Пять минут хорошего настроения - 199

Женщина обращается в детективное агентства:
- Я хочу, чтобы вы проследили за моим мужем и этой дамой и, наконец, выяснили, что она в нем нашла хорошего!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! Ты никому не нужен и в обычной жизни. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе требуется помощь.

Достаточно одного взгляда на пассажиров в самолёте, чтобы понять, к какой категории они относятся.
Первая группа — это опытные путешественники, которые с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают её во время полёта. Даже при аварийных сообщениях они продолжают читать с невозмутимым видом.
Вторая группа — это новички, которые с интересом рассматривают всё вокруг, пытаются потрогать всё, что видят, но не могут разобраться с ремнями безопасности. Они внимательно слушают аварийные сообщения, но на их лицах появляется смущение.
Третья группа — это пилоты. Они очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза сразу после взлёта и начинают дрожать при аварийных сообщениях.

Проведён опрос людей, игравших в "русскую рулетку". Все участники опроса живы и здоровы. Вывод: "русская рулетка" абсолютно безопасная игра.

Синоптики ошибаются один раз. Один раз в день.

Ещё вчера я чувствовал себя как овощ. Но сегодня я - как огурчик!

— Бэрримор, что за ужасные звуки на болотах?
— Лягушки Баскервилей, сэр.

Умный начальник поручает сложную задачу самому ленивому сотруднику. Потому что из-за лени он будет искать самый короткий и эффективный путь её решения.

Если женщину давно никто не домогался, то у неё возникает недомогание.

Жена долго доказывала, мужу, что она добрая! Кричала, била. Никак не хотел поверить!

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да — вот где мужчине талант нужен!

Если все окружающие думают, что вы пришли с любовницей, то это значит вам повезло: у вас идеальная жена.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- Чем?
- Одеждой. Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых.

Цирк, объявляют новый номер:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех зрителей, сидящих на первом и втором ряду.
Люди с первого и второго ряда зашевелились, многие пытаются пересесть на новое место.
- Не трудитесь, оставайтесь на местах, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью!

Из женского форума: Мы не можем забеременеть с мужем. Сколько раз не пытались - всё равно беременная в итоге только я одна.

Берлин. В кафе заходит Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашку кофе и молча вышел из кафе.
— Нет, это не Штирлиц! Драки не было, значит это не Штирлиц! — возразил другой посетитель.
— Нет, это Штирлиц! — ответил первый.
Через минуту все посетители дрались.

В заведении общественного питания:
— Мы сделали заказ два часа назад! Когда же нам принесут еду?! Сколько нам ещё ждать!!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Итальянская пресса отличилась: сегодня они сообщили, что российские дроны атаковали несчастный украинский город Воронеж. Показав при этом картинки из Воронежа, атакованного украинскими дронами.

С этой горой связано множество загадочных легенд. Например, однажды десять бесстрашных покорителей вершин отправились на её вершину, и с тех пор их больше никто не видел.
Куда же они пропали?
Этого не знает никто. Возможно, они спустились с другой стороны горы.

Мужчина, познакомимся? Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Жена рыбака спрашивает у мужа:
- До свадьбы ты всегда дарил мне подарки, а сейчас всё. Почему?
- А ты видела, чтобы рыбе давали наживку после того, как её уже вытащили из воды?

- Почему у тебя в огороде нет пугала?
- А зачем? Я весь день сам на огороде торчу.

Малыш стал очевидцем очередного конфликта между родителями. После того как страсти улеглись, он подошёл к матери, из глаз которой ещё не высохли слёзы, и спросил:
— Мама, а как давно ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько ещё тебе осталось?

В огне полыхает двухэтажный деревянный особняк. Вокруг него суетится народ, пожарные пытаются спасти здание, но огонь уже охватил его полностью.

На то, чтобы приговорить бутылку водки у судьи ушло всего пятнадцать минут.

Ни богатство, ни власть не способны изменить к худшему человека, который по-настоящему добр. Ведь если вы действительно являетесь таким человеком, то у вас никогда не будет ни того, ни другого!

В школьные годы я не отличался успехами в учёбе, и это вызывало беспокойство у моей мамы. Она часто посещала школу для обсуждения моей успеваемости и уединялась с директором. Однако со временем я стал более ответственно подходить к учёбе, и маме с директором пришлось искать другие места для встреч.

