Принятие в отношениях

0 841

Возможно ли безусловное принятие себя и других, а в отношениях мужчины и женщины? Безусловно принять партнёра таким, какой он есть и абсолютно ровно относиться к его недостаткам, поведению, особенностям характера?

Когда возникает конфликт, каждая сторона ощущает себя более правой, зрелой и умной, воспринимая своего оппонента виноватым в происходящем, а временами глупым и неопытным.

Большая часть всех конфликтов в отношениях начинается в быту, с попыток навязать свои убеждения и ценности, с целью изменить друг друга. Что-то не нравится, что-то не устраивает и, неосознанно, появляется желание переделать взрослого человека.

Там, где человеку важно получить поддержку, в его адрес льется лишь неиссякаемый поток критики. Другая сторона твердо убеждена, что критика поможет наладить отношения, и откроет партнеру глаза на происходящее вокруг. Мы забываем о том, что критика способна лишь прекратить отношения и никогда не воспринимается при ссоре в позитивном контексте.

Реклама

Как это происходит?

В реальной жизни два человека могут шагать в развитие отношений, уважение и доверие, имея общие цели и ценности, занимая равноправные позиции при этом. Лишь в этом случае они остаются партнерами и сохраняют крепкий союз, когда влюблённость, страсть и представления друг о друге соединяются с убеждениями, интересами и привычками партнёра.

Если один человек идёт в развитие, а второй ничего не предпринимает для этого, то о паре уже сложно говорить. Это разрушает любые близкие отношения. У каждого человека начинается своя история, они придерживаются совершенно разных взглядов на окружающую действительность. Те эмоции и ощущения, которые они приносят с собой, оказывают сильное влияние на развитие взаимоотношений.

В стремлении понравиться партнеру и поддержать его, они поддерживают в его глазах свое отраженное ощущение. Что это означает, как отраженное ощущение проявляет себя?

Мы говорим про образ, создаваемый нами в глазах других людей, та самая проекция, о которой сейчас много говорят. Мы часто задаем собеседникам завуалированные или прямые вопросы о том, нравится ли им наша прическа/одежда, телефон/автомобиль, работа/квартира, фигура/ум и т.д. Мы делаем это в надежде услышать одобрительный ответ и понять, что мы привлекательны для собеседника. Партнер, в свою очередь, в этой ситуации выступает спасителем нас и нашего эго. Он начинает поддерживать эту игру и выражает свое одобрение, после чего мы начинаем чувствовать себя комфортно и уверенно.

Это наша компенсация – нравиться, и получать любовь и одобрение за какие-то достижения. Мы позаимствовали одобрение, чтобы улучшить свое функционирование. Мы не можем функционировать автономно, без заимствования.

То есть, мы не принимаем себя такими, какие есть, без всяких условностей. Часто закрепляется родителями и значимыми взрослыми: - «за хорошие оценки я тебя люблю; за помощь по дому, люблю; за хорошо рассказанный стих на утреннике, люблю и т.д.» В нескольких моих предыдущих статьях немного подробнее про логические ошибки принятые в детстве за норму. Но, одни и те же страхи и дискомфортные чувства, помогающие ребёнку в детстве, мешают взрослому человеку быть счастливым, без условностей.

Мы являемся частью общества, в котором ценится поддержка в адрес каждого человека. В такой ситуации еще более печально осознавать, что мы не можем нормально существовать без постороннего одобрения и, фактически, зависим от него. Мы выпрашиваем одобрение у посторонних, ощущая себя от этого еще хуже.

Особенно сложно уложить эту мысль в своем сознании представителям сильного пола. Тот образ героя, самца, завоевателя, который они должны поддерживать, рассыпается на глазах. У мужчин возникает ощущение, что они – слабые существа. Они прилагают неимоверные усилия, чтобы спрятать это осознание подальше от окружающих и внешне пытаются выглядеть сильными и уверенными. Вытесняя собственный образ и интересы, они начинают жить в тени своего невроза. С каждым годом эта тень лишь усиливается, становится более ощутимой. Тень растет, как только в очередной раз мы выпрашиваем у посторонних людей одобрение.

