Ещё про недорогие виды счастья

  Раньше Маша училась в престижном лицее имени Фейербаха. Там сочинения про лето суть список курортов. Кто посетил одну Болгарию, того даже не били, настолько жалко человека. У Маши есть лакшери-мать, она очень кстати протащила дочь по всем Европам, кроме Кишинёва. Она зорко бдит за уровнем позора.

  Лицейские дети ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать на отцовской машине с мигалкой. Говорила, надоела твоя «скорая помощь», хочу на «хюндае», как простушка. Капризная дрянь, мы считаем.

  У меня на работе есть ассенизаторская бочка с жёлтыми маячками. Мы с детьми тоже могли бы показать уровень, но избегаем дешёвой популярности.

  В этом году неожиданно для всех Маша перевелась в вечернюю школу. Дочь моя не глупая и не беременная. Просто решила закончить экстерном. Только вечерняя школа предоставляет такой наворот.

  Там меньше лицемерия. Там каторгу ранних подъёмов не называют счастливым детством. Там признают, что среднее образование придумал Торквемада. И чем быстрее ребёнок отсидит, тем лучше.

  Я помогал Маше собрать портфель на первое сентября. Положил нож, перцовый газ и словарь блатной фени. Пистолета не было, да Маша и не знает, с какой стороны из него стрелять.

  Про топор она сказала «ну папа!». А я ответил «не папкай!». И заплакал.

  В первый же день Маша услышала, как завуч говорит:

  – Дорогие дети, курите на территории школы за сараем! Не ходите за забор, там вас могут замести менты!

  Очень трогательно. Сейчас мало где так заботятся об учениках.

  С Машей сразу подружился один мальчик. Он рассказал, как колол в вену чернила из ручки. Таким было условие карточного долга. То есть, хороший мальчик, держит слово. После укола он потерял сознание, а потом ничего, даже приход был.

  Другой учится только в хорошую погоду. Он работает дворником и в снегопад уходит махать лопатой.

  Соседка по парте хвасталась тем, что соблазнила ученика сварщика. Ловкий ход, завидная партия.

  Некоторые школьники уже отсидели в тюрьме. Это серьёзные люди с заточками. Благодаря им на уроках тихо, как в камере.

  Есть в классе отличник, победитель олимпиад. Днём он работает на стройке. Родители сказали, что не могут его содержать. На первую зарплату мальчик купил в ломбарде телефон за 30 евро и очень им гордится.

  Маша говорит, люди в вечерней школе интересные. Дебилов даже меньше, чем в лицее Фейербаха.

  Когда валокордин заменил в моём рационе хлеб, я потребовал возврата в лицей, к его обычным наркотикам. Но Маша сказала:

  – Мы же с тобой простые люди. Не в понтах счастье.

  И тем растрогала до слёз.

  Я не бывал богат и вряд ли буду. Денежный поток даётся верховными божествами. Это что-то вроде синих глаз, кудрявых волос или фамилии Ротшильд. Такое на тренингах не вымучишь.

  Моя первая жена ушла, лишь почуяв мою финансовую приземлённость.

  Вторая, хвала небу, не разбирается в марках машин, считает мой «ситроен» приличной машиной. Ещё она знает, что можно недорого замёрзнуть в ненастье, а потом залезть в горячую баню. Или взять вина, рыбы – и все выходные провести в обнимку.

  У нас есть счастливые небогатые друзья. Они говорят:

  – У нас на даче света нет, воды нет, зато какой воздух! Мечтаем провести там лето!

  Для сравнения, богатые друзья жалуются:

  – Какие французы противные! Весь Париж изгадили!

  Бедные:

  – Ходили на салют, как красиво, боже мой!

  Богатые:

  – Омары в этом году не те что в прошлом, тупо обдираловка.

  Бедные:

  – Хорошо быть сантехником, всегда при деньгах.

  Богатые:

  – Трахаюсь в своём банке, жить не хочется!

              * * *

  Ещё про недорогие виды счастья. Вот менял я одной бабушке сифон. Она говорит:

  – Этот новый сифон невероятно красив! Белый, как снег Джомолунгмы! Бог среди сифонов!

  Не в силах выразить счастье, бабушка сварила мне кофе и напекла блинов. Потребовала, чтобы я пообедал, рассказала про соседа (чудесный, только пьёт) и что топят теперь отлично, главное – валенки не снимать. Мы сидели на кухне, пили кофе и любили весь мир.

  Но чемпион по счастью малых форм, конечно, мой друг Саша Нитунахин.

  Послали нас затыкать фонтан нечистот. В субботу, утром, в супермаркет, полный истеричек.

   Я искал уважительную причину не приехать, например, угодив под поезд.

   А Саша Нитунахин в ту же субботу, к тому же фонтану прибыл в отличном настроении.

  С коньяком и горячими бутербродами. Говорит:

  – Не спеши. Пошли они все в жопу!

  И вот у нас коньяк, закуска, вид на бурную реку. Заведующая магазином падает в обморок и тут же встаёт, чтобы снова упасть. А мы сидим, у нас бутерброды. Только после третьей рюмки Саша говорит – пора! И шагает, как в пропасть.

  Уверяю, многие из вас лучше бы шагнули в настоящую пропасть. Я люблю Нитунахина за ту безмятежную улыбку, с которой он погружается во что угодно.

  Теперь мораль. Друзья мои! Счастье – не инстаграм с красивой жопой, а мясной салат на вашей личной кухне! И сегодня моя кухня будет островом удовольствий во всемирном океане не важно чего.

   Слава Сэ (из сборника "Разводы")