Из "Заборов" - ....Истории про Кощея

Истории про Кощея - первая.

ДРУГ У МЕНЯ Сашка Кощеев спортсмен…
было раз простатит заработал....... ходил на массаж простаты .......
потом всё прикалывался, что кричать хочется :" Доктор, я Вас люблю!"
и продолжение
- До чего дошло - говорит - ....вечером спать ложусь и не знаю: то ли драчить, то ли палец в задницу сунуть

А теперь представьте себе вечеринку – День рождения - 20 лет, у одной еврейской девочки. Приглашены только холостые мальчики любого возраста и супружеские пары.
В том числе председатель первого городского частного банка господин Товштейн......
Разговор за столом витает об искусстве, о кулинарии, о погоде,
заговорили о знакомых врачах........ долго....
и тут Шура : " А вот у меня был случай!........."
и с этой своей историей слово в слово..........
Какой КАЙФ!!!.......
нас конечно с ним выставили,
потому что я хохотал, один.......
и тишина.....
но как вспомню - КАЙФ

______________________________________

Истории про Кощея - вторая

Следующая история рассказана нашей одноклассницей
Акмарал Осиповой - метиска, очень красивая...
10-ый класс - у мальчиков торчат кости из штанов и рукавов,
а девочек уже забирают из школы на Жигулях.....
Девчонки курят.... ну те, кто "звёзды"
Сигареты хорошие с фильтром - проблема...
по дороге в школу Акмуша покупает по случаю пачку...
Собирается на переменке покурить....
А их сушить надо. Сигареты то советские...
... За классной доской батарея,
Акмуша туда кладёт свою перчатку красную - вроде та сохнет... А в ней пачка сигарет...

Залетает наша классная -
ЖУТКОЕ ГРОМКОЕ СУЩЕСТВО... С явным намерением кого то съесть...
Начинает орать, никто ничего ещё не соображает,
а она с силой лупит по классной доске указкой,
перчатка падает и вываливаются сигареты...

На роже у этой толстой, ненавидящей всех стервы, появляется улыбка.....
Все замерли....
Акмушка говорит чувствовала, как мокнут трусы,
потому что у неё из портфеля торчит вторая перчатка.....

Классная обводит взглядом класс и страшно ласково спрашивает:
- Чьи?
И тут... Где то сзади...Вскакивает Кощей и идиотски заискивающе говорит:
- Мои, Антонина Сергеевна...
та фигеет...
- Саша, ты же спортсмен, ты не куришь....
- Антонина Сергеевна, все спортсмены балуются иногда ...
- Саша, зачем ты целую пачку купил
- Ну Антонина Сергеевна, сигареты всегда пригодятся...
Классная немного повысив тон:
- Саша, но перчатка то женская.......
на что незамедлительно следует:
- Ну Антонина Сергеевна, мама всегда хотела девочку........

Такого визга я наверно никогда больше не услышу!!!

Но Акмушка Сашку на перемене при всех поцеловала

________________________________________

Истории про Кощея - третья.

Опять 10-ый - Третья четверть.
Как то утром влетает в класс Кощей:
- Я вам такое расскажу!!!
Все к нему, он всех на улицу …
и
строго по секрету …
примерно десяти сгрудившимся вокруг него пацанам
рассказывает потрясающую по красочности и подробностям историю как он in flagranti застал одну нашу одноклассницу с каким то второгодником.

Вроде как не совсем правильное поведение, но все развесили уши…

И, естественно, через пару часов поползли слухи, что Кощея собираются бить.

На следующий день Шура гордо всем показывал морской бинокль,
утверждая, что с его помощью можно видеть чуть ли не сквозь стены
и присовокупляя к этому ещё две "абсолютное правдивые" истории про ещё двух наших одноклассниц, видимо подсмотренных с помощью именно этого вот бинокля.

Слухи усилились.

У Кощеевских попутчиков по дороге домой нашлась масса причин задерживаться в школе или вообще идти в другую сторону.
В общем пока происходила "организация наказания" со стороны девчонок,
 "Сашкины истории" пошли уже по второму кругу…

В результате через две-три недели очередная история вызывала только ржач и похлопывание по плечу. Уже никому не приходило в голову пытаться этой историей поделиться.

Сашкины истории стали культом.

И, когда, в конце концов, какие то тёмные личности попытались Шуру встретить на выходе из школьного двора, то девчонки его сами отбили.

Как мне потом объяснила Ленка – соседка по парте:
- Одна неделя непоняток, зато теперь стало гораздо спокойней.
Никто больше никаким "слухам" не поверит, даже если и увидит собственными глазами.

И была в классе одна девчонка – худенькая, маленькая, умудрявшаяся в 10-м ходить в колготках с пузырями на коленках… Никто никогда на неё внимания не обращал.

И тут вдруг Кощей с "историей" про неё.
Большая перемена. Фаридка лежит на парте и плачет навзрыд.
На Кощея все наезжают:
- Иди, извинись, успокой, скажи что нибудь…..
Неловко, бочком, Сашка подкрался к фаридкиной парте и начал там что то гугнить.
Все видят:
Фарида вскакивает и своей сухонькой ручкой лепит Сане по физии такую оплеуху,
что тот аж покачнулся…. Потом развёл руками…
И уже громко на весь класс:
- Ну я же думал, что ей обидно……

________________________________________

Истории про Кощея - ещё.

Сашка любил дико свою жену

В 2003  у них машина перевернулась
жена была за рулём - она и ребёнок насмерть.
Сашка выжил...
Сейчас он из одной комнаты в квартире музей жены сделал...
после работы туда сразу заходит и сидит полчаса - час...
В его квартиру все последние пять лет из женщин только мать приходит...
Был у него...
пили, вспоминали...
А Шура, уже выпив..... плачет:
- Я её так любил.....что и изменял то ей всего раз 10 или 15, чтоб не забыть, что мужик...

