• РЕГИСТРАЦИЯ
Коронавирус. Последние новости

Вы неполноценны — и в этом ваша главная сила

0 1084

Вы живете в постоянном напряжении и не умеете говорить «нет». Или слишком застенчивы. Зависимы от партнера. А может, вас беспокоит взвинченное состояние ребенка, который отказывается ходить в школу. Адлерианский подход помогает решать разные проблемы, включая депрессию и тревожные расстройства. Чем он интересен? Прежде всего – оптимизмом.

Кто решает, какой будет наша жизнь? Только мы сами! — отвечает адлерианский подход. Его основатель, австрийский психолог Альфред Адлер (1870–1937), говорил о том, что у каждого есть уникальный жизненный стиль, на который влияют не столько семья, среда, врожденные особенности, сколько наша «свободная творческая сила». Это значит, что каждый человек преобразовывает, интерпретирует то, что с ним происходит, — то есть по-настоящему творит свою жизнь. И в итоге значение обретает не само событие, а тот смысл, который мы ему придаем. Cкладывается жизненный стиль рано, к 6-8 годам.

(НЕ) ФАНТАЗИРУЙ ОБ ЭТОМ 

«Дети — прекрасные наблюдатели, но плохие интерпретаторы», — заметил американский психолог Рудольф Д. Дрейкурс, развивавший идеи Адлера в середине прошлого века. Похоже, в этом-то и скрыт источник наших проблем. Ребенок внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но не всегда делает верные умозаключения.

«Пережив развод родителей, даже дети из одной семьи могут прийти к совершенно разным выводам, — поясняет психолог Марина Чибисова. — Один ребенок решит: меня не за что любить, и я виноват в том, что родители развелись. Другой заметит: отношения иногда заканчиваются, и это нормально и не моя вина. А третий заключит: нужно бороться и делать так, чтобы со мной всегда считались и не бросали меня. И каждый идет дальше по жизни со своим убеждением».

Влияний намного больше, чем отдельные, даже сильно звучащие, родительские слова

Некоторые установки оказываются вполне конструктивными. «Одна моя студентка рассказала, что в детстве пришла к выводу — «Я красавица, и все мною восхищаются», — продолжает психолог. — Откуда она это взяла? Причина не в том, что ей сказал об этом любящий отец или посторонний человек. Адлерианский подход отрицает прямую связь между тем, что говорят и делают родители, и решениями, которые принимает ребенок. И тем самым снимает с родителей колоссальную ношу персональной ответственности за психологические трудности ребенка».

Влияний намного больше, чем отдельные, даже сильно звучащие, родительские слова. А вот когда установки становятся помехой, не позволяют эффективно решать жизненные задачи, есть повод обратиться к психологу.

ВСПОМНИТЬ ВСЕ 

Индивидуальная работа с клиентом в адлерианском подходе начинается с анализа жизненного стиля и поиска ошибочных убеждений. «Составив о них целостное представление, психотерапевт предлагает клиенту свою интерпретацию, показывая, как эта система убеждений сложилась и что с этим можно сделать, — объясняет Марина Чибисова. — Например, моя клиентка Виктория всегда ждет плохого. Ей необходимо предусмотреть любую мелочь, а если она позволит себе расслабиться, то что-то в жизни обязательно нарушится.

Для анализа жизненного стиля мы обращаемся к ранним воспоминаниям. Так, Виктория вспомнила, как в первый день школьных каникул качалась на качелях. Она была счастлива и строила много планов на эту неделю. Тут она упала, сломала руку и целый месяц провела в гипсе. Это воспоминание помогло осознать установку, что она обязательно «упадет с качелей», если позволит себе отвлечься и получать удовольствие».

Понять, что твоя картина мира — это не объективная реальность, а твой детский вывод, у которого вообще-то есть альтернатива, бывает непросто. Кому-то достаточно 5-10 встреч, а кому-то нужно полгода и больше, в зависимости от глубины проблемы, тяжести анамнеза и желаемых изменений.

