Если отменить все выплаты депутатам ГД, и, напротив, ввести членские взносы в Думе, в размере 1 млн руб в месяц, количество желающих иметь мандат не уменьшится...
Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.
Если какой-то чел, пересаживаясь раз в несколько лет из одного кресла в другое, тащит за собой одних и тех же замов, то разве их легко предсказуемые деяния - не "группа лиц по предварительному сговору"?
The Atlantic: Зеленский разочаровался в США и больше не считает их союзником.
Американским президентам потребуются годы раскаяний и хорошего поведения, чтобы вернуть доверие Зеленского.
Ошибочно было подымать нашу экономику с помощью китайского домкрата...
Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами. Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...
- На данный момент население разделилось на четыре основные группы:
Первые считают, что строя коммунизм страна была на верном пути.
Вторые, что построение коммунизма заранее было обречено.
Третьи считают, что строя коммунизм мы где-то сбились с пути.
- Ну а четвёртая?
- Она самая большая. По*ую куда идти и что строить. Главное - чтобы поменьше работать и им было хорошо.
Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии...
Кто-нибудь знает, надо ли уже в больнице два раза приседать и говорить "ку" при встрече с главным врачом в фиолетовых штанах и как надо приветствовать медработников в штанах других цветов?
Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт...
По решению суда, Ермака отправят осваивать Сибирь, в путёвку будет включён дайвинг на Иртыше.
Оговорка "по Фрейду" может быть очень не смешной когда из центрального офиса приходит служебная записка что будут выеблять тех кто плохо работает.
СМИ: по словам священника, вера - это не частное дело.
Вы прослушали частное мнение священника.
Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.
Натали спрашивает:
- Корнет, где вы так пострадали?
- Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь - на дыбы, ну я и упал на землю.
- Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...
В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:
- Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?
- Да мне по*уй, что с ним случилось. Вчера я был занят.
- Интересно, чем вы были так заняты?
- Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вые*ал, что у неё шиньон в окно улетел!
Настоящие английские джентльмены меняют перчатки и премьер-министров каждый день!
Когда власть говорит, что судьям надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько ж надо было платить судье Верховного суда Момотову, чтобы он отказался от девяти миллиардов...
У священника спросили:
- Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?
- Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку! - ответил тот.
- Мне вот пришла повестка в армию, а сыну прокурора - нет.
- Какому сыну прокурора?
- Да в принципе любому...
- Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
- Ну, не магний…
- А что?
- Просто… Пью…
Ненавижу очереди в супермаркете! Они отнимают моё время жизни, сэкономленное благодаря написанию спс, пож, хз, мб, спкнч и пр...
В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.
По вопросу раскрытия секретных государственных архивов оппозиция любой страны ведет себя как кот перед запертой дверью - поди да открой немедленно. Настырно вопит, что изнемогает от жажды туда войти. Открываешь, пропускаешь - нет, все не то. Кот борется за сам принцип - все двери должны быть ему открыты. А в эту конкретную нафиг ему сдалось соваться.
Обман покупателей путём снижение веса товара уже никого не удивляет. Но производители кошачьего корма в своём цинизме превзошли всех - уменьшая размер пищевых гранул они наёбывают даже котов.
Прокуковала кукушка. Пролетел БПЛА. Кукушка прокуковала дважды. Пролетело два БПЛА. Прокуковала несколько раз. Протарахтело столько же БПЛА. Каркнула ворона. Пролетела крылатая ракета. А вы говорите, что у нас не работает система оповещения!
Муж орет на жену:
- Я два раза не повторяю!
Жена:
- Я знаю. Даже с Виагрой!....
Мало кто знает, что Бетховен оглох после того, как Марти МакФлай и Док свозили его в будущее, где он услышал Инстасамку!
Сообщили, что в честь политика Жириновского названа болезнь.
Это единственный случай, когда болезнь названа не по фамилии врача, а по фамилии пациента.
Судя по правам человека, человеков у нас настолько много, что права ещё надо в гонке на выживание выиграть!
В Китае принято встречать гостей с почетом и поклонами. Но на проводы даже не замечать их. Суть в том, что гости - это деньги. Деньги все любят. А провожать деньги и расставаться с ними - это глупо.
— Многое в нашей жизни можно купить за деньги: квартиры, машины. Но нельзя купить такое, чтобы в вашу честь исполняли гимн России!
— Подержи-ка моё пиво, сейчас телефон достану. Смотри, вот 9000 видеороликов, где на частных вечеринках богачей в их честь включают гимн РФ!
За что, интересно, Зеленский так не взлюбил свою страну?:)
- Правительство анонсировало послабление интернета.
- Неужели в РКН начнут нанимать северокорейцев?
- Моня, а что как везти нефть не через Ормузский пролив ?
- Шлёма я тя умолю - ну пусть теперь Трамп носит вёдрами через Аравийскую пустыню!
А где-нибудь ещё две подряд модели легковых машин называли производными от хлеба и поля? Вот то-то же! Буханка и Нива — наше все! Круизер стал "кукурузником", когда самолёт отлетался...
Многие удивляются после интервью с Мендель, что Зеленский употребляет наркотики, а по-моему он их употреблял ещё когда баллотировался в президенты!:)
По секрету всему свету - до тех пор пока мобилизация будет пахнуть подставой, в доблестной украинской армии никто не захочет служить!:)
Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.
