Мы привыкли относиться к любви как к волшебному чувству, которое делает нашу жизнь счастливее, дает силу и новое понимание себя. Все это так, но только если мы не боимся и той боли, которую можем при этом испытать, считают наши эксперты. И разбирают ситуации, когда мы лишь используем партнера, чтобы попытаться ослабить страхи или укрыться от переживаний.
ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ
«Я не могла без этого человека, жила ожиданием встреч, но любовь оказалась не взаимной, — вспоминает Алла. — Он часто был холоден со мной, встречались мы только в удобное ему время. Казалось бы, я уже проживала это в детстве, когда отец после развода не появлялся в условленные дни, а я ждала его, плакала.
Тогда я не могла контролировать ситуацию, а теперь собственными руками устроила себе ад. Когда мужчина решил, что мы должны расстаться, я свалилась в депрессию и до сих пор, даже понимая, что у нас не могло быть будущего, не в силах представить рядом с собой другого».
«Как только мы начинаем думать, что наша любовь уникальна и больше никогда ничего подобного с нами не произойдет, с большой вероятностью речь идет не об осознанном взаимодействии с реальным партнером, а о повторении переживаний, которые снова и снова требуют внимания, — уверена психотерапевт Марина Мяус. — В данном случае героиня сама проводит параллель с холодным безразличным отцом, которого она находит в партнере с нарциссическими чертами, позволяющем ей заново прожить детский сценарий.
Чем более человек самостоятелен и независим, тем меньше у него при выборе партнера оглядок на мать или отца
Влечение к противоположному полу формируется в детстве: мать/отец, по теории Фрейда, оказываются для ребенка первым инцестуозным объектом. Если этот ранний период жизни прошел благополучно, ребенка любили и одновременно учили осознавать себя как самостоятельную личность, в постпубертатном периоде он не стремится выбирать в партнеры людей, напоминающих ему родителей».
Это своеобразный тест на зрелость: чем более человек самостоятелен и независим, тем меньше у него при выборе партнера оглядок на мать или отца. Он не пытается угадать в возлюбленных схожие черты внешности или паттерны поведения и не отыгрывает в отношениях непрожитые сценарии детства.
НЕСВОБОДНЫЕ ПАРТНЕРЫ
«Когда мы встретились, она была замужем, но я не мог противостоять вспыхнувшему чувству, — рассказывает Артем. — Сразу понял, что мне нужна только эта женщина, мучился от ревности, представлял, как убью ее мужа. Она страдала, плакала, разрывалась между обязательствами жены и матери и нашей любовью. Однако, когда решилась на развод и переехала ко мне, нам не удалось сохранить отношения».
«Выбор несвободного партнера — еще один яркий пример не вытесненных в детстве чувств к родителю, — считает психоаналитик Ольга Сосновская. — Если переводить происходящее на язык психоанализа, то человек пытается залезть в чужую постель и разбить союз, как когда-то хотел разъединить родительскую пару».
Суррогатное повторение детских переживаний во взрослых отношениях не сделает нас счастливыми
Мы все в детстве проходим этап бессознательной ненависти к родителям за то, что они принадлежат друг другу, а нас оставляют без пары, в одиночестве. Переживание Эдипова комплекса — это попытка разъединить мать и отца и символически присвоить одного из родителей. Если взрослые не помогли ребенку в поддерживающей обстановке пройти этап сепарации и отделить себя как личность от родительской пары, то в будущем к выбору несвободного партнера нас снова толкает стремление повторить и разрешить мучительный детский сценарий.
«История Артема не случайно заканчивается тем, что совместная жизнь не складывается, — объясняет Ольга Сосновская. — Даже если нам удается разбить чужую пару и партнер разводится, он часто теряет свою привлекательность. Наше либидо рушится. Суррогатное повторение детских переживаний во взрослых отношениях не сделает нас счастливыми».
ПАРТНЕРЫ «В МОРОЗИЛКЕ»
«Мы вместе несколько лет, и все это время мой мужчина поддерживает отношения с другими девушками, которых называет подругами, — признается Анна. — Одна из них — бывшая, которая до сих пор его любит, другие тоже к нему очевидно неравнодушны. Я чувствую, что их внимание ему льстит. Не хочу обострять отношения и заставлять его прервать эти связи, но происходящее мне неприятно. Это отдаляет нас друг от друга».
Запасные партнеры — символическая гарантия того, что в случае неожиданного расставания с постоянным они не дадут провалиться в тоску и проживать болезненные чувства, которых человек боится и избегает. Однако эту «эмоциональную морозилку» надо обслуживать: подкармливать встречами, разговорами, обещаниями.
«На это уходит психическая энергия, мешающая сосредоточиться и строить полноценные отношения с близким человеком, — напоминает Марина Мяус. — Происходит расщепление сознания, когда нам страшно довериться одному-единственному партнеру. Он это чувствует, и это не позволяет достичь подлинной близости».
КАК ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С ПАРТНЕРОМ
«Главная ошибка при знакомстве — как можно быстрее получить гарантию того, что партнер готов создать с нами пару, — считает Ольга Сосновская. — Мы не даем себе труд узнавать человека и приближаться к нему постепенно, стремимся навязать другому заранее отведенную для него роль».
Связано это с тем, что многие из нас боятся отказа, вероятности того, что отношения не сложатся, и пытаются заранее расставить точки над «i». Это считывается второй стороной как агрессивное давление, что сразу же разрушает доверие и возможность союза, у которого, поведи мы себя с партнером по-другому, могло бы быть будущее.
«Часто страх быть отвергнутым толкает нас и на то, чтобы попытаться отработать на другом человеке набор психологических трюков, призванных влюбить и подчинить партнера нашей воле, — комментирует Марина Мяус. — Он это чувствует и закономерно отказывается быть послушным роботом».
Чтобы построить глубокие, полноценные отношения, важно прежде всего разобраться с собственными страхами и перестать ожидать от второй стороны гарантий своего психологического благополучия.
Оценили 3 человека
3 кармы