Вы неполноценны — и в этом ваша главная сила

ПОДЛОВИ СЕБЯ 

На следующем этапе клиент учится за собой наблюдать. У адлерианцев есть такой термин — «подлавливай себя» (catching yourself). Задача — заметить момент, когда в твои действия вмешивается ошибочное убеждение. Например, Виктория отслеживала ситуации, когда возникало ощущение, что она опять «упадет с качелей». Вместе с терапевтом она их анализировала и приходила к новому для себя выводу: вообще-то события могут развиваться по-разному, и падать с качелей не обязательно, чаще всего удается спокойно встать и идти дальше.

Так клиент критически переосмысливает детские выводы и выбирает другую интерпретацию, более взрослую. А затем учится действовать с опорой на нее. Например, Виктория научилась расслабляться и выделять определенную сумму денег, чтобы тратить их на себя с удовольствием, не опасаясь, что «ей за это прилетит».

«Понимая, что для него возможных моделей поведения много, клиент научается действовать более эффективно», — заключает Марина Чибисова.

МЕЖДУ МИНУСОМ И ПЛЮСОМ 

С точки зрения Адлера, в основе поведения человека всегда лежит некая цель, определяющая его движение в жизни. Эта цель «фиктивна», то есть основана не на здравом смысле, а на эмоциональной, «личной» логике: например, нужно всегда стремиться быть лучше всех. И тут мы вспоминаем то понятие, с которым прежде всего ассоциируется теория Адлера, — чувство неполноценности.

Переживание неполноценности свойственно каждому из нас, считал Адлер. Каждый сталкивается с тем, что чего-то не умеет/не имеет, или с тем, что другие делают что-то лучше. Из этого чувства рождается стремление к преодолению и успеху. Вопрос в том, что именно мы воспринимаем как свою неполноценность, как минус, — и куда, к какому плюсу будем двигаться? Вот этот основной вектор нашего движения и лежит в основе стиля жизни.

По сути, это наш ответ на вопрос: к чему мне следует стремиться? Что даст мне ощущение полной целостности, смысла? Для одного плюс — сделать так, чтобы тебя не заметили. Для другого — вкус победы. Для третьего — чувство полного контроля. Но то, что воспринимается как плюс, не всегда действительно полезно в жизни. Адлерианский подход помогает приобрести большую свободу движения.

Узнать больше

Познакомиться с идеями адлерианской психологии можно на одной из школ, которые ежегодно организует Международный комитет летних школ и институтов Адлера (The International Committee of Adlerian Summer Schools and Institutes, ICASSI). Очередная, 53 Ежегодная летняя школа пройдет в Минске в июле 2020 года. Подробнее на сайте.

В ПОИСКАХ ВЕРНОЙ ЦЕЛИ 

В работе с детьми, которые испытывают трудности в отношениях или поведении, и их родителями адлерианский психолог исследует ошибочные цели ребенка.

«Я расспрошу родителей, как ребенок себя ведет, как реагирует на замечания взрослых, — объясняет психолог Марина Чибисова. — Попытаюсь понять, как родители откликаются на действия ребенка. Например, он говорит: «Никто со мной не дружит». Мама жалеет его или сердится? Получив ответы, я пойму, какую цель преследует ребенок».

Каждый из нас, согласно теории Адлера, стремится занять свое особое (не значит — первое) место в группе (в семье, коллективе). Если ребенок чувствует себя успешным, он стремится делать что-то полезное для других. Если нет, то интерес к сотрудничеству замещается попыткой подтвердить свою социальную значимость.

Четыре «ошибочные цели» ребенка описывает адлерианский психолог Рудольф Дрейкурс.

Привлечение внимания. Ребенок может решить, что он важен, только когда все его замечают. И он будет всеми силами добиваться внимания.

