Наверное у всех есть такие друзья, с которыми посещение мест общественного питания - это квест и испытание терпения.
Сначала они вчитываются в меню, как будто это инструкция по обезвреживанию рядом стоящей биологической бомбы с бациллами бубонной чумы.
Потом, когда официант приходит, начинаются диалоги, будто бы написанные основателями сюрреализма.
- А салат "Неаполь" он с чем?
- С пармской ветчиной, пармезаном и салатом "романо".
- О, отлично, беру его. Только можно заменить мне ветчину на ростбиф, вместо пармезана положить моцареллу, а вместо романо - рукколу? Можете отдельно посчитать их в счёте.
- Да, но возьмите тогда салат "капри", там руккола, ростбиф и моцарелла.
- А, да? - смотрит, думает: уж слишком это просто. - А какая заправка там?
- Медово-горчичная.
- А мне нельзя (почему - загадка, за пару десятилетий так понятнее и не стало: это аллергия или что-то психическое). А можно вместо нее мне уксус гранатовых корок? У вас нет уксуса гранатовых корок? Блин. Ладно, давайте мне крем-суп... а там есть сливки? А мускатный орех добавляете? Узнайте у повара, пожалуйста.
Официанты обычно стоят все это время с лицом депутатов областного правительства на праздновании дня металлурга и больше всего ты мечтаешь, чтобы он не перепутал тарелки и плюнул в его суп, а не в твой.
Ну и отдельная песня - это кофе, точнее молоко к нему. Мне кажется, они иногда узнают список альтернативных форм молока просто ради забавы.
- А кокосовое есть? А рисовое? Соевое? А соевое не надо. А кокосовое с сахаром. А миндальное есть? А миндальное лайт? А рисовое лайт? А овсяное? Есть? А не надо! Так... а высокопротеиновое есть? Тоже есть?.. тогда давайте мне латте на молоке... а можно смешать миндальное, кокосовое и молоко свежеродившей гималайской медведицы?
©️ Роберт Мамиконян
Оценили 57 человек
97 кармы