Вчера в кустах был найден скелет мастера спорта по пряткам.
Если я выполняю работу за полчаса, это потому, что десять лет потратил на то, чтобы научиться делать её так быстро. Вы платите мне не за это тридцать минут, а за годы моего опыта.
Настоящие мастера кунг-фу редко демонстрируют свои навыки. Это делает их похожими на людей, которые вообще не владеют мастерством кунг-фу.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит вместе с навыком вождения автомобиля!
Сторож с ружьём, заряженным солью, готов помочь всем желающим улучшить свои навыки паркура.
Жена отгадывает кроссворд:
— Жанр искусства, 4 буквы?
— Вино.
— Не подходит, первая буква К?
— Вино всегда всем и для всего подходит!
— Вы вызывали мастера?
— Да, у нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что вызвали того самого мастера, который чинит плиты?
— Конечно, вы ведь плиточник?
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Оставайтесь на месте, никуда не уходите.
Я обладаю уникальным умением: могу открыть шкаф, разложить вещи и закрыть дверцу до того, как они начнут выпадать.
Для любого творческого человека высшая честь — когда в его честь называют черепашку-ниндзя.
Вы — настоящий профессионал! Компании стыдно платить вам такую маленькую зарплату, поэтому мы решили вас уволить.
Сцена из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье по пошиву одежды. Клиент обращается к продавцу:
- Скажите, сколько стоит этот костюм?
Продавец переспрашивает:
- Что вы сказали?
- Я хотел узнать стоимость вон того костюма!
Наконец разобравшись, чего от него хотят, рассеянный и, возможно, глуховатый продавец громко кричит мастеру, сидящему в соседней комнате:
- Эй, Степан, сколько стоит тот серый костюм для презентации?
- Девятнадцать тысяч рублей, - бормочет мастер, погруженный в работу.
- Семнадцать тысяч рублей! - громко объявляет продавец клиенту.
Тот оплачивает покупку, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек, вам нужно купить слуховой аппарат, как у меня, иначе вы скоро разоритесь, - советует бойкая старушка, которая наблюдала за этой сценой.
Продавец удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру обычным голосом:
- Абрам, и эти люди еще будут учить нас бизнесу! Я только собирался снизить цену на этот костюм до шестнадцати тысяч рублей, а тут такой случай!
Директор крупного завода говорит своему заместителю:
- Ты делаешь невероятные успехи. Всего год назад ты пришел к нам простым разнорабочим, через два месяца стал бригадиром, через месяц — табельщиком, через три месяца — сменным мастером, затем инженером, через месяц — заместителем начальника цеха, а еще через два месяца стал начальником цеха. А теперь ты мой первый заместитель.
- Спасибо, папа!
- Папа, смотри, какой скворечник я сделал!
- Ты настоящий мастер! А где же отверстие для птички?
- Папа, она уже там!
Говорить с родителями по телефону, будучи пьяным, но трезвым голосом — это мастерство.
Практикант обращается к наставнику:
— Всё готово, мастер! Десять деталей, и все оказались бракованными.
— Как десять? Я ведь дал тебе только девять заготовок. Ты что - все девять запорол?
— Нет конечно. Образец тоже запорол.
— Здесь проходит мастер-класс по валянию? (изготовлению изделий из войлока.)
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, я бы пришёл поваляться.
Баян. Женщина приезжает в автосервис и говорит мастеру:
— По дороге что-то начало стучать и захрюкать, и отвалилось. Я собрала всё, что нашла, и сложила в багажник. Пожалуйста, почините.
Мастер открывает багажник и говорит:
— Это мы починим, это заменим, это установим на место. А вот крышку канализационного люка придётся вернуть обратно.
Мужчина заходит в тату-салон и просит:
— Я служил в танковых войсках, наколите мне на спине танк!
Мастер начинает работу и через две минуты сообщает:
— Готово!
— Почему так быстро?
— А чего там? Всего четыре буквы наколоть.
Баян. Из эпопеи «Звёздные войны»:
— Кто ты?
— Я мастер Йода!
— Почему ты зелёный?
— Я сражался с мастером Зеленки.
Советский анекдот.
Иностранная делегация посещает советский завод. Они останавливаются у станка. Там эмоционально общаются двое.
Гид переводит:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, аргументируя это тем, что он в близких отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он сам состоит в близких отношениях с мастером, начальником цеха и самой деталью.
- Рабинович, вы слышали, что в будущем не будет денег?
- Да вы что, и в будущем тоже?!
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Прости,тутки, что ли?
— Сторожа мы.
Зарабатывать деньги может быть сложно, но только тогда, когда их действительно приходится зарабатывать.
