• РЕГИСТРАЦИЯ

За себя и за того парня: об эмоциональной работе в отношениях

Ваш психиатр
17 ноября 21:43 4 735

Понимать с полуслова. Сглаживать острые углы. Терпеть. Быть мудрой. Вовремя замечать проблемы в отношениях и пытаться все уладить, не наседая при этом на партнера. Есть масса вещей, которые мы, женщины, делаем по умолчанию — потому что «созданы» для этого. В итоге часто страдают все: мы сами, наш партнер, отношения. Почему так происходит?

Они помнят о днях рождения всех членов семьи, включая дальних родственников. Они знают по именам не только всех детских друзей, но и их родителей. Они отвечают за социальные связи семьи — не забывают старых друзей, зовут их в гости, соблюдают ритуалы взаимодействия. Они инициируют разговоры о проблемах во взаимоотношениях и уговаривают партнера пойти к семейному психологу.

Они документируют всю жизнь семьи — делают фотографии партнера и детей, а сами почти всегда на них отсутствуют. Они работают семейным психотерапевтом, менеджером домашнего хозяйства, медиатором, утешителем, чирлидером и записной книжкой неограниченного объема, куда все члены семьи могут сливать информацию, которую им недосуг запоминать.

Как вы могли догадаться, таинственные «они» — это, конечно, женщины, а каждое из упомянутых действий — постоянная невидимая работа, лежащая на их плечах. Работа, которой сложно дать четкое определение. Работа, благодаря которой гладко функционирует вся общественная машинерия — от каждой отдельной семьи до социума в целом.

Что входит в эту работу? Создание и поддержание «уюта» и «погоды в доме», постоянная доброжелательность даже в самых конфликтных ситуациях, забота и поддержка, готовность сгладить углы и пойти на компромисс, готовность обслуживать потребности окружающих и нести ответственность за их чувства — в общем, именно то, чего общество обычно ожидает от женщин.

РОЖДЕНЫ, ЧТОБЫ ЗАБОТИТЬСЯ? 

Мы привыкли думать, что женщины «созданы» для того, чтобы помогать, поддерживать и заботиться. Мы усвоили, что женщины «по природе» более эмоциональны и поэтому лучше разбираются в «этих ваших чувствах» и любят о них поговорить. И часто они говорят о них слишком много — «выносят мозг».

Мы уверены, что именно женщин интересуют отношения, их развитие и их будущее, тогда как мужчинам это не нужно и не интересно. Мы принимаем как должное идею о том, что женщины рождаются многозадачными и способны держать в голове длинные списки дел, как своих, так и чужих, тогда как мужчины могут позволить себе быть однозадачными и сосредоточиться на самом важном.

Однако, если копнуть чуть глубже, можно обнаружить, что бесконечная заботливость и характер кота Леопольда — вовсе не врожденные качества, присущие исключительно женскому полу, а скорее набор навыков, приобретенных в процессе гендерной социализации. Девочки с детства учатся нести ответственность за чувства и поведение других.

Она заботится о нем, о детях, друзьях, родственниках и социальной жизни семьи, а он заботится о себе

Пока мальчики играют в активные и динамичные игры, часто с компонентом агрессии и соперничества, у девочек поощряются занятия, развивающие эмпатию, умение заботиться и сотрудничать, — например, «дочки-матери» и ролевые игры. Девочек хвалят за то, что они хлопотливые хозяюшки, заботливые старшие сестры и дочери, тогда как мальчиков поощряют за совершенно другие достижения.

Позднее девочек обучают нести ответственность за чувства мальчиков и заботиться об их эмоциональном состоянии — «понимать», что за косички дергают из любви, «помогать» соседу по парте, не провоцировать своим поведением агрессию или вожделение, знать, где промолчать, а где похвалить и ободрить, в общем — «быть хорошей девочкой».

Попутно молодым женщинам разъясняют, что сфера вербального и сфера эмоций — чисто женская область, совершенно не интересная мужчинам. Стереотипный мужчина немногословен, не разбирается в тонкостях душевных переживаний, не плачет, не проявляет эмоции, не умеет заботиться и, в общем и целом, не какой-нибудь «мягкотелый слабак».

Выросшие девочки и мальчики продолжают жить по той же схеме: она заботится о нем, о детях, друзьях, родственниках и социальной жизни семьи, а он заботится о себе и инвестирует силы исключительно в свою жизнь. Женская эмоциональная работа пропитывает и «смазывает» все сферы жизни, делая их комфортными и приятными для других. И у этой работы — миллион ликов.

КАКОЙ БЫВАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РАБОТА? 

