Тридцать семь копеек

Продолжение. Начало здесь

Варианты

В себя я пришёл как-то сразу, без многократно описанного (да и испытанного) медленного и вязкого пробуждения, когда пытаешься понять, где ты, и что это было.

А вот не менее популярные желания - пить и строго ему противоположное - присутствовали. Причём даже непонятно было, какое сильнее.

С первым решилось просто - прямо перед глазами, которые открылись легко и с первой же попытки, оказался столик (или тумбочка?), где стоял небольшой графин, наполовину заполненный водой (а чем же ещё?), с надетым на него сверху стаканом.

Пытаюсь встать - лежу под тонким шерстяным одеялом, нетерпеливо отбрасываю его в сторону - и без проблем это делаю. Пью прямо из графина, неожиданно тяжёлого для своего размера, обливаясь и не обращая внимания на боль в челюсти.

Кстати, голова-то у меня забинтована, и капитально - свободны только глаза, рот и нос, всё остальное покрыто толстым слоем марли.

Ну да, ну да - челюсть, да и по виску, помнится, текло... а сколько, интересно, прошло времени? и где это я нахожусь ?

Впрочем, с последним понятно - в больнице, где же ещё.

Вон у противоположной стены такая же, как у меня, кровать, и тоже с тумбочкой. Кровать не пустая - на ней кто-то лежит. Да и запах... специфический, больничный. Его ни с чем не перепутаешь.

Но это всё потом - я сейчас я дико хочу в туалет. Приподнимаюсь с кровати, делаю шаг - вернее, пытаюсь сделать, потому что левая нога простреливает дикой болью и подламывается - и падаю на пол, зацепив по пути тумбочку, откуда сваливаются графин со стаканом, причём успеваю заметить, что последний разлетается на несколько осколков.

Ворочаюсь на полу, в какой-то луже...чёрт, да ведь это же я не сдержался! стыдоба...зато позывов от мочевого пузыря больше не чувствую, так что не всё так плохо. Эээ... Это что ж такое, чёрный юмор, что ли? Значит, буду жить.

Дверь распахивается, в палату влетает тётка в белом халате... понятно, дежурная медсестра, услышала устроенный мной тарарам, немного погодя - ещё кто-то...

В общем, подняли, вымыли, перебинтовали, переодели в сухую пижаму (размеров на пять больше моего), отругали, но не зло - "вот же кнопка рядом с изголовьем!" - а мне откуда знать!!??.

Успокоили проснувшегося и со страху расплакавшегося соседа - пацан поле операции аппендицита (аппендэктомия, помню, знаю..), третий день уже как... сказали, что без сознания я был два дня (ну это по-божеским, я уж настроился на недели, а то и месяцы... стало быть, сегодня 24 сентября, вернее, ночь с 24-го на 25-е). Это я у соседа узнал, когда нас одних наконец оставили, Серёги.

Я, кстати, тоже Серёга.

Вернее, Сергей Александрович Шумов, 1958 года рождения. М-да...об этом потом, потом.

Навели, короче, порядок, дали выпить мензурку горьковато-кислой микстуры, и велели спать, а если чего надо, то нажать на кнопку.

Ладно, понял, не дурак.

Лежу. Сна, естественно, ни в одном глазу. Левая лодыжка действительно сломана, она в гипсе, нижняя челюсть не сломана, там всего лишь большущая рваная рана, и на виске тоже есть, ближе к уху... и тоже левому.

Голова-то и чёрт бы с ней, а вот ногу жалко. Придётся снова, как и в прошлый раз, жить не хромоногим, конечно, но и не спринтером.

Так... Это я сейчас вот о чём подумал - "как и в прошлый раз"?

У меня что, дубль-2? В смысле, второй шанс? На однажды уже прожитую жизнь. А второй - потому что в первой жизни я ничего подобного не помню. Интересненько...

И я так спокойно думаю об этом...

А с другой стороны, чего нервничать-то? Вариантов немного - или я умер в первой жизни, и всё, что со мной происходит, это фокусы затухающего сознания, или меня угораздило вернуться в конец сентября 1965 года (как подвариант - я-первый живу себе дальше, ни о чём не подозревая, а сюда попало только моё сознание... кстати, вполне возможно, потому что помню, похоже, только то, что помнил в 2018), сохранив память о прожитых годах.

В любом случае, главное не дёргаться и не пороть горячку, молчать, слушать, смотреть. Ну хотя бы первое время. Это, конечно, если я вернулся, потому как вариант "помер" мне решительно не нравится.

Легко сказать - не дёргаться.

Не, если бы подобные кунштюки судьба выкидывала каждый день...да хотя бы раз в год...тогда ещё ничего, привыкнуть можно.

А сейчас нервы начинают разгуливаться. Спокойно, спокойно!

