Конфликты

Автор Татьяна Мордасова

Итак, мне 42 года. Я сижу за письменным столом на высоченном стуле семилетнего сына. Мне неудобно, на столе полный бардак, как впрочем, у всех маленьких школьников, которые с 3-х лет решают свои проблемы сами, оставаясь как в кино «Один дома1,2,3,», пока мама и папа зарабатывают деньги.

Я собираюсь написать о своей глупой бездарной жизни то ли мыльную оперу,
то ли роман, на основе которых снимут фильм. Обязательно режиссером будут сам Михалков Н.С. или Тодоровский С. или Ф., не помню точно. Но хочется, чтобы режиссер был хороший, потому что вся моя жизнь – это сплошная фантасмагория, нелепость, сумбурность, жизнь без прикрас по чужому сценарию, или что-то в этом роде.

Я не умна и не глупа. Что-то среднее между «белой вороной» и чудачкой со своими тараканами, а может «сам себе психолог» и «велосипед» одновременно. Я счастлива как все юродивые, любима и люблю как все блаженные, «работоголик», как все придурошные или от скуки подыхающие деревенские люди.
Я замужем, имею двоих замечательных вреднючих как сама детей, из домашних животных муж ухаживает за 9-тью курами, 4-мя пушистыми упитанными котятами, кошкой, собакой, машиной (вторая любимая женщина после меня, а может и первая…). На нем также дом, с вечным ремонтом комнат (в год по одной), двор, гараж, железки, огород, горка или каток зимой и т.д. и т.п.

Сынок учится в первом классе (уже во втором), в данный момент на секции карате-киокушинкай в г. Свободном. Доча учится на третьем курсе университета на факультете психологии. В данный момент зависает в Интернете, спускает кровно заработанные мною деньги тяжелым письменным трудом типа справок и контроля по учебно-воспитательной работе в специальной общеобразовательной школе закрытого типа для детей с девиантным поведением, то есть преступников (воров, убийц, насильников и просто брошенных на произвол судьбы детей). В прошлом году я стала завучем в этом заведении. Не жалею. Работу люблю.

Я наверное счастлива. Счастлива потому, что умею радоваться жизни как сейчас, и не умею ненавидеть. Сегодняшний пример из любимой жизни.

Я. – Когда ты отремонтируешь эту полку? Ты видишь, она провалилась.
Он. – А какого хрена вы туда бумаг набросали так, чтобы она провалилась?
Я. – Кто бы знал, что она провалится.
Он. – А что раньше сказать было нельзя?
Я. – А ты ждешь, пока я тебе напомню? Попрошу вас, ваше величество, сделать эту полку.
Он. – Это входит в твои обязанности.
Я - Да что вы говорите, сударь!
Он. – А для чего ты здесь нужна?
Я. – А для чего ты здесь нужен? Иди к Любе. Она тебе 1-е,2-ое,3-е приготовит.
(Люба – моя подруга, она вечно жалеет моего мужа, потому что видели те я о нем заботиться не умею)
Он.- Может ты и носки меня заставишь стирать?
Я. – И заставлю. Можно подумать вы умеете стирать носки и трусы…

В итоге он меня толкает. Я - его. Дети начинают нас разнимать. И дико орать при этом. Он хлопает дверью.

В такие моменты мы друг друга ненавидим. И готовы покалечить, наверное…  Хотя в этот момент я ненавижу себя больше, чем кого-нибудь еще на этом свете. Мне хочется умереть скоропостижно, видя его озлобленное и перекошенное от ненависти ко мне лицо.

Такие конфликты редко, но случаются, но мы продолжаем жить дальше. Приходя в себя, я потихоньку забываю обиды, забываю свою и его ненависть ко мне, забываю про свою неприспособленность к семейной жизни, снова окунаюсь в море мечтаний, грез по исправлению своего горя-характера и избавлению себя от лишнего веса. Работа, работа, работа. Изредка – секс.

И здесь мы очень разные. Он хочет по утрам, а я - по вечерам. Он любит гараж и пиво, я же не могу пить больше бокала вина один раз в пол года, зависаю в инете. И в гараже мне с ними, с его мужиками скучно. Он иногда приглашает меня к ним. Хожу очень редко.