Начнем с простого, но очень говорящего примера. В исследовании «Взаимоотношения: работа, которую выполняют женщины» (1978) Памела Фишман проанализировала записи повседневных диалогов между мужчинами и женщинами, и пришла к очень интересным выводам.

Оказалось, что именно женщины берут на себя основную ответственность за поддержание диалога: они задают по меньшей мере в шесть раз больше вопросов, чем мужчины, «угукают» в нужных местах и другими способами показывают свою заинтересованность. Мужчины же почти не интересуются, насколько гладко протекает разговор, и не стремятся его поддержать в случае ослабления внимания собеседника или исчерпания темы.

Если подумать, мы все сталкивались с подобным в нашей ежедневной жизни. Сидели на свиданиях, задавая вопрос за вопросом и кивая новому знакомому, восхищались им вслух и хотели узнать побольше, не получая равнозначного внимания в ответ. Лихорадочно искали тему для разговора с новым собеседником и чувствовали ответственность, если диалог начинает угасать.

Писали длинные сообщения с утверждениями, вопросами и подробным описанием своих чувств, а в ответ получали короткое «окей» или вообще ничего («я не знал, что тебе ответить»). Ежедневно спрашивали у партнера, как прошел его день, и слушали длинные рассказы, никогда не получая встречного вопроса в ответ.

У эмоциональной работы множество воплощений и вне сферы сложных разговоров

Но эмоциональная работа — это не только способность поддержать разговор, но еще и несение ответственности за его инициацию. Именно женщинам чаще всего приходится начинать разговоры о проблемах во взаимоотношениях, о их будущем и о других сложных вопросах. Часто такие попытки прояснить ситуацию остаются безрезультатными — женщину или назначают «выносящей мозг» и игнорируют, или же ей самой в итоге приходится успокаивать мужчину, разволновавшегося от ее слов.

Мы все, наверное, бывали в подобной ситуации: мы пытаемся мягко донести до партнера, что его поведение нас ранит или не удовлетворяет, но спустя несколько минут обнаруживаем, что ведем утешительный монолог — «ничего страшного, забудь, все хорошо».

Но у эмоциональной работы множество воплощений и вне сферы сложных разговоров. Эмоциональная работа — это имитирование оргазма, чтобы мужчина почувствовал себя хорошим любовником. Это секс тогда, когда хочется партнеру, чтобы у него не испортилось настроение. Это планирование домашнего хозяйства и социальной жизни семьи — встреч, закупок, отпусков, детских праздников.

Это облегчение жизни партнеру на бытовом плане. Это жесты любви и заботы, сделанные без предварительной просьбы партнера. Это признание легитимности чувств партнера, уважение к его желаниям и просьбам. Это выражение благодарности партнеру за то, что он делает. Список можно продолжать до бесконечности.

И ЧТО ИЗ ЭТОГО? 

Окей, женщины занимаются эмоциональной работой, а мужчины — нет. В чем тут проблема? Проблема в том, что, когда одному из партнеров приходится нести двойной груз, он может под этим грузом сломаться. Женщины работают за двоих и расплачиваются за это своим здоровьем, как физическим, так и психическим.

Выгорание, депрессии, тревожные состояния и болезни, вызванные стрессом, — по статистике, именно это женщины получают в награду за свои труды. Оказывается, беспрерывно думать о других, планировать, контролировать помнить, напоминать, составлять списки, учитывать чужие интересы, заботиться о чувствах других и идти на компромисс очень вредно и опасно.

Однако статистика не менее безжалостна и к мужчинам. По данным статистического бюро Швеции, именно мужчины хуже чувствуют себя после развода — они более одиноки, у них менее близкие отношения с детьми, меньше друзей, хуже контакт с родственниками, короче ожидаемая продолжительность жизни, а риски самоубийства куда выше, чем у женщин.

Оказывается, неумение выполнять эмоциональную работу, поддерживать отношения, проживать эмоции и заботиться о других не менее вредно и опасно, чем всю жизнь служить другим.

И это говорит о том, что сегодняшняя модель построения отношений и распределения ответственности в них больше не работает. Пришла пора что-то менять, вам не кажется?

http://www.psychologies.ru/sta...

 

Путин: аморальный характер пакта Молотова-Риббентропа получил в России однозначную парламентскую оценку

Москва. 31 августа. INTERFAX.RU - Премьер-министр РФ Владимир Путин заявил, что пакт Молотова-Рибентроппа несомненно заслуживает осуждения, но призывает не вырывать искусственно отдельн...