Займёмся-ка мы лучше составлением плана, как жить дальше.

В смысле, что делать, когда, как...

Перво-наперво - это изобрести промежуточный патрон, командирскую башенку для Т-34, ну, и двигатель поперёк там развернуть.

Любой приличный попаданец начинает с этого!

Ещё, разумеется, автомат Калашникова, перепеть Высоцкого, Машину времени и Гребенщикова, ну и по мелочи.

Шучу. Это хорошо.

Попробую-ка я прикинуть, что помню. На предмет или избежания в дальнейшем, или использования послезнания. Зачем? Ну как же, раз уж я такой весь из себя Кассандр, почему бы не воспользоваться?

Заодно и разложу всё по полочкам - это личное, а это - внешнее. А чтобы не перепутать.

Так, начали.

На первый взгляд, по своей жизни помню всё. Где, что, когда и как происходило. Что интересно, ближайшие лет пять ничего менять не хотелось бы, вплоть до 1968-го, когда во время первой в моей жизни поездки к морю у нас в поезде украли почти все деньги.

Какая-то то ли цыганка, то ли молдаванка подсела к матери, завела разговор про "давай погадаю", да "позолоти ручку", да "дай бумажных денег, чтобы сбылось"...и минут через десять, когда поезд остановился на минуту на кокой-то незапомнившейся станции, резко свалила.

Мать ещё посидела немного, не реагируя ни на вопросы, ни на теребление за рукав, а потом вдруг словно проснулась, кинулась к чемодану - там на самом дне были спрятаны деньги, 110 рублей, почти всё, что накопили на отпуск - бросилась туда, сюда, к проводнику... а что толку, денежки тю-тю. Сама же и отдала. И соседи ведь, суки такие, всё видели, но молчали и не вмешались.Или не могли?

Пришлось потом давать телеграмму - пришлите денег - да и вместо запланированного почти месяца провели в Гаграх только две недели.

Ладно, этого я не допущу, непременно что-то придумаю, времени навалом.

Дальше, через год, соседка по коммуналке (мы к тому времени перебрались в райцентр), которой были на время отпуска (и снова ездили к морю, на этот раз в Хосту) доверены ключи от комнаты - присмотреть, мало ли что - утащила постельное бельё, посуду, грампластинки, ещё что-то. Скандал был жуткий, жили потом врагами.

Кстати, о коммуналке. Я ведь точно помню, что нам предлагали или комнату в этой самой коммуналке, обещая расселить через год-другой, уже в новый дом, в двушку, или сразу же отдельную квартиру, но однокомнатную. Обманули, кстати, так и не расселили, так и пришлось мучиться несколько лет.

Делаем зарубочку - надо будет уговорить мать (да она и сам была не очень против) сразу на отдельную квартиру, пусть и однокомнатную.

Кстати! тогда и проблем ведь с барышнями не будет, в отдельной-то! Ну то есть с приглашением...

Это ж сколько раз я пролетал, страшно вспомнить. А ведь какие перспективы открываются, ага...

Так!

Стоп-стоп-стоп, это куда же меня понесло? Барышни какие-то, понимаешь ли.. Вот это кто сейчас думает - я-2018 или я-1958? Похоже, я-2018. Надо же, до сих пор не успокоился. Нафиг-нафиг, девок побоку, будет чем и без того заняться.

Да хотя бы уродом Коленькой Никитиным, что пришёл к нам в школу в седьмом классе, и сразу стал, как сейчас принято говорить, неформальным лидером. Назначив в личные враги меня и моего друга.

Отморозком он был, самым натуральным, и садистом. Причём тупым.

А остальные пацаны смотрели ему в рот, и приходилось нам с другом, Витькой Смирновым, несладко.

В общем, Коленьку надо будет, похоже, валить. В прямом смысле. Кто на меня, такого хорошего и правильного, круглого отличника и активного комсомольца, подумает? Снова переживать годы издевательств я не намерен. А других способов не просматривается.

Вот только как технически это сделать? думать, думать...

А жизнь без коммуналки и без школьного врага вырисовывается куда как привлекательней, чем была! Это радует.

А вот что дальше, после школы?

Набрать недостающие полбалла, решив не два, а три задания на экзамене по математике, и поступить таки в МГУ, на мехмат? Тем более, что я знаю, где ошибся. Вернее, помню. Потому что понял это, едва выйдя из аудитории. Но поздно, поздно...

Но тогда у меня будет совсем другая жизнь. Дальше, я имею ввиду. Работа, друзья, увлечения, семья, наконец. Понятно, что 90-е я так или иначе проскочу - ведь обошлось же в прошлый раз. А если не? Я, конечно, буду всё помнить, раз уж помню сейчас, и не стану соваться куда не надо, но ведь всего не предусмотришь, и кто знает, как могут сложится обстоятельства.