В доме он хочет идеального порядка, все по полкам, меня же не раздражают брошенные вещи ( ату их !!!, пусть себе валяются), он любит вкусно поесть, а я не люблю готовить, он любит деревню и лес, а я люблю коммуналку. Его не смущает работа мужика: он с удовольствием колет дрова, делает забор, возится с машиной, я же ненавижу лес, огород и быт: тупые работы стряпухи, прачки, горничной. Мне на работе нравится больше находиться, чем дома. Мне нравятся бумаги, конспекты, планы и графики, все письменные виды работ, мне нравятся дети, с которыми я общаюсь, учу их несуразной непрактической математике, которая в жизни им нисколько не пригодится
(в этом-то и парадокс обучения), мне нравятся взрослые, с которыми мне приходится общаться на работе.

Они тоже разные. Мне нравится за ними наблюдать. Осиное гнездо. Друг друга ковыряют, цепляют, тормошат, жалят. Недавно учителка – жена В.Д.(учительницей ее назвать трудно) русского языка обвинила меня во лжи, в лицемерии, в мстительности и т.д. У меня рассказ про нее есть. «Коллекционерка злосчастных событий». Она вылила на меня ушат грязи. А я - на нее. Рассказик я ей все равно подсунула. Правдолюбцы, блин твою мать. Если бы мы вас давили, то бишь администрация, то смогли бы вы так с нами общаться? И Р.П. сегодня получила. Тоже из себя правдолюбку строит. Всё борются с кем-то. А с кем бороться-то? С системой дикого капитализма? Поздно уже на баррикады выходить. Всё возмущаются. Всё брюзжат. Всё их бедных не замечают и свободы слова им не дают. Ничего не сделали для школы непризнанные гении, только по кулуарам обсуждать мастерицы, сплетничать. А как дело до педсовета доходит, то сидят … молчат как «рыбы в пирожке». Не добьешься от них ничего путного. Так. Подвякивания и подтявкивания раздаются в тишине.

Муж. Любимый. Звонит на работу.

Он. – Привет! Ты отошла?
Я. – Отошла… В мир иной.
Он. – Еще злишься?
Я. – Не то слово. Хочу и буду злиться.
Он. – Тогда позвоню минут через 15.
Я. – Ладно. Чего тебе? Не в любви же признаваться будешь.
Он. – Я деньги в кошельке возьму?
Я. – Сколько?
Он. – 300рэ.
Я. – Возьми.
Он. – Я тебя люблю.
Я. – Хм..
Он. – И целую. Люблю и целую.
Я. – Не верю.
Он. – Я тоже не верю. Но все равно люблю. Люблю. Люблю.
Я. – Ладно. Прощаю. И тебя прощаю и себя.
Он. – Целуешь?
Я. – Так сразу?
Он. – Сразу. (В трубку «чмок»)
Я. – Пока. Целую.

Ну, вот. Настроение улучшилось. Можно и поработать. В такой момент надо радоваться жизни. Эти тетки-пенсионерки не умеют радоваться жизни. Кризис на дворе, а мы при работе. Это же счастье. Это – любовь. Любовь к мужу, к детям, к жизни, к работе, к деньгам, к девиантным детям, к этим злым теткам, сидящим на диване…

Вот Катенька с Наташенькой. Молодые, здоровые. Сидят уже два часа на диванчике в учительской (я б уже с ума сошла, чтоб так просто сидеть, и ни одной мысли в голове) Сплетничают. Катенька подвижна и суетлива, как - будто сейчас подскочит с диванчика и побежит по коридору школы, и Наташа с умопомрачительным неживым удрученным лицом, как будто ее пристукнули чем-то тяжелым по башке. Королева. Наташенька получила недавно заочное высшее образование. Ее выражение лица при этом не изменилось.

Катя. – Он такой тупой. Такой глупый.
Наташа. – Конечно. Откуда ему быть умным. Его мамаша вчера звонила. Пьяная, еле языком ворочает.

В учительскую вплывает Р.П. Декабристка. Искательница правды. Любимое ее выражение: «Они должны. Они должны» А вы многоуважаемая Р.П. ничего и никому не должны?

Летом.

Р.П. - А почему меня не ставят подменным воспитателем?
Я. – Хотите подменным? Пожалуйста.

Через час Р.П. прибегает.

Р.П. – Ой, нет. Не надо Т.В. Оставьте все как есть.

В сентябре.

Р.П. – А почему бы нам не доплачивать по 6 часов? Воспитателям же доплачивают.
Я. – Каким воспитателям?
Р.П. – Которые по двое на классах. У них не будет по 36 часов. Опять кормушка для приближенных.
Я. – Почему кормушка. Они честно будут отрабатывать свое время. У вас же есть 43 часа Р.П. 1,5 ставки. Вы хотите работать по 50 часов Р.П.?
Р.П. – Я хочу тоже работать по двое.
Я. – Хорошо. Я поговорю с И.Н. Она найдет вам второго воспитателя. Вы будете работать по двое, раз желаете.