После родов беседуют муж и жена.
— Как роды прошли?
— Плохо. Мне всё там порвали.
— Как всё порвали?
— Да не переживай, всё зашили.
— Как всё зашили? Совсем всё зашили?

- Ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Нет проблем. Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я осознал, что пришло время радикально пересмотреть свой подход к жизни!
— И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Как же теперь по улицам ходить, чтобы тебя не сократили?

Эволюция людей:
1) Читали книги каждый день всю жизнь. Ходили в театр.
2) Читали книги и смотрели фильмы.
3) Смотрели фильмы и сидели за компьютером.
4) Сидели за компьютером и смотрели в смартфон.
5) Сидели в смартфоне.
6) ...смартфон сломался а чинить некому...

Почему женщина на диете такая злая?
Потому что в каждой женщине есть и хорошее, и плохое. Когда худеешь, то хорошего становится всё меньше и меньше, и, в конце концов, остаётся только плохое.

Я разговариваю со своей сестрой, делюсь с ней своими болевыми ощущениями в области груди, и она говорит, что испытывает похожие симптомы. Рядом сидит её муж и выдаёт: «Вся партия бракованная!»

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают.
Пациент начинает плакать. Врач подзывает медсестру и просит её:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Люди! Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того, как попил кофе, поел и подремал?

Ты уже признался своей девушке в любви?

— А я без проблем хожу налево. Сообщаю жене, что отправляюсь на рыбалку. Она не препятствует. Интересно, почему?
— Скажи ей, что отправляешься на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

Из школьного сочинения: «Во время Великой Отечественной войны русские вместе с москвичами сражались против фашистов».

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Наша часть была настолько секретной, что после дембеля я о ней ничего не мог рассказать. Хотя нет, я рассказывал, что я научился наматывать портянки.

Бологое - город мультикультурный. В нём продают и шаурму и шаверму.

У меня проблема. Меня постоянно просят не шуметь. А я не могу, потому что я - камыш.

Мужик поступает в травматологию. Доктор приступает к опросу:
- Как это случилось?
- Доктор. Понимаете, меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 4-го этажа!
- Я не прыгал!

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Да мы не просто дружим. Мы любим друг друга. Более того — мы спим вместе!

Когда я учился в школе, я читал научно-фантастическую повесть. Она начиналась так: «1986 год. Человечество колонизировало Марс и посылает корабли к ближним звёздам...»

Пациентка с небольшим бюстом на консультации у пластического хирурга никак не может решить, какой размер груди ей выбрать. Врач уже устал от её колебаний.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
— А может, тогда не будем ничего делать, девушка?
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
— Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы готовы на всё.
— Ой, и не говорите, доктор!
— Короче, я сделаю вам большую грудь только с одной стороны, чтобы мужчины на пляже сами могли выбрать, какая им больше нравится.

Вчера какой то мужик долго махал руками в воде. А потом куда-то пропал. В итоге меня уволили с работы.
- Да, не пошла у тебя работа спасателя на пляже.

— Я позвал вас, чтобы вы настроили пианино, а не для того, чтобы вы целовали мою дочь!
— Однако она тоже была такой расстроенной.

- Куда вы лезете? Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы. Такие проблемы, которых у вас не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

— Все мои финансы уходят на психолога.
— Что же случилось?
— Меня угораздило на ней жениться.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни. Конец жизни наступит ещё быстрее, если ездить на мотоцикле пьяным.

Суть демократии: её сторонники убеждены, что способ принятия решения важнее качества принятого решения.

Я только что завершила семидневный курс диетического питания.
— Я полагал, что ты начала его только вчера.
— И что с того, что я закончила раньше?

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же машины нет?
- Но ты же ездишь на машине.
- Мне для того, чтобы ездить на машине, твои права без надобности.

Две пожилые подруги разговаривают:
— Как ты думаешь, медицина прогрессирует?
— Конечно! В юности мне приходилось каждый раз раздеваться на приёме у врача, а теперь достаточно показать язык.

Трагедия для певца: он понимает, что больше петь не может.
Трагедия для слушателей: он не понимает.

Господь Бог хранит нас всех! (Только срок хранения у всех разный.)

Для женщин всё предельно ясно: если волосы длинные, их нужно укоротить, если короткие — удлинить, если прямые — завить, а если кудрявые — выпрямить.