________________________________________

Про Кощея - история или два тоста.

У них с женой пятилетие свадьбы, ну немного выпить закусить…
Встаёт Сашка и заявляет:
"Тост!
Оксанка, Ты не представляешь какой я счастливый, что не пукнул на нашем первом свидании.......!!!"

Все выпали........ но всё понятно......

Через пять минут Оксана в ответ:
"Тост!
Девочки, Выпьем за то, что им иногда удаётся нас обманывать...."

________________________________________

К Новому Году про Кощея

После предыдущей истории вдруг вспомнилось,
что у Сашки ДР за два дня до Нового Года - 28-го,
и
поздравлять то его все поздравляют, но буквы в любом послании начинают из кучки расползаться по строчкам не раньше числа четвёртого января…
Потому что на свой ДР у него традиция – спортивная такая – выпивать бутылку водки, стоя на одной руке у стеночки….
Вниз головой значит,
если кто себе сразу не представил….
Ну очень по-мужски это выглядит – кто не верит, попробуйте…
.... Как правило это уже не первая…
и как правило числа третьего января, выяснив, что праздник Нового Года как то незаметно прошёл, он даёт себе и всем слово больше так не делать,
но УДАЛЬ МОЛОДЕЦКАЯ ПРЁТ…….
И через год всё повторяется снова.
В общем его ДР в 2009 мы справляли где то на Алма Арасане в чём то таком крутейшем, человек 20… дичь-водка-сауна-водка-пиво…….
Ну и «на одной руке….
Для всех гостей в благодарность» - там человек 200 аплодировало….

После закрытия ресторана мы его отнесли в машину, у дома вынесли, уложили на кровать. Пытался я его выковырять из костюма – не получилось – отбивался как девочка…. Хоть и пьян.
Ну и ладно. Пусть спит … и я на диванчике в зале пристроился покимарить.
Слышу: вода капает из крана, противно так. Ищу, не нашёл…
Захожу в спальню…
Лежит Саня и так ритмично попукивает, да ещё и каким то «духом нечеловеческим»
Ну его.
Плотно двери закрыл. Под дверями щель каким то плюшевым животным законопатил.
СПЛЮ.
Утром ВОПЛЬ. И опять нечеловеческий.
Оказывается.
На ремне у Сани был ножичек пружинный – небольшой – и он открылся,
а кровать у него воздушная, там литров воздуха немеряно, чтоб спать помягче,
но «бЭз кЫнжалов»…
с кинжалами на этой кровати проблема…
и, видимо, ночью это она с таким неприличными звуками "распозалась"
..... лопнула она и провалился Саня внутрь через этот порез…
Пробуждение у него было грандиозное.
Он его описывал так:
- Очнулся - больно, сыро и, глядя вверх,
понимаю,
что сейчас меня будут рожать….

________________________________________

BONUS

Две истории из удалённых комментов

Второй курс института. Часов 10 утра. Сплю дома один.
Звонок в дверь. Влетает растрёпанный Шура.
- Выпить, срочно… Давай…
Пока потрошу бар,
он с выпученными глазами рассказывает «Меня изнасиловали - Любка»…..

Чуть назад….
Училась с нами в классе очень хорошая девочка Люба. Спокойная такая.
Занималась спортом. Мне запомнилось как она умоляла училку вместо «пятёрки» ей поставить «четвёрку», потому что для неё дома «2» = «5» такая вот математика …
– по башке получит одинаково:
в первом случае «за лень» и во втором случае за «можешь, но ленишься»
И была наша Люба кандидат в мастера спорта по толканию ядра
– то есть её ручка в 10-ом классе была потолще моей ножки, а про мощность лучше вообще промолчать….
В физкультурном институте учились они с Шурой вместе
и на вечеринке-попойке , когда уже «приключения попали в кровь»,
увидел Шура проплывающую мимо серьёзную грудь,
которую тут же по-мужски и измерил…
ну и:
- Взяла она меня своими ручками…. и мной туда сюда… туда сюда…..
.... а потом кончила и выбросила…
ДЕВОЧКИ! Занимайтесь спортом! ….

________________________________________

И бонус ДВА

Начало восьмидесятых. Всесоюзные соревнования в Москве.
Сашка занимает второе место.
Олимпийская надежда!...
Отмечают они это дело втроём в «Праге» - с двумя уже «бывалыми» легкоатлетами из Казахстана (имена упущу), тут за столик к ним подсаживается лощёный товарищ в возрасте, начинает угощать и Сашку хвалить…
…. короткий забег, по-девичьи вдвоём, в туалет проясняет ситуацию:
сын хозяина Москвы, Гришина… - вроде никто, но в спорте от него всё…
… И разговор о перспективах… Квартира в Москве…. Сборы в Германии…
Уши отвисают, слюни стекают, водка вливается…

Очнулся от ласки…
... где то в темноте… Улыбнулся…
Присмотрелся и увидел свой член в зубах сына хозяина Москвы…
Случилась медвежья болезнь… спонтанно так…
И бегом в туалет…
… говорит:
- Сижу я второй час на толчке, мычу на призывы открыть дверь ….
и думаю: «Ну что ж за херня такая с этими Перспективами – всегда у них ДВА КОНЦА… - ……Была б хоть тётка…»

Удрал в общем назад в Алма Ату, там роднее и проще…
С «бывалыми» москвичами общение прекратил…
-------------
А лично я вот думаю по этому поводу,
что в 90-х спортсмены в бандиты подались и такие ж это были п…… ы
- из гнёздышка Гришина вестимо………..….

________________________________________