Через час.

Р.П.(звонит) – Т.В. я передумала. Не нужно мне второго воспитателя. Не говорите И.Н. о нашем разговоре.
Я.- Хорошо Р.П. Не скажу.

Вот и весь сказ. Сама не знает, чего хочет. Зато «правду-матку» так и сыплет, так и сыплет. Поджучивая, подначивая, подкалывая… Учителки. Воспетки. А ведут себя иногда как бабки базарные. Посмотрели бы на себя со стороны.

Я не идеал, конечно. Злая. Циничная. Лицемерная. Лживая. Но живая. Но довольная жизнью. Но признающая свои недостатки и работающая над ними. Стараюсь не ныть. Стараюсь никому не давать советов. И знаю, что мне никто и ничего не должен в этой жизни. Стараюсь быть ответственной. Не умею ненавидеть. Не умею обижаться. Умею прощать. Умею жить без боли.
И таких, как я в нашем коллективе не много, но есть. 30% от общей массы.
Остальные богом обиженные люди.
Недовольные этой коротюсенькой жизнью и заодно сегодняшним строем.

- Необъективная шкала!!!…
- Ваши предложения, коллеги?

Ни одного предложения.

- Ваши пожелания, коллеги, ваши сомнения, критика?

Ни одного голоса.

Блеять в учительской мы все хороши. Сиюминутные выпады, сиюминутные настроения.

«Вы должны, вы должны…»

Да лучше с мужем поругаться и подраться. И себя поругать.

У меня зазвонил рано утром телефон. Я в постели нежусь. Мне идти на работу в 14.30. Могу я поспать до обеда? Как всегда. Если я легла в 4 утра.

В.Д. – Здравствуйте Т.В. У нас все готово, Т.В.
Я. - Здравствуйте В.Д.. Что готово у вас, простите?
В.Д.- Мы ждем только вас.
Я. – В смысле? Я что, министр, чтобы меня ждать?
В.Д. – Мы ждем вас на представление. Наше представление. «Ночь перед Рождеством»
Я. – Но я же видела ваше представление в среду. Сейчас который час?
В.Д. – 12.00.
Я. – А мне на работу к 14.30.
В.Д. (повышает голос) – А-а-а, я так и знал. К другим бы пришли, но только не ко мне. Что это за отношение к простым людям, к А.З. я обращался и…

Убрала трубку от уха. Не пойму, что кричит. Не хочу негативных эмоций. Знаю, что все пойдет по старому сценарию. У этой семьи педагогов всегда кто-то и в чем-то виноват. Их не ценят. Их не уважают. Они – изгои. И что-то там еще в этом роде.

Я. – В.Д. Успокойтесь. Не нужно так кричать. Я вас хорошо слышу. И от того, что вы так кричите, нет никакого толку. Я не прибегу так вдруг. Я вообще-то еще сплю. И при всем моем желании и уважении к вам я, простите, не могу работать 24 часа в сутки. Достаточно и этих 18 часов. Вы хотели сделать представление для воспитателей? Причем тут я. Делайте представление. Ваше представление я уже смотрела и сделала выводы. У меня и справка готова. Позже я вас с ней познакомлю…

В.Д. бросает трубку.

Дети. Большие взрослые дети. Люблю их и жалею. Обожаю. И прощаю. Потому что сама эмоциональна. Потому что сама безалаберна и сумбурна. Потому что сама вредная и непредсказуемая. И посплетничать люблю. И иногда сама не знаю, чего хочу. И вредных и детей и взрослых люблю. Мне с ними интересно общаться. Я их понимаю.

Может они, как и я – не завистливы? Может они иногда, как и я – не недовольны жизнью, а просто пребывают в депрессии? Может, мы просто плохо о них думаем? Они лучше, чем нам кажется?

Пусть закидают меня камнями. Я все равно буду их любить. И детей этих: искалеченных судьбой уродцев, с кратковременным хранением информации, с отклонениями и задержками психического и физического развития. Глядишь, и взрастим одно семечко добротой и наивностью веры своей, любовью, лаской, заботой, вниманием. И вырастет из семечка прекрасный солнечный цветок и рассыплется при зрелости, добрыми стотысячными семечками-мальчиками, а потом когда-нибудь мы порадуемся всходам, посеянным нами. Может, есть все-таки толк в нашей работе. Есть результат труда?