Как-то бывший генпрокурор России Ю.Скуратов спросил у Б.Березовского: "Почему Вы не иммигрируете в Израиль?". Он ответил: "Поймите, на ограниченной территории с утра просыпаются 10 млн человек с одной мыслью - Как бы кого-нибудь наеб@ть!"
Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее... И местами у них получилось. Но эти места - за границей или за очень высокими заборами с охраной.
- Алиса, скажи "300".
- Запретили программисты...
- Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
- Бензин подорожал!
- Пешком ходишь?
- Голодная езжу!
- Тебе какое время года нравится?
- В субботу - любое.
Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.
- Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
- Знаю - Госуслуги...
Всё-таки в мае зима как-то мягче, чем в феврале...
- Европейцы прямо признают, что у них нет другого выхода, кроме как восстановить поставки российской энергии. Это вопрос выживания. Они действительно умирают.
- Вот и славно, у нас есть другой выход - отказать в поставках российской энергии. Это вопрос выживания, они действительно умирают, туда им и дорога белой скатертью!
Эстонская разведка сообщила, что Зеленский принимает кокаин.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку!
Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!
Настоящий интернет похож на Карлсона... а то, что нам втюхивает правительство, больше похоже на Фрекен Бок.
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.
Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.
Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?
Сила тяжести величина любопытная. Всё зависит от того куда вы тащите. Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.
Интересный факт: те, кто заменил советскую систему образования на ЕГЭ, и те, кто сейчас жалуется на недостаток квалифицированных кадров - это одни и те же люди!
- Скажите пожалуйста - почему рэппер нахрен никому не нужный имеет десятки и сотни миллионов бабла, а профессор, выпускающий десятки и сотни студентов, перебивается с батона на селёдку?
- Ну так рэппер он один нахрен никому не нужный, а у профессора сотни таких нахрен никому не нужных выпускников.
Чем отличается гаишник от врача? Если пригласить их куда-нибудь провести лекцию, первый расскажет о безопасности движения, второй - об опасности неподвижности.
Патриотически настроенный гражданин может толково объяснить, почему покупать импортный сыр за 3 $ нельзя, а хранить резерв в размере 300 млрд $ в других странах можно.
Если вам на улице не говоря ни слова вдруг начистили морду, то в глубине души вы будете догадываться за что, но надеяться, что всё-таки вас с кем-то перепутали и только, когда - это произойдёт во второй раз, вы точно будете уверены, что никакой путаницы нет.
Общепит является драйвером среди всех отраслей услуг, потому что народ заедает и запивает ненормальности жизни - это такой типичный российский способ адаптации.
Объясните нам, пожалуйста, зачем эти старики (Трамп) вообще куда-то летают вместо того, чтобы просто не поговорить друг с другом по видеосвязи и не тратить деньги налогоплательщиков.
Если после спорного решения судьи не забыть выключить диктофон, то в коридоре любого суда о законах России можно узнать больше, чем на юрфаке МГУ.
Кстати, я тоже помечаю мой контент как "сделано ИИ", так гораздо проще объяснить грамотность, связность и логичность.
Космонавты во время полёта в корабле очень боялись метеоризма.
Как в спикеры выбиваются те, кто не только не умеет хорошо и грамотно спикать, но и два слова спикнуть не может?
- Как называется тот классный сериал, где химия возникла между героями?
- "Во все тяжкие"?
Жена звонит мужу:
- Я хочу в торговом центре купить себе платье...
- А у тебя деньги есть?
- Нет.
- Тогда покупай.
Роскачество планирует внедрить намаз, омовения и халяль в российские больницы.
И это не анекдот.
Оно конечно, историческую науку можно было бы попытаться как-то подправить, введя в курс обучения будущих Геродотов экономику и математику. А уж если еще и курс "Здравый смысл"...
ЛГБТ запретит солнцу и дождю создавать радугу, потому что радуга торговая марка всех п#дарасов.
Время оплачиваемых переработок увеличили с 5% до 10% рабочего времени за год. То есть я, как библиотекарь, работаю не на 2, а на 2,2 ставки уже с первого января.
Стало известно, что было написано в меню Си Цзинпина, в которое посмотрел Трамп: "Не суй свой нос"
Вот как работал ютуб вначале 20 века.
- Скорее на Путиловский завод!
- Зачем?
- Там сейчас Каплан в Ленина будет стрелять в прямом эфире!
Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что - о, чудо! - собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: "Спасибо этому дому, пойдем к другому!", убралась восвояси.
– Всем лечь на пол!!! Это ограбление! Ты, кассу открывай! Всем — руки за голову! Глаза не поднимать! У меня длиннохвостый рисовый хомячок, и я не побоюсь его использовать, если кто рыпнется!
- Чем эстонская армия собирается воевать в случае войны?
- Пренебрежением и жалостью врага к ним!
- Эстония обдумывает переброску своих военных в Ормузский пролив.
- Если Эстония перебросит своих военных, то там военных совсем не останется, кто защищать то их будет в случае внезапной войны?
- А ты можешь отличить халву в шоколаде от дубайского шоколада?
- Конечно! Только не в темноте, надо свет включить. Дубайский шоколад - зеленый.
www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2026-05-16/
+ Дарья Романова
Оценили 37 человек
72 кармы