Вот эта кругленькая накаченная попочка и подсказала мне тему сегодняшних веселушек
Разрыв шаблона - это когда ПРЕПОД в сессию просит у тебя конспекты СВОИХ лекций откопировать
- Что за ехидная улыбка на твоем лице?
- Это не улыбка, это разрыв шаблона.
Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.
— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.
Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат. http://ruanekdot.ru
А это разрыв шаблона для маччччччччо
Шахматы для разрыва шаблона у очень умных шахматистов
Пепельница - вид сверху
А это маечка двухслойная - креативная находка дизайнеров, не без юмора относящихся к своей профессии
"Адидас" - коммерческое предложение для женщин Востока
Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. =)) Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка, "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным — "Беломором" баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"
Бочка с квасом, лето, солнце, все дела... К продавщице кваса (моей знакомой) подходит мама с сыночком-ангелочком собственно за прохладительным. Пока квас набирается, ангелочек выдает:
- Мама, пойдем скорее ВОДКУ КВАСИТЬ!
Продавщица кваса, чувствуя разрыв шаблона (дите совсем малое), переспрашивает:
- Что ты, мальчик, только что сказал?
Тут подключается мама, уставшим голосом:
- Лодку красить мы идем, лодку.
Оценили 19 человек
35 кармы