Тень существует у каждого человека. Девушка, испытывая стремление казаться окружающим хорошей, прячет глубоко внутри себя образ собственной сексуальности. Она приравнивает сексуальность к распутству.

Или наоборот, начинает всячески проявлять себя и свою сексуальность на публику, опять же пряча свою некорректную самооценку от самой себя.

Реклама

Опять инстинкты.

В силу разной физиологии, согласно инстинктам выжить/размножиться женщины и мужчины воспринимают близость по-разному. Он неосознанно стремится как можно быстрее начать и закончить процесс, а она наоборот. В итоге, часто женщина остается неудовлетворенной. Чтобы ее не посчитали «девушкой с пониженной социальной ответственностью», она скрывает свое недовольство и старается всеми силами поддерживать образ благоразумной барышни.

Эта вытесненная часть своего истинного, настоящего «Я» теперь открывается лишь в фантазиях. Она растет и усиливается.

Некоторые женщины пытаются «реализовать себя», отправляясь на поиск достойного мужчины/любовника, посещают кучу бесполезных для них тренингов/курсов. За это приходится платить дорогой ценой – подавлением своих дискомфортных чувств ещё глубже в себе, а дальше ощущением ненависти к собственной персоне и чувством полной несостоятельности.

Некоторые смиряются с этим и забивают на себя, посвящая свою жизнь детям, работе и т.п., но не себе. Они перестают чувствовать себя значимыми и ценными для себя, транслируют это в мир и в каждой следующей ситуации находят подтверждение своим ограничивающим убеждениям.

Мы яростно начинаем обвинять тех, кто помогал нам поддерживать свое существование. Мы превращаем спасителя в свою главную жертву, сами становимся преследователем и так по кругу, точнее по треугольнику, треугольнику Карпмана.

Как справиться с этой ситуацией?

Из нее можно найти выход, приняв себя такими, какие есть со всеми своими минусами и плюсами, осознав свою целостность и возможность самостоятельного функционирования, без оценок и условностей.

Переопределив свои убеждения согласно своим настоящим желаниям и ценностям.

Перестав гнаться за одобрением, похвалой, искусственными комплиментами, перестав угождать, заискивать и испытывать дискомфортные чувства страха, вины, обиды, стыда и т.д.

Многие ошибочно приравнивают самостоятельное функционирование к бездушности, к обусловленному обществом эгоизму.

Человек, принявший себя, не нуждается в поддержке у окружающих, но может легко признаться, если таковая ему будет нужна. Он целостен и притягателен своей внутренней уверенностью.

Психологически взрослый, здоровый и зрелый человек, который принял себя без условностей, может спокойно принять других людей, также без условностей. Зрелость и критика не могут сосуществовать вместе, в этом кроется магия.

Умение признавать, принимать и решать свои слабости помогает давать другим людям ту поддержку, которая необходима им в данный момент. Именно отсюда начинаются качественные отношения, где партнёры по-настоящему уважают и ценят друг друга.

Реклама

Будьте честными с собой, не идеализируйте себя и партнера.

Пора влюбленности прошла, и Вы начали видеть то, на что раньше закрывали глаза.

Обратите внимание на недостатки партнёра, почему Вы не принимаете их сейчас?

Составьте списки недостатков друг друга, которые хотели бы изменить. Только честно. Сядьте и вместе проработайте друг с другом эти списки.

Помните, что без принятия себя нет варианта принять другого.

Эмоциональное и физическое насилие, неадекватное проявление ревности, измены, перебор вредных привычек и т.п. никак не относятся к недостаткам, это уже недостойное поведение. Только от Вас зависит жить Вам дальше с абьюзерами, хамами, алкоголиками и т.д., принимать это или нет, бороться или уходить, но об этом в другой раз. Интересно?

Дмитрий Геннадьевич, специалист по проработке психосоматики, НЛП-мастер, коуч, психолог.

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Вчера 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...