— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.
***
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
***
Ариец: — Мы делаем людей чище...
Китаец: — Мы делаем людей чаще!
***
— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— Поэтому и бомбануло.
***
Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
***
Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
***
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьете, что ли?!
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили.
***
Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
***
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
***
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
***
— Мы, как мученики, попадем в рай! — Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
***
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?
***
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции
***
— Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собаку! — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
***
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
***
Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
***
Ученые доказали, что собака нюхающая другую собаку получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
Из сети
Оценили 74 человека
124 кармы