Пять минут хорошего настроения - 219

Британские учёные провели исследование, посвящённое реакции женщин из разных стран на то, что их мужья принимают Виагру.
Немецкая реакция:
— Фантастика! Дорогой, завтра купи ещё одну упаковку!
Испанская реакция:
— О, Мадонна! Дорогой, срочно приобрети ещё пять упаковок и обязательно позвони на работу, что ты заболел!
Итальянская реакция:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок, и мы отправляемся в новое свадебное путешествие!
Еврейская реакция:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно вкладываем все деньги в акции этой компании!

- Папа, там за углом кто-то дерётся!
- Немедленно звони дяде Яше, пусть захватит бочку кваса! Они обязательно захотят пить после драки и устанут!  И запомни, сынок, когда кто-то дерётся, самое время заработать на их глупости.

В журнале прочитала, что борщ мужу лучше подавать в чулках. Но это же полный абсурд: бульон выльется, а овощи с мясом застрянут внутри. Как ему вообще есть?

Старого актера на пенсии позвали подработать в театре, заменить кого-то. Он сидит на сцене на лавочке, текста уже не помнит, слушает суфлера.
— Стар я стал.
Актер повторяет:
— Стар я стал.
Суфлер продолжает:
— Силы уже не те.
Актер соглашается:
— Силы уже не те.
Суфлер говорит:
— (медленно встает...)
Актер:
— Да и медленно встает!

Брюссель, столица Бельгии и центр Евросоюза, выступает с призывом к Брюсселю не присваивать российские средства. Однако Брюссель настаивает на своём. В то же время Брюссель опасается, что Брюссель попытается переложить ответственность за эти действия на Брюссель.

- Сколько вам лет?
- Давайте посчитаем. Когда я вышла замуж, мне было двадцать, а мужу сорок. То есть я была в два раза моложе его. Сейчас ему семьдесят... Значит, мне тридцать пять лет.

— На новолуние нужно показать Луне монетку и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёк!"
— Министр финансов, вы в своём уме?

Оборотень Пётр не смог построить карьеру в астрономии, потому что во время наблюдений за Луной он всегда подвывал, что раздражало коллег и злило начальство. Кроме того, он ел людей.

— Папа, что дальше от Бердичева — Луна или Житомир?
— Сема, перестань задавать глупые вопросы! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Нил Армстронг вернулся в родной городок и пошёл в любимый ларёк за пивом, но ларька уже не было. Спросил у прохожего, где он, и прохожий ответил, что ларёк закрыли уже месяц назад. Нил удивился. Прохожий сказал ему: "Ты что, с Луны свалился?"

Шофёр возвращался из командировки и увидел голосующую цыганку. Он решил её подвезти, хотя знал, что она может наговорить лишнего. Цыганка предложила погадать, но шофёр отказался. Тогда она сказала, что скажет ему три правды. Шофёр согласился.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу пока тебя нет.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, она правду сказала!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки вот такой маленький.
- Ну уж это неправда, - отвечает Манька!

Пьяный мужчина видит лужу, в которой отражается луна, и решает прокатиться. Он садится на луну и сидит там. Мимо проходит милиционер и спрашивает:
- Что ты тут делаешь?
- Сижу на луне.
- Ну ладно, сиди, сейчас за тобой луноход приедет.

- Слышал новость? На Луне открылся ресторан «Роскосмос». Кормят там вкусно, но атмосфера оставляет желать лучшего.

Костя понял, что его папа ненастоящий космонавт, когда тот привез ему шахматы из хлебного мякиша с Луны.

- Вы американец?
- Да, американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были...

— А что, если бы экзамены сдавать на Луне?
— Зачем?
— Так ведь там все предметы в шесть раз легче!

Женщина-астронавт, находясь на Луне, обращается к центру управления:
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Говорите!
— Нет, ничего!
— Что за проблемы?
— Неважно.
— Какие у вас проблемы?
— Ой, всё!

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь сталкиваются с небесной твердью.

Из-за санкций россиянам не покажут лунное затмение.

Баян. Вечером Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды.
— Твою мать, твою мать, твою мать, — по привычке отзывается эхо.

Ещё баян. Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Мы получили известие о высадке американцев на Луне. После тщательного обсуждения мы пришли к решению, что вы отправитесь на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не переживайте, дорогие товарищи, партия обо всем позаботилась. Вы отправитесь в путь ночью.

Супербаян. "Удачи тебе мистер Горский"!
Американцы уверяют, что это реальная история. 20 июля 1969 года на Луну впервые высадился экипаж «Аполлона-11». Первый человек на Луне, американский астронавт Нил Армстронг, произнёс знаменитую фразу: «Маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества!» Также он общался с Центром управления полётами и другими астронавтами и произнёс загадочную фразу: «Удачи тебе, мистер Горский!»
Сотрудники НАСА думали, что это относится к советскому космонавту — потенциальному конкуренту в лунной гонке, но такого человека не было ни в советской, ни в американской программе. Нил Армстронг много лет загадочно улыбался, когда его спрашивали о мистере Горском.
5 июля 1995 года на презентации в Тампе-Бэй один из журналистов вспомнил эту загадку 26-летней давности и Нил Армстронг наконец ответил. Он сказал, что мистер Горский уже умер.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол с другом во дворе. После удара мяч попал под окно спальни соседей, мистера и миссис Горских. Маленький Нил подошёл поднять мяч и услышал из окна голос миссис Горской: «Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»

Американский социолог N. провёл исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Он ездил по разным городам мира, оставлял чемодан в центре вокзального зала, прятался и следил за временем. Вот результаты его исследования:
В Стокгольме никто не тронул чемодан.
В Лондоне его украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио его сдали в бюро находок через пять минут.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал и увезла чемодан в бронированном фургоне за город.
В Одессе точные результаты получить не удалось, потому что, пока исследователь наблюдал за чемоданом, у него украли часы.
Последняя попытка была в Багдаде, где вместе с чемоданом похитили самого американца.