Редкое сейчас время. Нестабильное. Рейтинговое. Сумбурное. Бесплановое. Фантасмагоричное. В нем вся – я. Растворюсь с ним во Вселенной. Полечу навстречу космической пыли и сольюсь с ней в мировом пространстве.

После объявления результатов выставки «День урожая».

В.Д. (громко и гаденько орёт и почти нос к носу лезет ко мне в лицо) – Ага-а-а, вот ваше справедливое жюри. «Справедли-и-ивое…» (Его заело, что в жюри его справедливую и суперправдивую жену не пригласили дети, а других двух теток-русоведов пригласили.) Между прочим, многие этого крокодила оценили. Детское жюри. Ко мне дети подходили и говорили, что отдали все голоса за него. Только вы не увидели, как ребенок старался. Только вы не поняли замысла. А может, это был «Урожай в Африке». У вас фантазия бедная, а? Вы же любите глаза в глаза, а?

Я. – Пройдемте В.Д. ко мне в кабинет. Я понимаю ваши чувства. Вы возмущены и разгневаны. Глаза, так в глаза. Но не горло - в горло. Понимаете о чем я? Нас могут не понять стоящие здесь дети.

В кабинете.

В.Д. – А-а… Вот вы как. В кабинет сразу. Где результаты детского голосования?

Я. – Не кричите В.Д. Успокойтесь. Глаза в глаза. Вот что я вам скажу. Я понимаю, что вы в бешенстве. Вас опять не оценили справедливо. Значит, это у меня бедная фантазия? Надо же. А я почему-то подумала, что это у вас не все в порядке с воображением. Вы представили от класса на выставку «День урожая» всего две работы. Хотя другие классы приготовили по 25 работ. Одна работа представляла собой как раз вашего недооцененного жюри пластилинового крокодила, а другая работа была под названием «Зборка урожая». Вы помните положение о конкурсе. Было ясно сказано, что работы выполняются из природного материала. Вы считаете, что пластилин является природным материалом и те шишечки, которые как бы изображали пальмы – «Африканским урожаем»? Почему не было названия? Мы бы только за название вам присудили приз зрительских симпатий. Но работа была подписана так: «Крокодил на отдыхе». Причем тут «День урожая»? Далее. Вы не проверили даже надпись на другой работе ученика, между прочим, 9 класса и выставили работу на посмешище всем. А по образованию вы филолог, В.Д. Не так ли? Стоило вот так орать на меня при детях. А результаты здесь. В этой папке. За пластилинового крокодила из 11 членов детского жюри проголосовали двое. Дети не глупее нас, как вы думаете. Они читали положение о конкурсе. Будете проверять?

В.Д. – Все равно. Конечно. Чего спорить. Вы же завуч. Можно было бы оценить работу ученика. Он так старался. Мы готовились к мероприятию. Поэтому сделали всего две работы.

Я. – Ученик старался В.Д. Но не вы, В.Д. Другие классы тоже готовились к мероприятию. Но подготовили выставку замечательных работ. Вы сами видели эти работы. Вы на их фоне просто выпали из конкурса. И вас злит, что вы серьезно не отнеслись к данному творчеству. Ивините, В.Д., но вы свою несостоятельность перевели в гнев на меня. И вели себя совсем не по-мужски. Авторитет не зарабатывается горлом. Его надо заслужить. Кричать на женщину, а тем более на завуча при детях – это пахнет докладной на имя директора. Вам так не кажется?

В.Д. – Извините. Т.В. Как-то так получилось. Я согласен с вашими доводами. Надо было серьезнее. Да. Да. Извините. Пусть этот… Все против меня. И вы тоже. Как-то всё получилось. Вот А.З…

Я. – Ну, всё В.Д. Не начинайте старую песню. Не сталкивайте лбами людей. Не причитывайте в учительской о том, что администрация все делает для того, чтобы вас отвергнуть и чего-то лишить. Причем тут А.З. Эту песню я давно слышу. Не стройте из себя опять униженного и оскорбленного. А.З. уже год как ушел с должности. 20 лет вы его доставали. Теперь вот меня достаете. Но на мне где сядешь, там и слезешь, уважаемый В.Д. Вы этого еще не поняли? Я бываю очень жесткой. Мне незачем бояться потерять это кресло. Я за него не держусь. И садясь сюда, у меня совесть чиста. Я никого не подсиживала. Никого не свергала. Вас это тревожит?

