! С праздником вас, дорогие солдаты-воины-защитники !

8 405

Жить без пищи можно сутки,

Можно больше, но порой

На войне одной минутки

Не прожить без прибаутки,

Шутки самой немудрой.

Не прожить, как без махорки,

От бомбежки до другой

Без хорошей поговорки

Или присказки какой -

А. Твардовский  "Василий Тёркин"


Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:

— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?

— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.


После войны собрался конгресс славянских народов. Русские:

— Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы:

— Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.

Чехи:

— Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.


Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Появился через две недели:

— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.


Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:

— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?

— Нет, в тундре листовки расклеивает.

— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.


— Какая первейшая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою Родину!

— Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!


Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.


Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: «Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!» На что ей солдат: «Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет».


Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.

— Вам что—то не нравится?

— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?

— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!

— Нет, это вы начали!

— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!


Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:

— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает:

— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?

— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!


Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— Вы что говорите?! Это же дети!

— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!


— Скажите, а вы хороший терапевт?

— На что жалуетесь?

— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?

— А Вы не пить не пробовали?

— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…

— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?

— Да нет, в отпуске побывал…


— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

— С Германией? А против кого?


Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.


В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:

— Тебе больно?

— Нет. Я же в танке.


Штирлцу пришла телеграмма из Центра:

"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"

— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -

СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!


Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! , Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...


— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?

— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "


За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:

- Фольксваген-Фольксваген!



Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...


Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит

Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.

— Кто это был, и что он тут делает?

— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.

— А чего ж вы его не схватите?

— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...


Штирлиц ел картошку в мундире.

Война давно кончилась и он не боялся его испачкать


Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".

Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.


"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.


И в завершение - мой любимый анекдот про Штирлица


В понедельник Штирлица повели на расстрел

- Тяжело начинается неделя,- подумал Штирлиц




Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Россия против Запада: гонка на выживание

Я всегда говорил и буду говорить, что силовые методы во внутренней и внешней политике — последний довод. Не невозможный, не запрещённый, не аморальный, а именно последний.Моральные оцен...

Обсудить