Уполномоченный по защите государственного языка Украины обращается к русскоязычным гражданам страны: "Если русскоязычные украинцы не перейдут на мову, то придёт Россия и заставит их говорить по-русски."
Вот как у него в одной голове сочетается несочетаемое?
— Что тебя так беспокоит?
— Я развожусь. Не знаю, как сообщить об этом родителям.
— А в чём проблема?
— Я ведь ещё не говорил им, что женился.
— Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне всё?
— Послушай! Ты же судье указала причину для развода, что я — не настоящий мужчина.
Я возносила молитвы к небесам, прося о достойном спутнике жизни. И Всевышний услышал мои мольбы, ниспослав мне замечательного супруга. А вот мой муж не обращался к Богу с просьбами. Ему досталось то, что досталось.
Дневник пессимиста: Если у тебя что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.
Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят, что надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко! Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу!..
- Интересно, за какие злоупотребления могли задержать замглавы гидромета?
- Продавала прошлогодний снег на азербайджанские горнолыжные курорты.
В постели лежат пожилые супруги. Бабушка вспоминает:
— Помнишь, как ты ласкал мою ладонь перед сном?
Он берёт её руку и нежно проводит по ней.
— А помнишь, как ты целовал меня в лоб перед сном?
Он с кряхтением приподнимается и целует её в лоб.
— А помнишь, как ты покусывал меня за шею?
Он кряхтит, встаёт и идёт за тапочками.
— Куда ты?
— Пойду за челюстью.
Маленький сын обращается к отцу:
— Папа, я хочу создать семью.
— Это замечательно! И с кем же?
— С бабушкой. Она сказала, что любит меня, и я люблю её. Она готовит лучше всех на свете и рассказывает самые интересные истории!
— Это очень мило, но есть одна проблема. Она ведь моя мама. Ты не можешь жениться на моей маме.
— Почему не могу? Ты же женился на моей!
В небольшом городке Техаса генерал замечает, что на всех воротах нарисованы мишени, и в каждой из них есть отверстие от пули, причём точно в центре.
Генерал обращается к пожилому мужчине, который сидит на скамейке:
— Отец, скажите, кто у вас такой меткий стрелок?
— Это Уильям, сэр, — отвечает старик. — Он тренируется в стрельбе.
— Этому парню место в армии, в снайперском подразделении.
— Нет, сэр, он не подходит.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
— Я слышал, вы снова воссоединились с вашим супругом?
— А что мне остаётся делать? Стоит мне уйти от него, как у этого глупца тут же появляются деньги!
Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?
- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.
Старость — это период, который вызывает грусть у каждого мужчины. С каждым днём из его жизни уходят любимые женщины, и он остаётся один. Рядом только жена.
Супруг приобрёл для своей жены несколько идентичных комплектов нижнего белья одного оттенка.
— Они же совершенно одинаковые! К чему было их покупать? Люди могут решить, что я не обновляю свой гардероб!
Он (подозрительно):
— Какие ещё люди будут обсуждать твои трусы?
— Ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это для того, чтобы ты понял, насколько сильно ты влип.
Малыш привык наблюдать свою маму в брюках и джинсах. И вот однажды она предстала перед ним в платье. Ребёнок был поражён:
— Мама, ты что, девочка???
Муж приходит домой после тяжёлого рабочего дня и обращается к жене:
— Любимая, будь добра, приготовь ужин, а я пока отдохну. Меня ни для кого нет!
Он устраивается на диване, включает телевизор и наслаждается отдыхом. В этот момент раздаётся телефонный звонок. Жена берёт трубку:
— Алло! Да, он дома.
Муж:
— Я же просил не беспокоить!
Жена:
— Успокойся, дорогой, это не тебе.
Циперман скончался. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на достойные похороны.
После завершения траурной церемонии вдова Сара подошла к своей давней подруге и, обняв её, сказала:
— Я уверена, Мойша был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Это же целое состояние!
— Похороны обошлись в 5,5 тысяч долларов, я пожертвовала 500 долларов синагоге, ещё 500 долларов ушли на спиртные напитки и закуску, а остальные пошли на мемориальный камень.
— 33,5 тысячи долларов на мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.
Одесса. На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу, мы разве с тобой поссорились?
Парадокс: Если ты полностью разрядился за ночь, то утренняя зарядка тебе не поможет.
— Отец, тебя снова вызывают к директору.
— Что натворил? Прогуливал занятия? Подрался с кем-то? Разбил окно? Рассказывай?
— Не знаю, папа. Это ведь директор твоего завода звонил.
Мне позвонили в домофон и спросили: «Ты где сейчас? Дома?» Я не растерялся и ответил: «Я дома. А ты сейчас где?»
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.
— Как?
— На десятый день вызываешь нарколога с капельницей.
Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг...
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Ребенок (3 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!
Оценили 60 человек
115 кармы