Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
***
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстер.
— Кто?
— Сергей.
***
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
***
И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!"
***
-Как написать "Атлантида" четырьмя буквами?
— "СССР"
***
Новый вариант "Поля Чудес" — слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
***
Странные они... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А чё не летал? С.ышь?!"
***
— Самое молодое место на теле?
— Попа.
— Почему это?
— Там всегда детство играет!
***
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
***
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
***
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
***
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
***
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Вот она - романтика на старость лет! Плыли с мужем по туннелю "любви"
— Как ты провел отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
***
Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 46 поправок.
***
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал: "Зая бала"!
***
— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасьте! А любить тебя кто будет?!
***
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр...ться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блин, никто не хочет!
***
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"
***
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
***
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Всем доброго дня и хорошего настроения!
из сети
Оценили 44 человека
81 кармы