А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
***
— Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!
***
Доктор посоветовал Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: "Валера — всё ништяк!".
***
В магазине.
— Уважаемая, мне бы коробку хороших конфет, только не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
***
Летят утки... Это не песня, это драка в больнице.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, но врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Скажу. Для охотников за органами вы уже интереса не представляете.
***
Оптимист знает, что шаг назад после шага вперёд, это не отступление и не катастрофа... Это танец "ча-ча-ча".
Из всего медицинского оборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.
***
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
Из обсуждения жизни и быта древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
***
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Павлик как бы невзначай ударил именинницу стулом.
***
Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
***
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
Шизофреник Игорь за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
***
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь кого... спишь?
***
Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.
https://zen.yandex.ru/media/id...
Оценил 41 человек
85 кармы