И главное - семья.

Жена, дети - другие? Ну ведь так получается ?

Не встретимся мы, потому что где я буду находиться в тот день - никому теперь неизвестно.

М-да...проблема.

Но ведь можно жениться на Маринке-1978, или Танечке-1979... да хотя бы и на другой Маринке (что-то их, кстати, много мне попадалось...), которая из 1981-го.

Что характерно, я был в них всех влюблён, или мне это сейчас так кажется? А они? не знаю...

Дааа, вот и думай.

Готов я пожертвовать самым дорогим, что у меня есть, вернее, отказаться от него, надеясь на лучшее? А есть ли оно, это лучшее? А если мне выпал джек-пот, а я этого не понял?

Блин, голова кругом. Ясно одно - прежде, чем попытаться что-то менять, даже не три, а тридцать три раза подумать - а оно мне надо?

Так что, выходит, не надо рисковать, и прожить жизнь заново как и прежде, только убрав самые острые моменты... или избежав их... но всё равно это будет другая жизнь!

Ладно, пока оставим это. Похоже, всё равно ничего не придумаю. Да и время пока есть.

Попробуем зайти с другой стороны - спасти мир. Или хотя бы СССР.

И сразу вопрос - а стоит это делать? Спасать, причём и то, и другое.

Если с миром более-менее ясно - ну наплевать мне, по большому счёту, на хуту, тутси, индейцев племени Бороро и прочих румын, то вот СССР...

Ведь сколько копий сломано - можно было, нельзя. Спасти то есть.

И что делать, чтобы.

Первое, что приходит на ум - предупредить о катастрофах, маньяках, предателях.

Ну-ка, прикинем, что я знаю.

К-19. То ли 71-й, то ли 72-й. Вот чёрт, Интернета нет под рукой, не уточнишь. Кстати, нет ни ноутбука, ни шпаргалок с подсказками, ничего. Только своя собственная память. Негусто. но придётся за неимением гербовой...

Так, ладно, дальше.

"Курск", катастрофа. Это я помню, август 2000-го. Тогда же, кстати (ага, кстати), в конце августа, пожар на Останкинской телебашне.

Чернобыль. 26-апреля 1986. Едва ли не то, что и подкосило СССР.

"Адмирал Нахимов", 1986. Вроде бы август.

1983, возле Ульяновска, теплоход. Название не помню. Тоже в августе? не уверен.

Самолёты, поезда...нет, конкретики не могу вспомнить.

Негусто.

Хотя если только Чернобыль удастся предотвратить, то и одного этого хватит. Кому хватит-то? ладно, потом.

Маньяки.

Чикатило, "Мосгаз", минский маньяк. Или не минский? во всяком случае, из Белоруссии. Первый с востока Украины, найти несложно. Про второго не помню вообще ничего, кроме кавказской фамилии, последний - Михасевич, 70-е - 80-е.

Всё. Больше ничего не вспоминается. Негусто, ох, негусто. Хотя вроде бы "Мосгаза" в 65-м уже поймали?

А, ещё теракт в московском метро, 1977, фамилию одну помню - Затикян.

Вот теперь точно всё. По крайней мере не сейчас.

Идём дальше. Предатели.

Пеньковский. Этого уже.

Гордиевский. Середина 80-х, можно и нужно(?) успеть предотвратить.

Огородник-"Трианон", спасибо Юлиану Семёнову! 70-е.

Ну, и конечно же, Суворов-Резун.

Фамилии нечастые, места службы вроде помню, найти несложно.

И опять - всё.

А, нет, перелёт Беленко (или Биленко?) в Японию на МИГ-25. Тоже легко вычислить.

В общем, кое-что есть.

Вопрос в другом - а как предупредить?

Написать подмётные письма в КГБ или лично Брежневу?

Ага, вот прямо их как прочитают, так сразу и...

И как их писать - печатными буквами, предварительно купив в нескольких городах тетради и карандаши, и опуская письма в почтовые ящики опять же в разных городах? И не забыть про перчатки, на предмет отпечатков пальцев.

Ни пишущей машинки, ни чего ещё не достать.

Да и если верить коллегам-попаданцам, всё равно вычислят на раз.

А тогда или психушка. или что похуже.

Можно, конечно, тщательно и неторопливо (вот опять!) всё продумать. Может, что и придумается. Да и вспомниться тоже кое-что может, нелишним будет.

Не стоит забывать. что я сейчас маленький пацан - это и недостаток, и преимущество.

И непонятно, чего больше.

Маленький, но злопамятный, циничный и умный. И много-много знающий. Ага...

Ладно, спать, за окном уже сереет - не заметил, как и ночь прошла.

И голова разболелась.

Продолжение следует.