Борьба за превосходство. Он думает: «Я значим, только когда я сильнее всех и никто не может мной командовать». Его цель — в любой ситуации оказаться сильнее, чем другие, включая взрослых.

Месть. Он думает: «Меня нельзя любить. И раз я никому не нужен, я буду мстить и причинять другим боль».

Демонстрация своей слабости. Когда ребенок считает: «Я слаб и бесполезен, я ничего не могу», его поведение будет направлено на избегание неудачи. Он пытается убедить взрослых в том, что ни к чему не годен, чтобы к нему предъявляли меньше требований.

«Поняв эти ошибочные цели, мы вместе с родителями попытаемся направить ребенка к социально полезным и одновременно персонально здоровым целям, — продолжает Марина Чибисова. — Параллельно мы будем помогать самим родителям найти способы по-новому реагировать на поведение ребенка, чтобы вся семья в итоге становилась счастливее. Например, подбадривать (не хвалить!), привлекать ребенка к поиску решений, развивать у него чувство ответственности и, наконец, вовлекать всех членов семьи в обсуждение задач. С первого раза освоить все это сложно, мы тренируем эти навыки от встречи к встрече».

Со временем родители сами смогут распознавать, какую цель преследует ребенок. А также по-новому вести себя в привычных ситуациях. В результате изменится и поведение ребенка, и ощущение самих родителей, и отношения внутри семьи.

http://www.psychologies.ru/art...


 

    Фиговый из Платошкина пророк, однако

    Хрюкен-пюрер Платошкин Личное дело: Александр Роджерс. Характер: мерзкий. Тотемное животное: медоед. Любимое занятие: унижать и уничтожать лжепророков и самозваных «Спасителей Отечества&raq...

    Фетисов на примере дочери пояснил, почему у настоящих патриотов дети учатся в Америке
    • Tay
    • Сегодня 09:26
    • В топе

    Помните Фетисова? Ну, тот самый, хоккеист, человек легенда, которого вечно в пример нынешним спортсменам ставят — мол, надо брать за образец. Нет, насчет примера — это я против ничего ...

    ДЕТИ ВОЙНЫ. НИКОЛАЙ

    ДЕТИ ВОЙНЫ. НИКОЛАЙ"А мы не стали памяти перечитьИ, вспомнив дни далекие, когдаУпала нам на слабенькие плечиОгромная, не детская беда.Была зима и жесткой и метельной,Была судьба у всех ...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Ваш психиатр Сегодня 19:43

      Ложная беременность: обман разума или обман тела?

      Человеческий мозг — мастер всевозможных иллюзий. И ложная беременность тому пример. Она проявлялась у женщин, мужчин, детей и даже стариков. Какие «игры разума» могут настолько повлиять на физиологию и бывает ли, что источник обмана — именно тело?   Разум и тело взаимосвязаны. И если женщина одержима желанием забеременеть, мозг м...
      154
      Ваш психиатр Сегодня 13:43

      Избавляемся от раздражения с помощью методик арт-терапии

      Нам не всегда просто управлять своими эмоциями. Бывает, мы и сами понимаем, что делаем из мухи слона, но все равно не в силах справиться с собственными чувствами. Татьяна Попова, эксперт Московского института психоанализа, рассказывает о простых, но эффективных способах, как снизить накал эмоций, прежде чем они начнут портить наши отношения с окружающими.   ...
      198
      Ваш психиатр Сегодня 10:39

      Как инфантильному человеку наконец повзрослеть

      Кто такие инфантильные люди? Творческие личности, дающие своему «внутреннему ребенку» полную свободу, — или несчастные взрослые, которые застряли в детстве? Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, как проявляется инфантилизм и что делать, если вы обнаружили его признаки у себя. Сразу отметим, что речь идет о психолог...
      371
      Ваш психиатр Вчера 11:08

      «Если ребенок — наркоман». Советы матерям

      Что делать матери, если ее взрослый ребенок — наркоман или алкоголик? Можно ли его «спасти», и какие шаги предпринять для того, чтобы помочь в решении проблемы? Рекомендациями делится психиатр Мария Лейбович. ависимость ребенка — алкогольная или от веществ — это беда для матери. Родительские переживания в такой ситуации не уменьшаю...
      542
      Ваш психиатр Вчера 09:24

      «Сначала боялась забеременеть, а теперь не могу»

      После операции были проблемы с яичником. Поставили диагноз: вторичное бесплодие. На момент госпитализации сыну было год и три месяца. Очень боялась забеременеть вторым ребенком. Понимаю, что отчасти моя проблема связана с этим страхом, потому что почти все время была одна с ребенком, муж помогал только по вечерам и выходным, бабушки приезжали редко. Думала, что не спр...
      464
      Ваш психиатр 4 июня 20:42

      Самые важные жизненные уроки, которые мы усваиваем слишком поздно

      Ни финансовый, ни карьерный успех не значат ничего, если внутри вас бьется гнилое, ожесточенное сердце – это лишь означает, что вы потерпели неудачу.   Представьте себе, что вы находитесь на грани смерти, и жить вам осталось всего лишь один час. Может быть, вы уже слишком стары, и ваши биологические часы устали тикать. А может быть, вы смертельно ...
      1179
      Ваш психиатр 2 июня 18:24

      Утихомирить скандалиста. Шесть шагов, чтобы справиться с детской истерикой

      Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт. Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и д...
      2525
      Ваш психиатр 2 июня 17:23

      Маниакальная депрессия или депрессивная мания? Смешанный эпизод при БАР.

      Про классику биполярного аффективного расстройства (оно же — маниакально-депрессивный психоз, как его величали раньше) я писал тут, в блоге, лет 10 назад (Тыц и Тыц). Как, собственно, и про некоторые атипичные его формы. А тут вдруг обнаружил, что совершенно упустил из виду описание ещё одного эпизода, который случается при этой болячке — сме...
      283
      Ваш психиатр 2 июня 08:30

      «Стыдно, что была плохой матерью, но и со мной обращались так же»

      Дочь называет меня ужасной матерью, которая за всю жизнь палец о палец не ударила, чтобы сделать для нее что-то хорошее. Согласна, я не самая образцовая мать, всю жизнь, по своей тупости и глупости, срывала зло на ребенке. Но дело в том, что меня и саму так же воспитывали в детстве. И другого способа воспитания я, к сожалению, не знала. Теперь осознаю это, и мне очень...
      472
      Ваш психиатр 1 июня 14:50

      Как мы находим друг друга с помощью запахов

      Для жителей Европы духи «Шанель» считаются приятными, в то время как жители Новой Гвинеи ненавидят этот запах, но обожают амбре свиного жира. Как так выходит, что разные народы оценивают запахи по-разному? Запах таит в себе только вкусовой аспект, или же за этим стоит что-то ещё? Почему мы обращаем внимание на запах партнёра на первом свидании, хотя даже н...
      749
      Ваш психиатр 1 июня 13:56

      5 стадий проживания любви

      Любовь, как и горе, вторгается в нашу жизнь внезапно, и нам нужно время, чтобы принять ее, отбросить иллюзии и понять, что она на самом деле из себя представляет   Почти все слышали о пяти стадиях горя, открытых психологом Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. «Как ни странно, динамика развития близких отношений п...
      550
      Ваш психиатр 29 мая 21:41

      «С тобой так хорошо» и еще 10 фраз, которые важно говорить близким

      Не секрет, что маленькие слова обладают огромной силой. Словом можно задеть, ранить, убить. Подбодрить, поддержать, вселить надежду. Возможно, нам всем стоит обращать чуть больше внимания на то, что и как мы говорим окружающим людям, особенно если они нам не безразличны. И, может быть, даже специально произносить некоторые фразы, которые собеседнику будет очень приятн...
      1844
      Ваш психиатр 29 мая 15:29

      «Кошатники» оказались более образованными и независимыми по сравнению с «собачниками»

      Согласно результатам исследования, проведенного американскими учеными, любители кошек в целом оказались более образованы, чем любители собак. Кроме того, они — более замкнутые, чувствительные и независимые люди. Научную работу провели специалисты из Кэрроловского университета в США; ее результаты (2014) были представлены на 26-й ежегодной в...
      1054
      Ваш психиатр 29 мая 15:17

      Как часто нужно созваниваться со взрослыми детьми?

      Дети выросли и начали жить отдельно. Как часто и в какой форме лучше поддерживать контакт, чтобы общение было комфортным для всех? Своим опытом с Еленой Сивковой поделились 25 участников опроса — родители и «дети».   Когда дети вырастают и отделяются от родительской семьи, всем нужно время на перестройку отношений и привыкание к новому...
      1450
      Ваш психиатр 29 мая 10:56

      «Боюсь, что сын вырастет слабаком»

      В 40 лет родила третьего ребенка. Очень его люблю, балую. Ему сейчас 6 лет, но, несмотря на безумную родительскую любовь, он не эгоист, очень спокойный, даже чересчур, послушный, неконфликтный, и меня это беспокоит. Он не умеет отстаивать свои интересы. Если в саду у него отбирают игрушку, он ее обратно не забирает, поплачет и успокоится. Если его обижают, не дает сда...
      982
      Ваш психиатр 28 мая 14:36

      Хватит оправдывать токсичное поведение и делать вид, что это любовь

      Мы настолько привыкаем к этим нездоровым привычкам, что они становятся частью наших жизней. Мы принимаем их и не замечаем, как они медленно уничтожают нас и наши отношения…   Что заставляет нас оправдывать токсичное поведение в отношениях? Неужели мы так боимся остаться одни, что готовы мириться с чем угодно? Или стандарты того, что является норм...
      908
      Ваш психиатр 28 мая 10:48

      Дети могут спать вместе с родителями, но недолго. Так когда их пора выселять из родительской спальни?

      По эмоциональной заряженности есть только одна тема, сравнимая с «совместным сном» — отлучение от груди. И, видимо, неспроста. Очень много травм и бессознательных процессов участвуют в принятии решения «где будет спать мой ребёнок». Сегодня мамы в основном представляют два поколения — &...
      1008
      Ваш психиатр 26 мая 19:26

      Я со всеми ссорюсь

      Непредвиденная заминка, любое критическое слово в их адрес — и вот они уже выходят из себя. Как объяснить такое поведение? Вподдержке, признании нуждается каждый, но у некоторых эта потребность настолько сильна, что человек попадает в зависимость от окружающих. Он становится до такой степени уязвим, что его внутреннее равновесие и даже самооценка оказываю...
      480
      Ваш психиатр 25 мая 19:09

      «После каждой измены пытаемся спасти брак, но стоит ли?»

      Женаты 27 лет. Жили хорошо, но 16 лет назад у меня случился «служебный роман», и муж о нем узнал. Брак решили сохранить и попытались наладить отношения. А через год муж признался, что полюбил другую. Объяснил, что хотел отомстить мне, завел роман на стороне и влюбился. Муж ждал моего решения — оставлю ли я его в семье или выгоню. Сам уходить не х...
      1384
      Ваш психиатр 25 мая 19:02

      Карантин 65+: как поддержать пожилых родственников

      С началом пандемии наши взрослые родители, бабушки и дедушки оказались в максимально строгой изоляции. И они переносят ее тяжелее всех — в том числе из-за отсутствия привычного живого общения с детьми и внуками и невозможности свободно перемещаться по городу. Что можно сделать, чтобы поддержать их и сделать их жизнь более комфортной? Сегодня надо быть осо...
      310
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика