«Кто вам сказал этих глупостей?»

 Одесские анекдоты для выходного дня

                                                                                ***

- Как вас зовут?

- А вам зачем?

- Вы случаем не из Одессы?

- А шо такое?

- Да говорят, что только в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос.

- Кто вам сказал этих глупостей?

***

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина, шо вы целый час ходите, всё пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?

- Нравится.

- Шо, денег нема?

- Есть деньги.

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

- Скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до Одессы?

- Вы пешком или на машине?

- На машине.

- На машине точно быстрее!

***

- Яша, ты шо, был в Париже?

- Таки да, я только что оттуда.

- Ну и как там?

- Помнишь, у Мойши в кухне «Джоконда» висела? Представь себе, теперь она в Лувре!

Экскурсия по Одессе.

- А это памятник неизвестному матросу Абраму Моисеевичу Либерзону.

- А почему же неизвестному?

- А неизвестно, был ли он матросом...

***

- Яша, вы играете на скрипке?

- Увы, не играю.

- А брат ваш, Лёва?

- Таки да.

- Что – да?

- Тоже нет.

***

- Кто вам сказал этих глупостей, будто в Одессе таки нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович. Во-вторых... Э-э-э... А из Николаева можно?

- Сёма, чего ты боишься в жизни?

- Боюсь, что уже таки ничего...

***

В одесском магазине:

- Ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрёт его с удовольствием!

- Вот и прекрасно. Пока она жрёт это средство, ей не до одежды.

***

- Вы, Гриша, не думайте за мой возраст. Я ещё очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть – и женщины просто валятся к моим ногам!

- Да что вы, Наум Маркович, я не думаю… А вон видите, какая роскошная блондинка идёт!

- Ну, Гриша, я же трезво оцениваю свои силы... В этом месяце я уже свистел.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.

- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!

- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

***

- А шо нужно, шобы заиметь такое состояние?

- Нужен капитал, хотя бы небольшой, стартовый.

- А шо нужно, шобы заиметь стартовый капитал?

- Нужен пистолет, хотя бы небольшой, стартовый.

***

- Тётя Сара, там Лёва и Яша в вашем лифчике гамак устроили!

- Ну и шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он всё равно на меня маленький.

В одесском трамвае:

- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

***

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

- Даже если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.

***

- Мой Абраша пачками деньги носит – он работает банкиром.

- Ой, таки удивила! Мой Мойша мешками деньги таскает! Он работает инкассатором.

- Что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?

- А как бы ты сделала?

- Я бы себе взяла маленький!

- Так я ж тебе и оставил маленький.

***

- Соня, хватит делать этих глупостей! Не целуй кота, он таки попу лижет!

- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику попу лижет, но ты же его целуешь.

- Боже мой, кого я вижу! Абрам Моисеевич!

- Меня таки зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Это прямо смешно! Я же вашего папу с детства знаю, он у нас самый высокий и кудрявый.

- Будьте известны, что мой папа низенький и лысый.

- Ай, бросьте этих глупостей! Вы таки не знаете своего папу!

***

Полезный совет из Одессы.

Если вы хотите бесплатно провести самую полную и точную диагностику вашего автомобиля, вам нужно приехать к перекупщикам на авторынке и предложить им купить ваш автомобиль.

По материалам https://zen.yandex.ru