Прокладочка

  Всем мужикам, павшим на фронте борьбы за улучшение внешнего вида жилища посредством ремонта, посвящается:

  Закапал как-то кран на кухне. Ну капает и капает, мне то что. А жене не всё равно, её раздражает. Кран - кап-кап, жена - замени, замени, замени у него прокладку. Кап-кап, замени, замени, замени, замениии... Плюнул, пошёл, купил, дело-то копеечное. Трэш начался дальше.

  Начал откручивать кран-буксу, лопнул в резьбе смеситель. Сходил купил подходящий. Начал откручивать шланги от водопровода - лопнула резьба на стальной трубе, осталась в гайке шланга. Ладно, думаю, тогда уж и трубы на пластик поменяю. Сгонял, купил трубы, фитинги, крепёж, взял у соседа паяльник.

  Начал выколачивать старую трубу из перегородки, чтоб стену не сверлить - посыпалась, блин, плитка. Офигеть теперь! Не слабо так посыпалась, кусками по полквадрата; оказалось - не клей и не раствор, а нечто вроде песка с глиной ( спасибо предыдущим хозяевам).

  Жена говорит: "Она всё равно мне не нравилась". Плитку ходили выбирать уже вместе. Вытащил всё из кухни, кроме холодильника. Только содрал старую плитку - "Ой, а сделаешь мне две розеточки вот тут и тут, чтоб удобно было"?

  Сделал две розеточки, заменил всю проводку на медную, оштукатурил стены, выложил плитку, покрасил, поклеил, постелил ламинат, прибил плинтуса, заменил дверь, перепаял трубы, воткнул новый гарнитур, установил мойку.

  Отпуск в жопу, деньги - тютю. Жена довольна, кран не капает. Заменил, блин, прокладочку...

© Paralelograf