Не в буквальном смысле - святой Терезой Калькуттской, она же Агнес Гондже Бояджиу т.е., - а в собирательном.
Служить бедным, лечить больных, жалеть несчастных, утешать впавших в отчаяние...
Причём делать всё это безвозмездно, т.е. даром. Не беря ни с кого ни копейки, ни цента, ни пфеннига или пенса, или чего там имеет хождение.
И даже не особо рассчитывая на благодарность от кого бы то ни было.
Вы знаете, а наверное легко!
Вот взять и начать всех жалеть, направо и налево... направо-налево... направо-налево.
Подавая тем самым наглядный пример остальным. Тем т.е., которые могут присоединиться и поучаствовать. И чем их, примкнувших, будет больше, тем больше будет и ужаленных...тьфу ты, пожалетых, конечно же.
А почему бы и не присоединиться?
Тем более, что бескорыстие, оно ценится. С тобой говорят президенты, короли и диктаторы, награждают тебя орденами и премиями, тебя цитируют крупнейшие мировые информационные агентства, тебя поддерживают и считают добрым человеком и красные, и белые, и зелёные, и жёлтые с чёрными, и даже коричневые.
Поддерживают, что характерно, и финансово, и морально, и медийно, да по-всякому.
Правда, перед этим нужно пройти если не все круги ада, то что-то близкое к тому. Когда тебя будут рассматривать как законную добычу, или лоха, или просто юродивого все, кто через годы или десятилетия почтёт за честь хотя бы постоять рядом с тобой. И даже те, кому ты будешь искренне, от всего своего большого сердца, пытаться/стараться помочь. Я про добычу.
Ну, тут уж ничего не попишешь, ибо - без працы не бенды кололацы!
Да и разве настоящий подвижник задумывается об этом? Да ни в жисть! Потому как твёрдо уверен, что его предназначение - причинять добро и наносить радость. Ну, или наоборот, что на результат не влияет.
Только... только вот есть ли он, этот результат?
И что считать результатом?
Накормленные тобой сегодня умрут от голода завтра, или станут нахлебниками - мы в ответе за тех, кого приручили. А раз в ответе, надо кормить...
Вылеченные вряд ли станут новыми Эйнштейнами, Толстыми или Пикассо. Скорее всего, они, по крайней мере подавляющее большинство, так и останутся подонками и отбросами. Да-да, именно подонками и отбросами, если толковать эти термины расширительно.
В самом деле, что такое (если без эмоций и того непонятного, что именуется культурой/цивилизацией) одинокая бесхозная бабушка, непонятно зачем доживающая свой век? Никому не нужная и всеми забытая, но продолжающая потреблять, пусть и в мизерном количестве, ресурсы.
Ах, это сладкое слово ресурсы!
Помните - но пряников сладких всегда не хватает на всех?
В усмерть (сейчас) цивилизованные (а как же!) японцы ещё в позапрошлом... да может и в прошлом ... веке избавлялись от таких бабушек -
Исполняя долг сына, Тацухэй относит мать умирать в зимний день, когда выпадает первый снег. Снежинки медленно падают на седую голову Орин…
Когда Тацухэй возвращается домой, он другими глазами смотрит на своего сына. Пройдут годы, и сын понесёт его на Нараяму.
красиво и неотвратимо.
А потому что ресурсов на всех не хватало.
Да и не только японцы, чего уж там.
Да и сейчас, поди, подобное (не в буквальном смысле, а по результату) практикуется. Да наверняка! И ничего, живём...
И даже время от времени начинаем выборочно жалеть всех подряд, направо и налево... направо-налево... направо-налево. Словно бы вспомнил чего-то важное.
Возвращаясь к бабушке.
Я за свою жизнь совершил только два поступка, о которых не жалею, нет - стыжусь вспоминать, пытаясь загнать это поглубже, но - вспоминая вновь и вновь, по стечению обстоятельств, или просто ни с того ни с сего.
