Американский социолог N. провёл исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Он ездил по разным городам мира, оставлял чемодан в центре вокзального зала, прятался и следил за временем. Вот результаты его исследования:
В Стокгольме никто не тронул чемодан.
В Лондоне его украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио его сдали в бюро находок через пять минут.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал и увезла чемодан в бронированном фургоне за город.
В Одессе точные результаты получить не удалось, потому что, пока исследователь наблюдал за чемоданом, у него украли часы.
Последняя попытка была в Багдаде, где вместе с чемоданом похитили самого американца.
Чемодан, готовый к поездке на море, всегда радует глаз.
После ссоры с мужем я в сердцах сказала ему, чтобы он забрал своё и уходил. Он достал чемодан и начал «упаковывать» меня в него. Так мы и помирились.
— Киса, удача мне улыбнулась, я выиграл миллион долларов! Собирай чемоданы немедленно!
— Ура! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?
— Да, куда захочешь. Но через десять минут чтобы тебя здесь не было!
Утром я отправил всем своим подругам в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние и твои обязательства перед другим человеком, мы были бы вместе навсегда!» И что вы думаете? Вечером ко мне пришли десять из них, а на следующее утро — ещё восемь, но уже с чемоданами.
Мужчина принёс анализы в поликлинику и достал трёхлитровую банку мочи. Медсестра заметила:
— Ты бы ещё чемодан говна принёс!
Мужчина, доставая чемодан из-за спины, ответил:
— Как знал, что пригодится!
Один мужчина накопил деньги на отпуск и отправился на Мадагаскар. С собой он взял три больших чемодана. На таможне потребовали открыть первый чемодан. Он оказался полон бутербродов. Таможенник попросил открыть второй чемодан, и там тоже были только бутерброды. В третьем чемодане ситуация повторилась. Ошеломлённый таможенник спросил:
— Вы не беспокойтесь, проблем не будет. Только скажите, зачем вам столько бутербродов?
Мужчина ответил:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал открытку, где пишет, что это рай: природа великолепная, еда превосходная, а за один бутерброд можно переспать с женщиной!
На таможне потребовали открыть чемодан. Ничего подозрительного не обнаружили. С мужчины взяли пошлину за издевательства над таможней...
Европа долгое время хвасталась своим благополучием, что привело к приезду 10 миллионов мигрантов из арабских стран и Африки. В настоящее время уже 25 миллионов украинцев начинают задумываться о переезде.
Во дворе встретились два друга. Один из них был грустным и держал чемодан.
— Что случилось? Куда ты собрался? — спросил второй.
— Ты всё равно не поверишь, — ответил первый.
— Рассказывай, я верю!
— Ладно, слушай. Вчера поздно вечером возвращаюсь домой и вижу на дороге лягушонка. Мне стало его жалко, и я взял его на руки. Он был такой холодный, что я посадил его за пазуху, чтобы согреть. Принёс домой, положил на кровать и укрыл одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом лежит живая женщина. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила!
Отель оказался замечательным, номер просто потрясающий, а полотенца такие мягкие, что я едва закрыл чемодан.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
Врач пришёл навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошёл в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущён, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж ещё больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я ещё не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
— И какой же у вас номер? — интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достаёт оттуда кирпич и кладёт его себе на голову. Ассистент кувалдой — БАХ! — кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор:
— И что же, у вас целый чемодан кирпичей?
Мужик:
— Да.
Директор:
— А что же у вас во втором чемодане?
Мужик:
— Анальгин.
Таможня
— Откройте ваш чемодан.
— У меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех!
— Я хотел побудить свою дочь заниматься музыкой, поэтому подарил ей скрипку. К сожалению, это не дало результатов.
— Со мной произошло то же самое, когда я подарил своей тёще чемодан.
— У меня украли чемодан с деньгами. Верните хотя бы их.
Милиционер останавливает мужчину с чемоданом рано утром.
— Стоять! Что у вас в чемодане?
— Пока не знаю...
История из воинской части:
В командировке над одним из сотрудников решили подшутить и положили ему в чемодан пачку презервативов перед отъездом. Когда они вернулись, жена начала разбирать чемодан и обнаружила это. Она посмотрела на мужа с немым вопросом, а тот быстро ответил:
— Это всем выдавали, просто я свои не использовал.
