Ранним летним утром на даче вышел на веранду. Только сладко потянулся - стук в ворота. За ними группа среднеазиатов, ищущих какую-нибудь сезонную работу. Спрашивают, не нужно ли покосить газоны всего то за 3 000 рублей.
Растягиваюсь в улыбке, отвечая:
- Спасибо, не надо! Неделю назад купил газонокосилку. Вон она стоит в амбаре. Красивая такая и по-адски работоспособная!
Они зло потупили глаза, но вежливо распрощались.
Через два дня кто-то спер мою газонокосилку прямо из амбара!
Ранним летним утром на даче вышел на веранду. Только сладко потянулся - стук в ворота. За ними группа среднеазиатов, ищущих какую-нибудь сезонную работу. Спрашивают, не нужно ли покосить газоны всего то за 3 000 рублей.
Растягиваюсь в улыбке, отвечая:
- Спасибо, не надо! Неделю назад купил газонокосилку. Вон она стоит в амбаре. Красивая такая и по-адски работоспособная!
Они зло потупили глаза, но вежливо распрощались.
Через два дня кто-то спер мою газонокосилку прямо из амбара!
Третий день подряд во дворе многоквартирного дома жутко орет сигналка на легковушке. Честно говоря, задолбала всех.
Выйдя утречком погулять с собакой увидел на транспорте листок бумаги с надписью, распечатанной на принтере: "Огромная просьба или отключите сигнализацию или сделайте ее гораздо тише. Она не дает спать всему дому".
Листок бумаги был гуманно приколочен гвоздем- двухсоткой к водительской двери.
У нашего бывшего главного инженера на фабрике была тайная кликуха - "Трехтактный". Когда кто-то из сотрудников рассказывал ему о производственной проблеме, он начинал чесать затылок и говорил "Так, так, так!"
В офисе слышу телефонный разговор:
"Хочу заказать трех девчушек. Можем отпустить только ближе к ночи. Такси им вызовем за свой счет. Сколько час работы каждой? Можно было бы подешевле, как постоянным клиентам! Ну, да ладно, подойдет! Костюмы медсестер обязательно, но только по-скромнее! Имейте в виду малолетки нам не нужны! Только совершеннолетние и обязательно шустренькие, не так как в прошлый раз! Насчет ужина не беспокойтесь! Все будет как для дорогих гостей, главное, чтобы работали добросовестно! Жду их фото на вотсап для того, чтобы их пропустили внизу на вахте!"
Умер бы от смеха, если не знал, что девчонки нужны для антуража во время демонстрации медицинского оборудования, которое вечером будут осматривать потенциальные покупатели - иностранцы!
У моего приятеля с самого детства дефект речи с выговариванием буквы "р". Можно не рассказывать чего он перенес в связи с этим в раннем возрасте и школе Вчера он рассказал, что от злости наполовину разломал клавиатуру. С его слов он окончательно понял насколько зол и несправедлив мир после того, когда на ней в самое неподходящее время стала западать эта самая буква "р"!
К моему коту-производителю привели для случки подругу. Кошка была молодая и никак не могла взять в толк, что от нее требует мужик кошастой наружности.
Через пару дней мучений они, вроде бы, нашли общий половой язык, и, наконец, кот на нее взгромоздился.
Только у них начался процесс, как меня понесло вешать на балкон выстиранное белье, а из тазика по полу волочился шнурок от спортивных штанов.
Дальше произошло невообразимое! Кот бросил свои занятия с кошкой и понесся вслед за волочащимся шнурком! Такой обиды в женских кошачьих глазах я не видел ни у одного человека! Наверняка она подумала: "Какие же гады, эти мужики!"
Рядом с домом в деревне засорился колодец. Стоим с соседом рядом с колодцем и обсуждаем сроки и цену за работу, которую он готов был взяться. Мимо проходил его приятель, который тоже вступил в беседу.