В.Д. – Нет, Т.В. Я знаю, что все так. Вы меня не поняли.

Я. – Ладно. Закончим этот неприятный для вас и для меня разговор. Поговорили и будет. Я на вас зла не держу. Не держите и вы на меня.

В.Д. – Докладной не будет, я так понял Т.В.?

Я. – Не будет. Я сказала все, что хотела. До свидания В.Д.

После линейки. Вечером. Теперь он стал выговаривать мне, что дети не готовы по причине умственной отсталости, а не, потому что не учили стихотворение. Сказал, чтобы не ставила единицу в тетрадь внутришкольного соревнования между классами. Но система поощрения и наказания для всех одинакова. Почему я должна его детей как-то выделять? Потому что он за каждую оценку готов перегрызть любому горло? Утром он опять провоцировал меня на конфликт. Блин, по-моему он маньяк. Ему нравятся конфликты. Ему нравится качать энергию, он уже без этого не может. Раньше он сильно пил, чуть не угробил детей на машине по пьянке, а теперь что ли закодировался, но это сильно испортило его и без того дурной характер.

Его глаза чуть ли не горели желтым цветом, как у дикого голодного и злого волка, ему очень нравилось меня «доставать». Причем разборки он устроил при всех сидящих в учительской педагогах, при свидетелях, он пытался доказать, что я видели те зазналась, пользуясь своими полномочиями, опять намекая, что место зама не для меня.
Но я отделалась «легким испугом», сказала, что шкала была, есть и будет такой, какой ее придумали вы, воспитатели. Намекнула, что в первой четверти его устраивала данная шкала, потому что по итогам соревнования его класс вышел победителем соревнования. Просто потому, что он как воспитатель не отмечал снижений в тетради соревнований.
Пускал пыль в глаза о суперработе с классом. Мне смешно слушать о том, какой он хороший работник на МО (ужасно долго и нудно что-то говорил, не понял никто о чем, а еще филолог, не умеет говорить и выражать свою мысль) и как он заботится о детях.
А когда он долбашил детей, что двое из них два раза бежали из школы, то это – ничего, это методы воспитания. Дети его боятся. Он – маньяк.
Он не помнит, что я работала с ним в паре (была два года назад классным руководителем). Он попивал частенько, а я скакала вместе с детьми его и моего тогда класса на сцене, готовила мероприятия, проводила тренинги и часы здоровья…
А он планировал работу с детьми (этими умственно отсталыми детьми, которые не могут выучить стихи как он доказывал сегодня в учительской) на основе логической интеллектуальной игры - … в шахматы!!!
Весь его воспитательный план – это шедевр!!! беспредел разума.
В этом его несуразном безвкусном кабинете самоподготовки (мужики ведь будущие, лучше б кабинет оформил вместе с ребятами) висят картины в грубых рамках без подписи, шкафы раздолбаны и пусты, одежда валяется почти везде, тряпки висят на батареях и воняют – да, это же работа, еще какая работа – один раз в три года сочинить нелепые стихи к великому произведению Гоголя «Ночь перед Рождеством»,
применяя жаргоны и разговорный (базарный) стиль, а потом хвалиться талантами и неоцененными администрацией способностями перед всеми, изображая из себя непризнанного гения.
Что это - как не признаки сумасшествия? А я на себя наговариваю, мол, дура сумасшедшая… Да я еще оказывается в полном уме и здравии. Мне до В.Д. далеко.

Надо снова завязать нитку на руке. Не поддаваться на провокацию. Игнорировать его выпады. Не давать качать энергию. Заготовить несколько фраз типа: «Извините В.Д. я сегодня не в настроении разбирать конфликты. Еще чего недоброго натворю. Пошлю вас куда подальше. Не доводите меня до такого оборота событий. Я за себя не ручаюсь» Или « Я вас предупреждаю, что гнев опасен для здоровья В.Д. Не доводите себя до белого каления В.Д. Вам же будет хуже»

Привыкла… Нет уже столько эмоций. Они никогда не будут довольны и счастливы… Глупые люди…

Как-то успокоилась я. Работаю себе, работаю…Некогда заниматься сплетнями. Некогда брюзжать.

А В.Д. то исправился!!! огого еще как… Он теперь стал старшим воспитателем. И моя правая рука… Или левая нога??? ахахаха))) Здорово!!! Значит, делаю выводы и умываю руки!!! Надо бить…Надо говорить правду глаза в глаза)))