Однажды зимним вечером в середине девяностых, выйдя из электрички на своей платформе и с наслаждением закурив на свежем воздухе, после часовой духоты и тесноты вагона, я увидел у спуска (с платформы) бабульку-божьего одуванчика, в нелепом старом (и даже на взгляд холодном) пальтишке, в каких-то, не подберу иного слова, драных чёботах, с замотанной в платок головой. Но при этом всём чистенькую. Понимаете.да?
Она стояла сбоку, чтобы не мешать поднимающимся/спускающимся, и робко протягивала время от времени ручки (авторучки т.е.), что-то неслышно шепча.
Никто не обращал на неё внимания, так, кинут беглый взгляд - и дальше. Кто в Москву торопился, кто - из.
И вот когда я подошёл, она с полной безнадёги голосом, еле слышно, без всяких интонаций, как автомат, сказала/шепнула - Купите ручку, ну пожалуйста, хоть одну. Хоть за пятьдесят рублей возьмите. И глаза, уже знающие, что и этот не купит...
Я буркнул что-то в духе у самого полно и прошёл мимо. Домой спешил, порадовать семью, что успешно провернул очередную махлю (нет-нет, ничего незаконного/криминального, вспомните, чем сами занимались в те годы) и заработал очередные полмиллиона рублей (ну или полтонны баксов, кому привычнее). За несколько часов. Оно конечно, такое бывало не каждый день, но раз в неделю-две как правило. Я про заработав.
По тогдашним временам на жизнь - с головой. И неплохую.
А на следующее утро, уже в вагоне в сторону Москвы, я услышал от соседей, что на нашей платформе умерла, замёрзнув, та самая бабулька. Она чем-то вроде достопримечательности была, все её знали, кто более-менее регулярно ездил. Примелькалась. Зимой и летом одним цветом...
И что-то мне стало так погано на душе. Ну что мне стоило не купить эту чёртову ручку, а просто дать бабульке... да хотя бы пяток-десяток тысяч. Тех рублей. Точно бы не умер, и даже не заметил. А она, скорее всего, прожила бы ещё хотя бы один день. Да в конце концов, купил бы эти ручки, все оптом, сколько у неё было, с.десяток вроде, +/-.
Вот знаю, что ни в чём не виноват, а как вспомню - в чёрную меланхолию впадаю, словно своими руками.
Вот только не надо обличать с пеной у рта клятых капиталистов/коммунистов/анархистов и даже саксофонистов. Мол, до тех пор, пока... и далее по тексту.
Я в курсе, в курсе...
А второй случай - это когда незаслуженно и бессмысленно унизил собственного ребёнка. На ровном месте. Злобно и жестоко. Никогда ни до, ни после, не кричал, не запрещал, не наказывал (да и не за что было), естественно, не бил, даже не шлёпал во младенчестве.
А тут как затмение нашло.
Унизил, растоптал, раздавил... словами, чем же ещё.
Как вспомню эти редкие слезищи, капающие из глаз, в которых вопрос - за что!!??
Сердце рвётся... много лет уже хочу напомнить, повиниться - и боюсь. Потому что надеюсь, что помню только я. А вдруг уже забылось, а я тут со своими извинениями. Ведь всплывёт в памяти, и снова переживать такое? Нет уж, пусть уйдёт со мной.
М-да...
И до того, и после того много раз (ну что поделать, из песни слова не выкинешь! хотя действовал я всегда, исходя исключительно из интересов воспитуемых... долговременных... я про интересы, т.е. для их же пользы. Что характерно, гораздо чаще, чем не, так и было.) и до слёз доводил, и до сжатых кулаков, а уж если бы взглядом убивать могли... но никогда чтобы и сердцем, и умом посочувствовать/проникнуться - такого не было. Одновременно и сердцем, и умом.
И причём тут мать Тереза, спросите?
Ну так, вспомнилось/к слову пришлось.
Чтобы для всех пища для подумать была, а не только для тех, кто понимает.
Комментарий автора:
Упомянутые в тексте события из личной жизни происходили именно так/с теми, как они описаны.
Или не совсем так... или даже совсем не так.
Или даже не происходили совсем.
Оценили 19 человек
24 кармы