— Киса, удача мне улыбнулась, я выиграл миллион долларов! Собирай чемоданы немедленно!
— Ура! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?
— Да, куда захочешь. Но через десять минут чтобы тебя здесь не было.

Утром я отправил всем своим подругам в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние и твои обязательства перед другим человеком, мы были бы вместе навсегда!» И что вы думаете? Вечером ко мне пришли десять из них, а на следующее утро — ещё восемь, но уже с чемоданами.

Один мужчина накопил деньги на отпуск и отправился на Мадагаскар. С собой он взял три больших чемодана. На таможне потребовали открыть первый чемодан. Он оказался полон бутербродов. Таможенник попросил открыть второй чемодан, и там тоже были только бутерброды. В третьем чемодане ситуация повторилась. Ошеломлённый таможенник спросил:
— Вы не беспокойтесь, проблем не будет. Только скажите, зачем вам столько бутербродов?
Мужчина ответил:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал открытку, где пишет, что это рай: природа великолепная, еда превосходная, а за один бутерброд можно переспать с женщиной!

На таможне потребовали открыть чемодан. Ничего подозрительного не обнаружили. С мужчины взяли пошлину за издевательства над таможней.

Женщина пришла домой и сказала мужу:
— Я только что купила большой чемодан. Я собираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно: твоя мама уже здесь. Она сама ушла от твоего папы.

Европа долгое время хвасталась своим благополучием, что привело к приезду 10 миллионов мигрантов из арабских стран и Африки. В настоящее время уже 25 миллионов украинцев начинают задумываться о переезде.

Во дворе встретились два друга. Один из них был грустным и держал чемодан.
— Что случилось? Куда ты собрался? — спросил второй.
— Ты всё равно не поверишь, — ответил первый.
— Рассказывай, я верю!
— Ладно, слушай. Вчера поздно вечером возвращаюсь домой и вижу на дороге лягушонка. Мне стало его жалко, и я взял его на руки. Он был такой холодный, что я посадил его за пазуху, чтобы согреть. Принёс домой, положил на кровать и укрыл одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом лежит живая женщина. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила!

Как шутят грузчики в аэропорту Шереметьево:
— Лечить и учить может любой, а вот чемоданы таскать — это талант.

Отель оказался замечательным, номер просто потрясающий, а полотенца такие мягкие, что я едва закрыл чемодан.

Пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Подойдя к стойке, он регистрирует билет до Мадрида и говорит служащей аэропорта:
— Можете отправить этот большой чемодан в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка удивленно смотрит на него и отвечает:
— Извините, но это невозможно!
Пассажир облегченно вздыхает:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил. А в прошлом году на вашей авиакомпании мой багаж распределили именно так!

Баян. К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

Ещё баян. Грузин кричит с подножки вагона:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я — носильщик, — отвечает человек соответствующей профессии.
— Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Снова баян. Врач пришёл навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошёл в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущён, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж ещё больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я ещё не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

Таможня
— Откройте ваш чемодан.
— У меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.

— Я хотел побудить свою дочь заниматься музыкой, поэтому подарил ей скрипку. К сожалению, это не дало результатов.
— Со мной произошло то же самое, когда я подарил своей тёще чемодан.

Махмуд и Саид — два приятеля, которые попрошайничают в разных районах Лондона. Каждый вечер Саид приносит домой несколько монет по одному или два фунта, а Махмуд возвращается с чемоданом, полным десятифунтовых банкнот. У него есть свой дом, за который он выплатил ипотеку, и в гараже стоит Mercedes.
Однажды Саид спросил Махмуда:
— Почему у меня получается меньше, хотя я работаю так же усердно, как и ты?
Махмуд ответил:
— Посмотри, что у тебя написано на табличке?
— «Я безработный, содержу жену и шестерых детей. Помогите!»
— Неудивительно, что ты собираешь так мало, — воскликнул Махмуд.
— А что у тебя написано? — спросил Саид.
— «Мне не хватает десяти фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан», — ответил Махмуд.

Двое грабителей в магазине наполняют чемоданы мужскими костюмами.
— Посмотри на это! — говорит один из них.  Они просят за этот костюм пятьсот франков! Грабёж средь бела дня!

Милиционер останавливает мужчину с чемоданом рано утром.
— Стоять! Что у вас в чемодане?
— Пока не знаю...

История из воинской части:
В командировке над одним из сотрудников решили подшутить и положили ему в чемодан пачку презервативов перед отъездом. Когда они вернулись, жена начала разбирать чемодан и обнаружила это. Она посмотрела на мужа с немым вопросом, а тот быстро ответил:
— Это всем выдавали, просто я свои не использовал.
В гарнизоне неделю обсуждали, где все взяли презервативы, и допрашивали своих мужей.