Родителям иногда кажется, что борьба и соперничество между братьями и сестрами никогда не закончатся: то идет спор о том, кто будет пользоваться iPad; то, кто будет сидеть у вас на коленях; то, кто получит больший кусок пирога и т.д.
Между тем, относительные спокойствие и мир в семье возможны!
Из-за чего дети ссорятся чаще всего? Из-за чего угодно! Начиная от игрушек и заканчивая пустым пакетом, который еще две минуты назад никого из них не интересовал!
Все дело в воспринимаемой ими справедливости и ценности. Пустой пакет из-под картофельных чипсов не является чем-то особенным пока он находится в мусорном ведре. Но в ту минуту, когда ваша дочь возьмет его в руки, ваш сын заметит, какой он блестящий, красивый и морщинистый. Ему его нужно получить его прямо сейчас.
Однако то, как мы взаимодействуем с нашими детьми, дает нам возможность контролировать их споры.
Есть четыре способа свести к нулю конфликт до того, как он вспыхнет. Одновременно вы помогаете своим детям научиться самостоятельно разрешать свои споры.
Научите своих детей уважать чувства своих братьев и сестер
Братья и сестры часто ссорятся, потому что смотрят на ситуацию с разными точек зрения и своих желаний.
Например, 6-летний сын когда ему скучно, стучит в дверь 9-летней дочери, чтобы попросить поиграть с ним. Но старшая сестра любит читать в одиночестве и думает, что своими частыми просьбами брат намеренно пытается помещать чтению и хочет вывести ее из себя.
В данном случае проще всего уладить конфликт, предложив детям посмотреть на ситуацию со стороны брата (сестры). В итоге, не сразу и со временем, но брат и сестра согласятся с точкой зрения другого.
Когда дети пытаются учитывать и в конечном итоге предсказывать чувства и намерения других людей, они развивают навык, известный как "теория разума". Он помогает им выстроить между братьями и сестрами более здоровые, предсказуемые и правильные отношения.
Не сравнивайте своих детей
Наши дети уникальны. Мы удивляемся и радуемся их отличиям. Однако когда мы подчеркиваем сильные стороны одного ребенка, другие дети могут истолковать наши сравнения как критику или, что еще хуже, как "самоисполняющиеся" пророчества.
Например, родители иногда называли мою сестру "общительной", что было правдой. Но иногда это было похоже на критику в мой адрес, а также на предсказание того, кем я стану. Даже какая карьера будет подходящей для меня. И это заставляло меня ревновать к моей сестре! Очевидно, мои родители не хотели и не собирались получить такой результат.
Иногда мы сравниваем наших детей, даже когда пытаемся сделать им приятный комплимент: "О, ты бьешь по футбольному мячу почти так же, как твой брат!" Вместо этого вы можете просто сказать: "Посмотри, как далеко ты ударил по футбольному мячу!"
Точно так же не пытайтесь мотивировать своего ребенка, говоря что-то вроде: "Когда твоему брату было 5 лет, он сам одевался каждый день. Почему ты не можешь этого сделать?"
Такие комментарии могут заставить детей думать о себя плохо и подпитывать обиду на братьев и сестер.
Стремитесь к равенству, но не делайте из него культ
Все дети кажутся одержимыми справедливостью. Отсюда и их высказывания, например: "Она получила больше печенья! Это нечестно!" или "Мне положили больше капусты, чем брату! Это несправедливо".
Дети по разному интерпретируют понимание "справедливое обращение". Когда родители относятся к детям одинаково, то как правило, проблем не возникает.
А вот если родители относятся к ним и их братьям и сестрам по-разному, то они пытаются понять, почему это происходит и пытаются придумать этому разумное объяснение.
Однако, равное обращение не всегда то же самое, что справедливое. Если ваш 4-летний и 8-летний ребенок должны ложиться спать в одно и то же время, это, конечно, равно, но старший ребенок не будет считать это справедливым.
А дети предпочитают, чтобы с ними обращались справедливо, а не одинаково! Они хотят, чтобы их индивидуальность уважали и понимали.
Не заставляйте своих детей подстраиваться под временные ограничения
Дети вечно ссорятся из-за игрушек: "Она уже четыре часа играет с этим мячом!" Как родители, мы часто вынуждены решать, когда настанет очередь другого ребенка. Это значит, что мы должны силой заставить ребенка передать игрушку его брату или сестре.