В гарнизоне неделю обсуждали, где все взяли презервативы, и допрашивали своих мужей.
Вчера в магазине мужчина интересовался двухкассетным магнитофоном, чтобы копировать кассеты дома. Вот он — пират ХХ-го века!
Еврейский пиратский корабль плыл по Средиземному морю под чёрным флагом и на всякий случай ещё и под белым.
— Что такое ром?
— Ну, это такая пиратская водка.
— Нелицензионная, что ли?
Пиратский корабль — это, по сути, команда людей с инвалидностью второй и третьей групп, которые компенсируют отсутствие пенсии.
Баян. Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, с древних времён серьги в ушах носили либо пираты, либо... Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Интересно, что у 9 из 10 пиратов нет одного глаза с той стороны, где сидит попугай.
Жаль, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
— Как бы вы назвали пирата с двумя глазами и целыми конечностями?
— Стажер.
Пират Флинт был первым, у кого на карте были деньги...
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к алкоголю, золоту и безделью.
— Папа, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Видишь ли, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха выходят в море, где полно пиратов, швартуются на полной скорости, проходят узкие проливы, плавают в шторма и бури.
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.
Сомалийские пираты захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
— Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.
Пират Джон Сильвер был таким злым, потому что каждый день вставал не с той ноги.
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича захватили сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.
Пират, находящийся в больнице, захватил чужое судно.
Советы для молодожёнов: закопайте во дворе бутылку с монетами, чтобы когда у вас появится ребёнок, вы могли весело играть в пиратов.
В детстве я хотел пить ром и быть пиратом. И вот, пожалуйста!
И ром есть, и фильмы я могу скачивать бесплатно! Йо-хо-хо!
Чем футболист сборной России отличается от пирата? У пирата всего одна нога деревянная.
— Вы слышали, что в сериале "Пираты Карибского моря" Джонни Деппа заменит женщина?
— Елена Воробей?
Есть способ победить пиратство: нужно сделать так, чтобы люди могли пользоваться легальным контентом бесплатно.
— Я старый пират, и не знаю слов лицензионного соглашения.
— Что получится, если обезьяне дать автомат?
— Сомалийский пират!
Помните, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предложили мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
— Лучше сразу убейте...
Если идёте на детский праздник, купите костюм пирата и носите его на вечеринке. Так вы сможете развлечь детей и, не выходя из образа, пить ром.
Старый пират на пенсии рассказывает внукам забавные истории из своей жизни.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а были у тебя страшные случаи?
Старый пират задумался, раскурил трубку, а потом сказал:
— Да, помню один страшный случай. Когда у нас чуть не кончился ром!
Когда Роман и Эльвира ссорились, их крики напоминали звуки, издаваемые пьяными пиратами:
- РОМА!
- ЭЛЯ!
В пабе "Пьяная чайка" старый пират рассказывал бармену истории из своей жизни.
— У меня был попугай, просто потрясающий! Он мог воспроизводить кого угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, даже Мэрилин Монро.
— Вау! — удивился бармен. — И что с ним стало?
— Во время долгого плавания у нас закончились продукты. Я так проголодался, что пришлось его съесть. Он был похож на гуся, фаршированного каштанами.
Бармен (удивлённо):
- Как это возможно?
— Я же говорил, — ответил старый пират, — этот попугай мог имитировать что угодно!
— Приходил тут к тебе человек в шляпе с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече?
— Пират, значит?
— Да что ты за человек такой? Опять твои стереотипы!
Одесса, Привоз. В рядах бродит мужчина с листом бумаги.
— Мужчина, вы забыли лук купить!
— Но у меня лука нет в списке.
— Так идите, я вам добавлю!
Каждый раз, когда я думаю, что всё: уже понял жизнь, происходит обновление текущей версии.
— На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь её в телегу и говоришь: «Пошла!»
Студенческая мудрость: На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом становится легче.
— Доктор, моя супруга утверждает, что полезно есть сырую пищу. Вам доводилось слышать о таком?
— Конечно, слышал. Моя жена тоже не любит готовить.
Оценил 91 человек
151 кармы