Он наклонился, чтобы оценить глубину, как из его внутреннего кармана выскользнула и упала в воду новая непочатая бутылка водки, которую он намеревался сегодня употребить.
Колодец был вычищен за одни день и за цену втрое меньшую, чем предлагал сосед!
Известная шутка знаменитого Конан Дойля. Решив подшутить над лондонскими банкирами, он выбрал из всех 12 человек с самой высокой репутацией, добросовестных и честных. Дойль одновременно разослал им письма с очень коротким текстом "Все обнаружилось! Срочно бегите!". К утру следующего дня ни одного из них в городе уже не было!Третий день подряд во дворе многоквартирного дома жутко орет сигналка на легковушке. Честно говоря, задолбала всех.
Выйдя утречком погулять с собакой увидел на транспорте листок бумаги с надписью, распечатанной на принтере: "Огромная просьба Ранним летним утром на даче вышел на веранду. Только сладко потянулся - стук в ворота. За ними группа среднеазиатов, ищущих какую-нибудь сезонную работу. Спрашивают, не нужно ли покосить газоны всего то за 3 000 рублей.
Растягиваюсь в улыбке, отвечая:
- Спасибо, не надо! Неделю назад купил газонокосилку. Вон она стоит в амбаре. Красивая такая и по-адски работоспособная!
Они зло потупили глаза, но вежливо распрощались.
Через два дня кто-то спер мою газонокосилку прямо из амбара!
Третий день подряд во дворе многоквартирного дома жутко орет сигналка на легковушке. Честно говоря, задолбала всех.
Выйдя утречком погулять с собакой увидел на транспорте листок бумаги с надписью, распечатанной на принтере: "Огромная просьба или отключите сигнализацию или сделайте ее гораздо тише. Она не дает спать всему дому".
Листок бумаги был гуманно приколочен гвоздем- двухсоткой к водительской двери.
У нашего бывшего главного инженера на фабрике была тайная кликуха - "Трехтактный". Когда кто-то из сотрудников рассказывал ему о производственной проблеме, он начинал чесать затылок и говорил "Так, так, так!"
В офисе слышу телефонный разговор:
"Хочу заказать трех девчушек. Можем отпустить только ближе к ночи. Такси им вызовем за свой счет. Сколько час работы каждой? Можно было бы подешевле, как постоянным клиентам! Ну, да ладно, подойдет! Костюмы медсестер обязательно, но только по-скромнее! Имейте в виду малолетки нам не нужны! Только совершеннолетние и обязательно шустренькие, не так как в прошлый раз! Насчет ужина не беспокойтесь! Все будет как для дорогих гостей, главное, чтобы работали добросовестно! Жду их фото на вотсап для того, чтобы их пропустили внизу на вахте!"
Умер бы от смеха, если не знал, что девчонки нужны для антуража во время демонстрации медицинского оборудования, которое вечером будут осматривать потенциальные покупатели - иностранцы!
У моего приятеля с самого детства дефект речи с выговариванием буквы "р". Можно не рассказывать чего он перенес в связи с этим в раннем возрасте и школе Вчера он рассказал, что от злости наполовину разломал клавиатуру. С его слов он окончательно понял насколько зол и несправедлив мир после того, когда на ней в самое неподходящее время стала западать эта самая буква "р"!
К моему коту-производителю привели для случки подругу. Кошка была молодая и никак не могла взять в толк, что от нее требует мужик кошастой наружности.
Через пару дней мучений они, вроде бы, нашли общий половой язык, и, наконец, кот на нее взгромоздился.
Только у них начался процесс, как меня понесло вешать на балкон выстиранное белье, а из тазика по полу волочился шнурок от спортивных штанов.
Дальше произошло невообразимое! Кот бросил свои занятия с кошкой и понесся вслед за волочащимся шнурком! Такой обиды в женских кошачьих глазах я не видел ни у одного человека! Наверняка она подумала: "Какие же гады, эти мужики!"
