Выставляю на суд читателей подборку одесских анекдотов. Почему "старой" Одессы? Потому, что после известных событий этот тип анекдотов воспринимаю со смешанными чувствами....Хотел знать - это только у меня такое ощущение?
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***
- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…
***
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
***
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет!
***
- Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки!
***
- Аллё, Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
***
- Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Симочка, это таки предложение ...
***
Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил!
***
На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
***
- Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
- Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
***
- Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
- Встаньте от мине подальше!
***
Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…?
***
- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине таки бы дали, да я бы и пошел...
***
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство... дама ручную кладь забыла!"
***
— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
***
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
***
В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».
***
- А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»?
- Сёму! Он жену избил…
***
Ланжерон. Двое в море.
- Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!
***
- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!
- А ты ему, Сара, что ответила?
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!
Оценили 18 человек
35 кармы