Это неправильный подход, который ведет к изменению психологического климата в семье, напрягая всех.
Подумайте, что происходит, когда вы вмешиваетесь, чтобы заставить своего первенца передать что-то второму. Старший ребенок будет злиться на вас - на человека, обладающего властью, который отнял у него игрушку. Он также будет злиться на своего младшего брата, который получил то, что он отчаянно хочет.
Эта ситуация не научит их делиться. Младший получит негативный опыт от того, что если он будет кричать, то получит именно то, что хочет.
В итоге дети сделают вывод, что отбирать игрушки друг у друга это нормально, поскольку вы, как родитель, только что продемонстрировали им это сами. Они знают, что в любой момент вы можете забрать у них игрушку, чтобы отдать ее своему брату. Поэтому они будут настраиваться и действовать так, чтобы всеми способами удержать игрушку у себя.
Вместо этого негативного сценария лучше использовать "саморегулируемые повороты" - дети при посредничестве родителей сами договариваются о времени игры. Если этот вариант не сработает, то вполне подходяще установить определенные ограничения на то, как долго может длиться очередь каждого ребенка.
Возможно, что максимальный срок должен заканчиваться отходом ко сну. Тогда на следующее утро, несмотря ни на что, автоматически наступит очередь другого ребенка.
При этом самое замечательное заключается в том, чтобы один ребенок добровольно передал игрушку другому.
Тогда они оба испытают положительные чувства друг к другу, что усилит радость от получения (передачи) игрушки. Они же поймут и преимущества, связанные с проявлением терпения.
В первый раз, когда вы попробуете это сделать, это может не сработать. Но как только оба ребенка привыкнут к этому, они станут добрее друг к другу и сделают вашу жизнь немного легче. Это то, что действительно стоит попробовать.
Будьте посредником, а не судьей.
Психологи обычно советуют родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, чтобы дети научились решать проблемы самостоятельно. Но исследования показали, что такой подход часто приводит к обратным результатам.
Предоставленные сами себе братья и сестры редко разрешают конфликты конструктивно, и старший или более крепкий ребенок обычно "побеждает" силой или путем принуждения более слабого.
В то же время родители не должны быть судьей во время ссор между братьями и сестрами. Вы не всегда будете знать, кто "прав". Когда вы принимаете сторону одного ребенка, проигравший ребенок будет чувствовать обиду, которая ухудшает их отношения с братом и подпитывает дальнейший конфликт.
С детьми в возрасте от 3 лет и старше наиболее эффективно выступать в качестве посредника.
- Пока проблема решается действуйте по правилам, которые предотвратят дальнейшую ссору: "Вы оба очень расстроены! Мы сделаем несколько глубоких вдохов, и я возьму медведя (машинку), из-за чего вы ссоритесь, и уберу в шкаф. Тогда мы все обсудим, не перебивая друг-друга, хорошо?"
- Попросите каждого из ребенка описать, что произошло, и определите точки соприкосновения: "Итак, вы оба согласны, что Игорь играл с медведем. Ира говорит, что она попросила вернуть игрушку, но, Игорь, ты сказал, что не слышал свою сестру. Ира расстроилась потому что она думала, что Игорь ее игнорирует, и тогда Ира ударила Игоря."
- Развивайте у детей эмпатию (сопереживание эмоциональному состоянию другого человека). Поощряйте детей обсуждать свои чувства, а затем попросите каждого ребенка повторить то, что сказал другой: "Итак, Игорь, почему Ира сказала, что она так разозлилась? Ира, почему Игорь начал кричать, когда ты его ударила?"
- Для решения проблемы помогите им провести "мозговой штурм" ситуации. Поставьте перед детьми вопрос: что будем делать? В большей части случаев они сами придут к выводу, что надо договариваться между собой!
Выступая посредником в споре мы так или иначе признаем право своих детей на эмоции. Когда мы кричим на них с целью прекращения скандала, мы посылаем им сообщение о том, что их чувства, вызывающие крики и скандал, не имею для нас значение.
И наоборот, спокойный разбор ситуации заставляет каждого ребенка чувствовать себя услышанным и уважаемым, а также помогает каждому ребенку научиться уважать чувства других. Развивая способность наших детей понимать и принимать другие точки зрения, мы создаем навыки, которые будут им помогать всю жизнь.
Оценили 2 человека
2 кармы