Историческое предназначение будущей русской революции

Настоящее Противоречия современного российского общества невозможно решить никаким мирным путём. Действительное решение этих противоречий требует в...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    Ваш психиатр Сегодня 11:52

    «Не могу справиться с ревностью к бурному прошлому жены»

    И у меня, и у жены это второй брак. До свадьбы встречались четыре месяца, я не сомневался, что готов связать себя узами брака. Женаты полгода, в отношениях — абсолютная гармония. Ссоры возникают только из-за моего отношения к ее прошлому. Она постоянно путешествовала, заводила короткие, бурные романы. Все ее партнеры были «плохими парнями», а я &mdas...
    783
    Ваш психиатр 10 декабря 17:04

    «Бывшая любовница мужа пишет про него стихи и песни»

    Муж завел роман с сотрудницей на несколько лет младше него. Их отношения закончились очень быстро, а я узнала о произошедшем случайно спустя несколько месяцев. Мы сейчас стараемся сохранить семью: стали ближе и откровеннее друг с другом, посещаем сеансы терапии. Но его бывшая любовница — как бельмо на глазу. Все эти несколько месяцев она пишет стихи про их отнош...
    299
    Ваш психиатр 9 декабря 19:38

    Исследование: почему соцсети стали токсичной средой

    Бросаясь резкими комментариями в соцсетях, хейтеры надеются обрести социальный статус. К такому выводу пришли американские психологи, которые применили понятие «морального позерства» (moral grandstanding) к изучению соцсетей. В соцсетях люди придираются к чужим ошибкам, зачастую высказывают радикальные взгляды и не готовы слушать другую то...
    603
    Ваш психиатр 7 декабря 10:32

    «Хочу полностью контролировать жизнь партнера»

    Я — собственница. Меня уже не перевоспитать. Да и меняться не хочу, считаю, что оно того не стоит. С кем ни начну отношения, каждому даю все, что он хочет, но только не свободу. Жизнь со мной — это жизнь «в золотой клетке». И в последнее время предупреждаю партнера об этом заранее, чтобы потом не было разочарований, когда расстаться уже будет о...
    682
    Ваш психиатр 6 декабря 19:31

    Знаете ли вы, почему ваша собака счастливее вас?

    Собаки. Есть причина, по которой их называют лучшими друзьями, и по которой многие из нас относятся к ним с любовью и уважением. Вы просто счастливы, когда это животное рядом. Радость, которую они демонстрируют почти постоянно на протяжении всей своей жизни, очень заразна. Наверное, в мире нет другого такого животного, которое бы умело ценить жизнь больше, чем ...
    865
    Ваш психиатр 3 декабря 10:11

    Притча на ночь: Вера и муж

    У этой бытовой притчи довольно спорная мораль. И хотя притча как бы церковная, церковь здесь совсем ни при чем. Притча о семейных отношениях. Это полезно знать женщинам на радость мужчинам. И будет вам семейное счастье! Женщина, которая три года посещала церковь, спрашивает пастора: - Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если долго ходить в ц...
    3697
    Ваш психиатр 2 декабря 20:15

    Страх смерти у мужчин связан с прокрастинацией перед сном

    Чем сильнее мы боимся неизбежного, тем выше шансы, что будем избегать встречи с ним самыми необычными способами. Например, отказываясь от сна.   ути нашего бессознательного неисповедимы. И оно самым парадоксальным образом может влиять на то, как мы себя ведем и какими способами избегаем столкновения с тем, что нас пугает. А что может пугать нас сильнее,...
    1284
    Ваш психиатр 2 декабря 11:19

    «Надоело дружить в «одни ворота»

    У нас с мужем были друзья, которые часто приходили поужинать, посидеть, поделиться проблемами. Нас это устраивало. Обычно я всегда с удовольствием накрывала на стол. И все бы ничего, но со временем стали замечать, что собираются друзья только у нас, к себе никто никогда не зовет, на эту тему даже пытались шутить, нам в ответ говорили, что их жены «не заточены по...
    2375
    Ваш психиатр 30 ноября 21:31

    Почему мы целуемся?

    Любите потискаться и прильнуть губами к партнеру? Мило и романтично. Но поцелуи могут быть отвратительными и опасными (отличная отмазка для тех, кто предпочитает сразу перейти к делу). Во время поцелуя пары обмениваются 9 мл воды, 0,7 мг протеина, 0,18 мг органических веществ, 0,71 мг жиров и 0,45 мг соли. Кроме того, согласно исследованию м...
    1299
    Ваш психиатр 30 ноября 19:05

    «Пидоры мечты». Как захватить главное гомофобное ругательство и заставить людей тебя бояться

    Геи, гомосексуалы, квиры и МСМ — рынок политкорректных имен регулярно пополняется новыми наименованиями ненавидимых меньшинств. Слова меняются, но оскорбления не прекращаются: уставшие от этого активисты пытаются отбелить гомофобные ругательства и придать им новый, позитивный смысл. «Ножу» эта стратегия кажется ...
    731
    Ваш психиатр 22 ноября 11:17

