Пять минут хорошего настроения - 209

Аня целый час ждала возвращения своего парня из армии.

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два нашёл Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись. И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, видно вся выстроенная система дала сбой. Этот мир совсем не так прост.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на пятнадцатый этаж пешком.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с лю,бовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Например, почта плохо сработала, просто телеграмму не получила.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

Мужик сидит и радуется, поскольку его дочь в этот день отмечает восемнадцатилетие, а он в последний раз выплачивает алименты бывшей жене. Он звонит дочери и приглашает её к себе, она приходит, и он вручает ей деньги, говоря:
- Дочка, отнеси эти деньги маме и скажи ей, что этот последние алименты, который она с меня получит. И ещё, посмотри, как изменится её лицо, когда она это услышит.
Дочь уходит, а мужик остаётся дома, ожидая её возвращения. Ему интересно, как отреагирует его бывшая жена. Через некоторое время дочка возвращается, и он спрашивает:
- Ну что мама сказала?
- Она засмеялась и сообщила, что давно ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец не ты.

Внезапно муж возвращается из командировки и видит на ночном столике сигару.
- Откуда это?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

Жена оставляет записку: «Ухожу навсегда. Чтобы через три дня к моему возвращению всё было отремонтировано!»

В Австралии собираются принять закон о возвращении бумерангов.

Отправляясь в командировку на месяц, мама просит сына поливать цветы раз в три дня. За десять минут до её возвращения месячная норма осадков выпадает на цветы.

Рабинович посетил Париж. Вернувшись, друзья засыпают его вопросами о впечатлениях, приключениях и парижанках.
- Ну как их можно сравнивать? - возмущается Рабинович. - У меня было интимное свидание с одной парижанкой, и теперь я знаю всё точно!
- Так расскажи!
- На ней была накидка с капюшоном из люрекса, которую вы здесь не найдёте. Когда она её сняла, под ней оказалась прозрачная блузка из розового шифона. Юбка была украшена блёстками, что даже смотреть на неё было больно. Затем она сняла юбку, и под ней оказалось бельё, отделанное валлонскими кружевами лилового цвета с серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла и бельё, и подвязки.
- И что было дальше?
- А дальше... Всё было также , как у нас, в Одессе.

Баян.
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлоновое покрытие.

В туристической фирме:
— Пару лет назад я попросил у вас недорогой тур. Вы посоветовали Египет. Моя жена после возвращения забеременела. Год назад вы предложили Турцию, и моя жена снова забеременела после поездки.
— Понятно. А что вы хотите сейчас?
— Нет ли у вас чего-нибудь ещё более доступного, чтобы в этот раз я наконец-то смог поехать с ней?

Муж возвращается домой и видит свою жену в постели с любовником. Он смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Я-то муж. А вам-то это зачем нужно?

Объявление: "Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)."

Советский Союз. 80-е годы. Хор Большого театра после зарубежных гастролей поёт:
— Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...

Муж возвращается с работы раньше и видит жену с незнакомым мужчиной.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь...

Однажды муж вернулся домой пораньше, заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял опасную бритву и стал её править на ремне.
— Дорогой мой! Что ты делаешь? — спросила его смущённая жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, я побреюсь.

- Милый, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, ты мне там сразу начнёшь изменять!
- Ну пожалуйста… Ну давай попробуем… А вдруг не сразу?!

После кораблекрушения двое оказались на необитаемом острове. Один ловил рыбу, другой собирал кокосы. Они обменивались добычей. Затем решили продавать рыбу и орехи за деньги, которые у них были. Они торговали, пока не задумались:
Почему мы живем так бедно? Мы едим всего одну рыбу за 50 рублей и один орех за 50 рублей в день! Ведь на корабле были сундуки с золотом! Если бы мы их подняли, мы могли бы купить много рыбы и орехов!
Они договорились и подняли сундуки. Теперь каждый день ели по одной рыбе за 100 миллионов рублей и по одному ореху за 100 миллионов. А вот так: только сейчас им стало ясно, что нельзя трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Можно представить царя, который постоянно ссорится с другим царем, но хранит свои сбережения в его сундуках, потому что боится, что их разворуют на Родине. Ничего не напоминает?

Археологи и диггеры нашли сундуки с легендарной библиотекой Ивана Грозного. В первых трех сундуках оказались 60 томов неизвестных работ В. И. Ленина...

Провели эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты посадили инженера, физика и математика, перед каждым поставили сундук с едой. Через пару недель открыли комнату инженера. Сундук был открыт, инженер был сыт и доволен. Он показал гвоздь и сказал, что согнул его в отмычку и открыл замок.
Зашли к физику. Сундук был разбит, физик был сыт и доволен. Он показал листок с расчетами и сказал, что рассчитал слабое место сундука и разбил его.
Зашли к математику. Сундук был закрыт, пол и стены были исписаны формулами. На полу сидел злой и голодный математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт.

Кощей вышел на крыльцо и почесал сундук, зайца и утку.

Задумался, как трудно было рожать матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось родить сундук...

У развилки дорог в Рай и Ад апостол Пётр построил в шеренгу женщин:
- Кто хоть раз изменил своему мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одной женщины.
Апостол Петр:
- Ну что же. Все в Ад. И эта глухая туда же...

Ты у меня такое сокровище, что хочется спрятать тебя подальше, увезти на пустынный остров и там спрятать, закопав под пальмой.

Старик умирает и говорит жене:
- Кованый сундук отдай сыну.
- Лучше дочери.
- Я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!

После шумной и весёлой свадьбы молодая жена отправилась в родной город за своими вещами и привезла оттуда загадочный сундук с замком. Муж долго уговаривал её рассказать, что она там прячет, но она оставалась непреклонной. Позже он попытался сам открыть замок, но безуспешно. В итоге она хранила свою тайну год, затем два, и даже через 40 лет совместной жизни так и не раскрыла её мужу.
Только спустя 50 лет брака жена наконец-то смягчилась и поделилась своей страшной тайной. Она открыла сундук, и старик увидел там пять несчастных семечек подсолнуха рядом с пачкой денег, в которой оказалось 10 тысяч долларов.
- Как это понимать? - спросил муж.
- После каждой твоей измены я клала в сундук по одной семечке.
- Хм, за 50 лет всего пять измен. Не так уж и много. А что означают эти деньги?
- Каждый раз, когда набиралось кило семечек, я их продавала.

Василий Иванович с Петькой плыли через Урал. Петька спросил:
- Василий Иванович, зачем мы взяли с собой этот сундук? Давай его оставим.
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просил разрешения выбросить сундук, но Василий Иванович был непреклонен. Когда они наконец добрались до берега и отдышались, Петька открыл сундук, чтобы увидеть, ради чего они чуть не погибли, и обнаружил там всего лишь килограмм картошки.
- Василий Иванович, ты что, с ума сошёл?
- Петька, ты ничего не понимаешь. (Берёт несколько картофелин) Смотри: тут - мы, тут - Париж, а вот где командир.

Муж вернулся из командировки, стал раздеваться и открыл сундук, где увидел незнакомого мужчину.
- Кто ты такой? - спросил он.
- Я Семён.
Муж кивнул и ушёл в офис. Там он рассказал своему коллеге эту историю, как увидел незнакомца в сундуке.
- Ты идиот! - сказал ему коллега. - Это же любовник твоей жены! Нужно было сразу ему врезать!
Муж вернулся домой и, открыв сундук, увидел другого мужчину.
- Ты кто такой?
- Я Петя.
- Хм, Петя, встретишь Семёна - скажи ему, что как только я его увижу, то начищу ему морду!

Как говорил Чингачгук, зарывать  "топор войны" лучше всего в одной яме с побежденным".

— Послушай, сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп!

— Чингачгук Викторович, а твой отец любил смотреть кино?
— Да.
— Какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра, курят трубку мира. Индеец встает и уходит отлить. Вдруг все слышат грохот, затем он возвращается с подбитым глазом. Сидят дальше, Чингачгук говорит, что ему тоже нужно отлить. История повторяется снова. Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами. Чингачгук замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.

Собрались Виннету, Чингачгук и еще один гурон и решили показать свое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон показывает воробья еще выше и тоже сбивает его одной стрелой. Чингачгук указывает на комара, сидящего на дереве, и стреляет. Комар улетает. Индейцы смеются над Чингачгуком. Он спокойно отвечает: "Зато он больше не мужчина!"

Хорошо ли смеется последний, если он из могикан?..

Кто любитель  "крайнего" раза?  Вот послушай:
"Крайний день Помпеи"
"Крайний из могикан"

— Скажите, — спрашивает врач военкомата призывника, — вы заикаетесь всегда? — Н-н-нет, т-т-только, к-когда г-говорю.

Сбербанк России, несмотря на свои успехи, дважды за свою историю менял статус. Долгое время он существовал в форме Сберкассы, что было не самым престижным положением для такого крупного финансового учреждения.

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как. Как все - на электрическом самокате...