Улыбайтесь ч.30!

Совесть это предохранитель и когда он перегорает, человек больше не может чувствовать себя свиньёй.

- Вовочка, имей совесть, включайся и начинай делать контрольную работу!

- Нет у меня совести, Мари-Ванна!

- И куда она подевалась?

- Потерял! Вы сами так сказали позавчера: «Ты, Вовочка, окончательно совесть потерял!» и вызвали родителей к директору. А потом и отец подтвердил то же самое, когда стегал ремнём, а потом и мать, когда на неделю лишила карманных денег, и любых прогулок.

***

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

***

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

***

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

***

— Решил спортом заняться Что посоветуете? — Для понтов, или для самообороны? — Для самообороны. — Тогда бег.

***

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!!

***

— Как ваша фамилия? — Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — с.ка!

***

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.

***

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.

***

Ничто не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

***

Спрашивают старого холостяка: — Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... — Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними этим самым большой грех! — Почему?! Это же не мои сестры!

***

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

***

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому, как охота разрешена без оружия.

***

— Привет! Как дела? — Устал очень. — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом c.кc. — Типа догнали?

***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

***

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно: — Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется!

***

Делать можно все. В любых количествах и как угодно. Просто помни, сегодня тебе нужно смотреть в глаза своим родителям, завтра — детям.

***

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!

***

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э... Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

***

Мне иногда кажется, что карма сломалась и насилует меня даже за добрые поступки.

***

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них — плод больной фантазии другого.

***

Городская больница после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Верните мне моё прошлое! Там было такое замечательное будущее.

***

Сатана явился к бездарному графоману и говорит:

— Ты никудышный писатель и уже никогда не создашь ничего стоящего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении пяти лет и каждый из них будет бестселлером и разойдётся миллионным тиражом. Hо за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель всю ночь терзается сомнениями:

— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжение пяти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...

— Блин! Ещё раз. За 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...

— Чёрт!!! Где же подвох? На чём же он хочет меня подловить???

Что объединяет полицейского, бабушку и хурму? — Они вяжут.

***

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

***

Он — эвакуаторщик. Она — налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

***

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:

— Водка? Вино? Коньяк?

— Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться.

Хорошего всем настроения!

из сети