    Важность чтения книг

    «Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать их.» Марк Твен Важность чтения книг для развития человека невозможно переоценить. Это неиссякаемый источник знаний с древних времен. Сейчас бумажные книги не так популярны, как, скажем, 20-30 лет назад. И все потому, что, во-первых, многие из читаю...
    944
    Ваш психиатр 18 ноября 14:30

    Чем опасна зависимость от смартфона и как навсегда от неё избавиться

    Как избавиться от зависимости Вам надоело, что вы не можете поддержать разговор с друзьями, потому что постоянно приходится отвлекаться на телефон? Вы чувствуете себя виноватым, когда смотрите в телефон, вместо того чтобы уделять внимание своим детям? Каждый вечер вы чувствуете себя подавленным из-за того, что мало успеваете на работе и не достигаете намеченных...
    876
    Ваш психиатр 16 ноября 17:56

    В Питере студентки дают литовцам всего за 21 евро

    Недавно Россия ввела электронные бесплатные визы для поездок в Питер на неделю. Литовский журналист Orijus Gasanovas пишет о том, что русские студентки из Питера обожают литовцев и мечтают за небольшую сумму в 21 евро заняться сексом с литовским мужчиной. Уровень мечт Гасанова, превратившегося в Гасановаса конечно, забавен. Реклама Но вс...
    4303
    Ваш психиатр 15 ноября 19:42

    30 современных правил этикета

      На самом деле основы этикета достаточно просты. Это культура речи, элементарная вежливость, опрятный внешний вид и умение управлять своими эмоциями. Представляем вам подборку актуальных на сегодняшний день правил, которые должен знать каждый уважающий себя и других человек. · Если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», — ...
    3122
    Ваш психиатр 15 ноября 18:49

    Узнавай что-то новое каждый день...

      Без знаний нет развития Зачем человеку нужны знания? Однозначно глупый вопрос, сродни тому, почему ты не ешь бледные поганки или почему ты чистишь зубы. Знания – это сила, это то, без чего невозможно существование. Собственно, вышеупомянутые процедуры были усвоены тоже благодаря знаниям. Сейчас в учебниках биологии начали писать про божественное...
    784
    Ваш психиатр 15 ноября 18:35

    Ограничивающие убеждения могут дать крылья?

    Что такое правила жизни? Это убеждения, которые мы формируем, формулируем и принимаем на веру. Убеждения, которые тянут нас на дно или… окрыляют. Наш мир – наша карта реальности – описывается нашими убеждениями. Одни нам помогают, другие – мешают. Любое убеждение, даже самое удобное и полезное, ограничивает сознание, потому что загоняет...
    842
    Ваш психиатр 10 ноября 17:49

    Секс и смерть: как активная сексуальная жизнь помогает пережить утрату близкого человека

    Смерть близкого человека — тяжелое событие, однако некоторые, горюя, могут испытывать непреодолимое желание заняться сексом. Оказывается, скорбь — наименее близкое к сексуальному возбуждению состояние — может привести к гиперсексуальности, а секс помогает избавиться от боли и фрустрации благодаря всплеску ...
    1667
    Ваш психиатр 10 ноября 16:03

    Почему человеческий мозг воспринимает мужчину в целом, а женщину — по частям?

    Мозг человека по-разному воспринимает женское и мужское тело. Мужчин мы видим как целое, а женщин как «сумму деталей», уверяют американские психологи. Причем такое видение характерно для представителей обоих полов, то есть женщины тоже видят своих подруг «по частям». Обнаружили эту особенность человеческого мозга специалисты из Университ...
    2113
    Ваш психиатр 8 ноября 17:43

    В доме появился мужчина. И захотел есть!

    В детстве Катя не отличалась стройностью. Впрочем, никто из семьи стройностью особо не отличался. - Вся в нас! Пухляшка! – с гордостью говорили мама и бабушка, потирая полные ручки. Катя уже тогда поняла – что-то тут не так…   К подростковому возрасту лишний вес стал не просто напрягать, а сильно напрягать. Хотелось носить модн...
    2961
    Ваш психиатр 6 ноября 16:14

    Прокляты, но не забыты: как в России верят в порчу и причем здесь икота

    Вера в то, что человека или его жизнь можно «испортить» — общая ли не для всех народов и цивилизаций. И не нужно считать, что в России это осталось где-то в глухих деревнях на задворках мира, рядом с водяными и кикиморами. Мы избегаем хвалить себя, стучим по дереву и побаиваем...
    1236
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика