На волнах Орды рубрика «Как выжить дома»

Дорогие друзья! В последний день перед закрытием спортклубов столицы один из наших пациентов невольно подслушал обречённый диалог двух фитоняш.

Брюнетка А (приседая со штангой, очевидно, жалуясь на последствия 8 марта, но это только версия):

- ...До сих пор обратно сбросить не могу.

Блондинка Б:

- Ничего, не парься. Вот карантин объявят щас. Через месяц все такие жирные будем, что Путину придётся летний сезон указом переносить.

Брюнетка А:

- Вот типун тебе на язык, чё ты каркаешь.

Блондинка Б (хихикая):

- А чё каркаешь. Так всё и будет. Просто прими это и полюби свою будущую жопу.

Этот яркий, но в то же время грозный диалог ставит перед всеми нами логичный вопрос. Как выжить в предстоящие недели, когда с высокой долей вероятности позакрывается от половины до 90% публичных мест? Едва ли, конечно, у нас запретят, как в Испании и Италии, выходить на улицу - но что если вдруг? Как выжить дома и не обезуметь?

Это, конечно, тот случай, когда японские хикки сатанински ржут над человечеством, которое издевалось над их затворническим образом жизни и не понимало, что они просто готовятся к неизбежному.

Но на самом деле эти мрачные безумцы, сожительствующие с воображаемыми мультяшными лолями - и есть та самая жуткая участь, которой мы должны избежать.

Мы не должны привыкнуть или полюбить затворничество. Наша задача - просто пересидеть и выжить.

Поэтому первое, друзья, что всем нам придётся выучить - это, безусловно, смирение.

Мы должны смириться с тем, что потери у нас будут.

Мы действительно подрастеряем форму. Диета поможет только не растолстеть, но мышцы несколько выйдут из строя.

Кстати, не факт, что диета вообще удастся - ведь через пару недель станет ясно, что голод не наступил, и придётся доставать тушёнку и потихоньку её затачивать.

Между прочим, у заядлых физкультурников при резком прекращении занятий снижается умственная активность, это медицинский факт. Так что интеллектуалам-качкам приготовиться к тому, что они будут несколько тупить.

Ещё мы должны смириться с тем, что домашняя физкультура это миф похуже женского оргазма. Нормальные дома делятся на те, где скамья для упражнений перевёрнута, спрятана на лоджии под тремя мешками ремонтных смеей и занесена прошлогодней листвой - и те, где на скамье для упражнений стоит настольный хоккей и сушится детское бельишко.

Ещё мы должны смириться с тем, что нам будет скучно. Ничто дома не сможет отменить одного и того же набора основных видов, положений тела и маршрутов.

Ещё мы должны смириться с тем, что, возможно, не выполним своих наполеоновских планов на тему «начать учить испанский/сплести циновку/написать повесть о том, как вылитый я побеждает пиратов в альтернативной вселенной, стоя у сверкающей медной пушки под алыми парусами».

Весьма вероятно, что вместо всего этого мы будем тупить в сериалы и бегать по пост-апокалиптическому миру с рюкзаком на спине.

И наконец - мы должны смириться с несовершенством наших ближних, а они должны смириться с несовершенством нас.

Поэтому уже сейчас, с самого начала, надо составить с домочадцами общественный договор, в котором будет прописано стоп-слово. Причём это будет железное стоп-слово, на котором участники разгорающегося уже было срача просто замолкают и обязаны разойтись если не по разным комнатам, то по разным углам, и не менее чем на 15 минут.

Мы предлагаем стоп-слово «Жирафик».

[Орда] - родная, злобная, твоя