Один человек обожал смотреть порнографические фильмы в обратном порядке. Особенно его радовало, как проститутка возвращает деньги клиенту.
— Ты ведь в банковской сфере трудишься. Хочу взять кредит.
— Знаешь, можно у мафии в долг попросить.
— Да ты что, я же не сумасшедший! Как друг, подскажи, какой банк выбрать?
— Как другу говорю: у мафии займи!
Уже несколько дней подряд на входе в торговый центр бедно и неопрятно выглядящий мужчина проводит опрос среди прохожих. Он интересуется, есть ли у людей мелкие наличные деньги.
Штирлиц пришел к Мюллеру с просьбой одолжить денег.
— А отдадите? — с надеждой в голосе спросил Мюллер.
— Клянусь! Гадом буду! — заверил его Штирлиц.
— Наверняка будет, — с грустью подумал Мюллер.
Одолжите мне ещё немного денег, сделайте красивый жест!
— Денег не дам, но жест показать могу.
Из военного справочника:
"Вероятный противник — это государство или коалиция государств, куда, в случае необходимости, переберется всё наше руководство вместе с незаконно присвоенными средствами."
"И хочется, и колется" — это про секс на сеновале.
Медведь проснулся в берлоге зимой и почувствовал сильный голод. Он отправился в деревню и увидел, что в сарае стоит лошадь и жуёт сено. Медведь сказал:
— Лошадь, я тебя съем!
Лошадь ответила:
— Меня есть нельзя.
— Почему?
— Я колхозная.
— Как ты докажешь?
— У меня сзади написано. Смотри!
Медведь полез смотреть, но лошадь внезапно ударила его копытом. Через несколько часов он очнулся в сугробе и подумал:
— Зачем я туда полез? Я же даже читать не умею...
Молодой человек и девушка лежат на сеновале после первой близости. Девушка спрашивает:
— Коля, а ты ухаживал за кем-нибудь до меня?
— Да, ухаживал за скотиной. Но это было без любви.
В деревне сгорел сеновал, и работа деревенского борделя прекратилась.
Человек в скафандре косит сено. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Почему в скафандре?
— Люблю трудности.
— Брось эти трудности, пошли лучше любовью займёмся!
— Пошли, но только в гамаке и стоя.
Ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил свою лошадь от сапа год назад?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю они снова встречаются.
— Ты знаешь, Билл, сено не помогло. Моя лошадь умерла.
— Так моя тоже умерла!..
Один работник пришёл к барину и спросил:
— Почему мне платят всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин посмотрел в окно и сказал:
— Кажется, кто-то везёт сено мимо нас. Выйди, посмотри.
Работник вышел, вернулся и сказал:
— Да, это сено.
— Откуда оно? Может, с Семёновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Работник пошёл, вернулся и сказал:
— Точно, с Семёновских.
— А первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Пойди узнай.
Работник снова пошёл, вернулся и сказал:
— Первого укоса!
— А по какой цене?
— Не знаю.
— Сходи, узнай.
Работник пошёл и вернулся, сказав:
— Пять рублей за воз.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент вошёл Иван и сказал:
— Мимо везли сено с Семёновских лугов первого укоса. Просили по пять рублей. Я сторговался с ними по три рубля. Загнал во двор, и они его разгружают.
Барин обратился к первому и сказал:
— Теперь ты понял, почему тебе платят пять копеек, а Ивану пять рублей?
— Приходи вечером на сеновал, Иришка.
— Зачем?
— Будем лежать на сене, пить самогон. Я покажу тебе звезды и потрогаю за попу, если позволишь.
— А если не позволю?
— Тогда выпьем еще самогона.
В кафе обычно пьют кофе. Но Москва особенный город. Москвичи предпочитают китайские зеленые чаи с необычными названиями, такими как "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус этих чаев настолько тонкий, что его практически невозможно почувствовать. Более продвинутые предпочитают мате. По вкусу он напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но при этом прекрасно бодрит и полезен для здоровья.
У Вовочки была корова, а у Маши — бык. Однажды Вовочка привел свою корову к быку Маши для случки. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидели рядом со стогом сена и наблюдали за процессом. Через некоторое время Вовочка предложил Маше попробовать что-то подобное. Маша ответила так:
- Твоя же корова. Делай с ней что хочешь.
Если вас укусила злая собака, не расстраивайтесь — когда-нибудь укусит и добрая.
Добро всегда побеждает зло, потому что добро — это то, что победило.
Компьютер — это зло, но если его выключить, то активируются два новых зла: холодильник и телевизор.
Почему люди спокойно реагируют на фразу "Любовь зла, полюбишь и козла", но с подозрением на выражение "Любовь зла, полюбишь и овцу"?
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Российские учёные выяснили, что соотношение добра и зла в мире составляет два к пяти. Совпадение этой пропорции с выходными и рабочими днями в неделе — чистая случайность.
Никогда не делайте зло назло. Гадости должны идти от чистого сердца.
Мариванна отчитывает Вовочку: "Добрая половина девочек жалуется, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями!" Вовочка возражает: "Это не добрая, а злая половина. Добрая соглашается на мои предложения."
Маленькая девочка кричит обиженным голосом: "Отдай, это не твоя конфета, я уже съела твою!"
У меня сломалась машина. На помощь пришёл симпатичный интересный мужчина и быстро починил её. Я была так тронута, что решила стать его женой.
- То есть вы на добро ответили злом.
Гидрометцентр предупреждает: уверенность в наших прогнозах может быть опасной для вашего здоровья.
Я параноик и к тому же у меня низкая самооценка. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Вчера хотел дать денег бездомному, но увидел табличку на его шее: «В любой день ты можешь оказаться на моём месте». Положил деньги обратно в карман. В наши дни ни в чём нельзя быть уверенным.
В ресторане:
— Официант, мне кажется, эти перепела сильно не дожарены!
— Не может быть! Вы уверены?
— Да. Они мой салат клюют!
По-английски «страхование» (insurance) происходит от слова «уверенность» (sure). Но русское слово «страхуй» точнее передаёт состояние человека после ДТП: он действительно боится, что ничего не получит.
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что Ева съела не только яблоко, но и закусила змеем.
Баян.
На стадионе легкоатлетического комплекса спортсмен метает копьё. На другом конце поля его наставник громко корректирует полёт снаряда. Копьё раз за разом со свистом втыкается в землю в нескольких шагах от тренера. Внимание девушки, проходящей мимо, привлекает отвага и уверенность наставника:
— Вы не боитесь, что он броском попадёт в вас?
— Нет.
— Но копьё падает буквально в трёх шагах. Вы бы отошли хотя бы на пару метров!
— Я стою на расстоянии 90 метров.
— И что?
— Он метает на 85.
— Но если он случайно.
— У него личный рекорд — 87.
— Понятно, но вдруг он размахнётся.
— Я всё равно стою на 90, а мировой рекорд — 89. Если он попадёт в меня с такого расстояния, я умру счастливым!
- Чем отличается большой палец от среднего?
- Когда путешествуешь автостопом, вместо большого пальца попробуй показать средний — узнаешь.
- Чем собираешься заниматься летом?
- Решила автостопом поехать до Сочи.
- А не страшно?
- Нет, всё продумано, кроме одной детали.
- Какой?
- Как считаешь, если меня будут насиловать, будут ли снимать с меня носки?
- Думаю, нет.
- Тогда деньги спрячу в носки!
На трассе стоят двое мужчин, автостопщики, ждут. Машин нет. Вдруг из темноты вылетает мужик с рулём от КАМАЗа, имитирует визг тормозов, останавливается.
- Что, мужики, есть проблемы? Давайте подвезу.
- Ты что, с ума сошёл? Езжай дальше, мы сами справимся.
Тот достаёт пистолет и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним. Пробежали пять километров, снова визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Выходите, я по кукурузному полю объеду, через километр вас подберу.
Мужики обрадовались, что от бандита отделались. Подходят к посту, рассказывают ГАИшнику:
- Нас тут под дулом пистолета пять километров мужик заставил бежать!
- С рулём от КАМАЗа?
- Да!
- Где он? Мы его давно ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, догоним его! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, дурак?
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего, сели мужики. Бегут по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного:
- Ты что делаешь? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит, початки ему лицо бьют, ничего не видит, ноги болят. Оборачивается к другу и говорит:
- На фига пересаживались? Ехали бы спокойно на КАМАЗе!
Пришёл автостопщик в парикмахерскую. Сел в кресло, парикмахер стрижёт и вдруг рявкает на ухо:
- Ростовская объездная!
И дальше стрижёт. Потом снова:
- Новгородская объездная!
И снова:
- Ярославская объездная!
Автостопщик не выдерживает и спрашивает:
- Что ты мне всё время орёшь?
Парикмахер отвечает:
- Я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче.
Садится автостопщик в грузовик. Водитель каждые пятнадцать минут выскакивает из кабины и колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет. Автостопщик спрашивает:
- Извини, но что ты делаешь?
Водитель объясняет:
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность — три тонны. А в кузове — пять тонн канареек. А тут ещё тебя взял. Надо, чтобы хотя бы две тонны всегда летали, а то ось может не выдержать.
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Обыкновенный?
— Нет, с обезьянкой на плече и морским пейзажем с пальмами сзади!
Курортное знакомство. На первый день мужчина гладит женщине руку. На второй — её локоть. На третий, когда он осмеливается тронуть её за плечо, она раздражённо говорит: "Вы думаете, я сюда на полгода приехала?"
Научные работники института постоянно жаловались, что их часто отправляют на овощную базу. Они даже написали письмо мэру. В ответ пришло: "Не понимаю, почему вас это беспокоит. Вы же занимаетесь умственным трудом. Взвалили мешок с капустой на плечи — и думайте".
Два соседа встречаются. Один спрашивает: "Как дела?" Второй отвечает: "Всё хорошо". Первый интересуется: "Как жена, дети?" Второй отвечает: "Всё в порядке". Первый просит: "Дай сто рублей взаймы". Второй отвечает: "А поцелуй меня в плечо". Первый удивляется: "Зачем?" Второй объясняет: "Ну, ты тоже издалека начал".
Военные в постели ворочаются только через левое плечо!
Браконьер идёт по берегу озера с двумя огромными щуками на плечах. Его останавливает рыбнадзор: "Ты попал, дядя". Браконьер отвечает: "Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!" Рыбонадзор удивляется: "Как это?" Браконьер объясняет: "Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Я их кормил в банке, потом пересадил в трёхлитровый баллон, затем в ванну, и вот наконец и ванна стала мала. Я пришёл на берег озера и выпустил их. Теперь прихожу, свищу, они приплывают, я их кормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?" Рыбонадзор просит показать. Браконьер выпускает щук. Инспектор спрашивает: "Ну что, свистите?" Браконьер отвечает: "Зачем?" Инспектор удивляется: "Щук кормить!" Браконьер отвечает:
- Каких щук?
— Фима, когда женщина говорит о надёжном мужском плече, она обычно имеет в виду шею.
В заброшенном парке, где уже давно не было ни души, поздним вечером на скамейке сидел высокий мужчина. Его рост достигал двух метров, плечи были широкими, а накачанные руки едва умещались в рваную футболку. На его теле виднелись лагерные татуировки, а в руке он держал финку, которой время от времени поигрывал.
К скамейке подошёл невысокий, худощавый мужчина с бледным лицом и интеллигентными очками на носу. Он сел рядом с первым. Громила, не теряя времени, обратился к нему:
— Эй, ты что за чудо такое?!
Доходяга, не меняя тона, ответил:
— Я маньяк, серийный убийца. Специализируюсь на таких, как ты. На моём счету уже 93 жертвы.
Слова незнакомца вызвали у здоровяка приступ истерического смеха. Он сполз со скамейки, катался по земле, краснея от хохота, а потом внезапно схватился за сердце и замер. Доходяга вздохнул и добавил:
— Теперь 94.
Я наблюдал за миловидной девушкой, которая взвешивала цитрусовые на весах, набирая на клавиатуре «Мондорины». Весы не срабатывали. Так продолжалось несколько раз. Я не выдержал и подсказал ей через плечо:
— Манда...
Её взгляд был полон удивления и возмущения...
Француженка вышла замуж за молдаванина, и её родители очень переживали за дочь. Они не могли приехать в Молдавию, поэтому попросили её прислать фотографию родителей мужа. Папа мужа нашёл старую фотографию: папа сидел на стуле, а мама стояла сзади, держась за плечо. Родители французов были в шоке. Они написали дочери, что она попала в дикарскую страну, где нет равенства полов, и где мужчина дискриминирует женщину. Они требовали, чтобы она вернулась. Дочка рыдала, так как любила мужа, но боялась перечить родителям. Свекр увидел страдания дочери и спросил, что случилось. Она объяснила, что родители недовольны фотографией. Свекр сказал, что это ерунда, и предложил написать им письмо с комментариями к фото. Он посоветовал ей сказать, что это фотография после первой брачной ночи: «Папа не может стоять, мама не может сидеть».
Дерутся Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья срубает первую голову, затем вторую, но Змей успевает отрубить голову Илье. Голова Ильи катится и кричит:
— 2:1 в мою пользу!
Баян.
Мужик садится в такси и удобно устраивается на заднем сиденье. Машина набирает скорость, и мужик трогает водителя за плечо. Водитель подскакивает в кресле и врезается в дерево. Мужик ругается, ощупывая шишки, а водитель извиняется:
— Прости, брат! Я всего третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
Баян.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. Бармен говорит:
— Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
- Мы с тобой не настолько богаты, чтобы покупать.
- Что? Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.
Оценили 68 человек
120 кармы