Рядом с домом в деревне засорился колодец. Стоим с соседом рядом с колодцем и обсуждаем сроки и цену за работу, которую он готов был взяться. Мимо проходил его приятель, который тоже вступил в беседу.
Он наклонился, чтобы оценить глубину, как из его внутреннего кармана выскользнула и упала в воду новая непочатая бутылка водки, которую он намеревался сегодня употребить.
Колодец был вычищен за одни день и за цену втрое меньшую, чем предлагал сосед!
Известная шутка знаменитого Конан Дойля. Решив подшутить над лондонскими банкирами, он выбрал из всех 12 человек с самой высокой репутацией, добросовестных и честных. Дойль одновременно разослал им письма с очень коротким текстом "Все обнаружилось! Срочно бегите!". К утру следующего дня ни одного из них в городе уже не было!или отключите сигнализацию или сделайте ее гораздо тише. Она не дает спать всему дому".
Листок бумаги был гуманно приколочен гвоздем- двухсоткой к водительской двери.
У нашего бывшего главного инженера на фабрике была тайная кликуха - "Трехтактный". Когда кто-то из сотрудников рассказывал ему о производственной проблеме, он начинал чесать затылок и говорил "Так, так, так!"
В офисе слышу телефонный разговор:
"Хочу заказать трех девчушек. Можем отпустить только ближе к ночи. Такси им вызовем за свой счет. Сколько час работы каждой? Можно было бы подешевле, как постоянным клиентам! Ну, да ладно, подойдет! Костюмы медсестер обязательно, но только по-скромнее! Имейте в виду малолетки нам не нужны! Только совершеннолетние и обязательно шустренькие, не так как в прошлый раз! Насчет ужина не беспокойтесь! Все будет как для дорогих гостей, главное, чтобы работали добросовестно! Жду их фото на вотсап для того, чтобы их пропустили внизу на вахте!"
Умер бы от смеха, если не знал, что девчонки нужны для антуража во время демонстрации медицинского оборудования, которое вечером будут осматривать потенциальные покупатели - иностранцы!
У моего приятеля с самого детства дефект речи с выговариванием буквы "р". Можно не рассказывать чего он перенес в связи с этим в раннем возрасте и школе Вчера он рассказал, что от злости наполовину разломал клавиатуру. С его слов он окончательно понял насколько зол и несправедлив мир после того, когда на ней в самое неподходящее время стала западать эта самая буква "р"!
К моему коту-производителю привели для случки подругу. Кошка была молодая и никак не могла взять в толк, что от нее требует мужик кошастой наружности.
Через пару дней мучений они, вроде бы, нашли общий половой язык, и, наконец, кот на нее взгромоздился.
Только у них начался процесс, как меня понесло вешать на балкон выстиранное белье, а из тазика по полу волочился шнурок от спортивных штанов.
Дальше произошло невообразимое! Кот бросил свои занятия с кошкой и понесся вслед за волочащимся шнурком! Такой обиды в женских кошачьих глазах я не видел ни у одного человека! Наверняка она подумала: "Какие же гады, эти мужики!"
Рядом с домом в деревне засорился колодец. Стоим с соседом рядом с колодцем и обсуждаем сроки и цену за работу, которую он готов был взяться. Мимо проходил его приятель, который тоже вступил в беседу.
Он наклонился, чтобы оценить глубину, как из его внутреннего кармана выскользнула и упала в воду новая непочатая бутылка водки, которую он намеревался сегодня употребить.
Колодец был вычищен за одни день и за цену втрое меньшую, чем предлагал сосед!
Известная шутка знаменитого Конан Дойля. Решив подшутить над лондонскими банкирами, он выбрал из всех 12 человек с самой высокой репутацией, добросовестных и честных. Дойль одновременно разослал им письма с очень коротким текстом "Все обнаружилось! Срочно бегите!". К утру следующего дня ни одного из них в городе уже не было!
Оценили 0 человек
0 кармы