История про один страх

История про одну женщину в качестве иллюстрации к посту про лже-золушек и их корону.

Попросила у меня когда-то давно помощи одна девушка. (Давно, я не консультирую никого сейчас, ни по скайпу, ни в реале, ни по большой вашей нужде, ни за большие деньги, никак. Спасибо за предложения и за доверие. Используйте информацию, которую я даю в блоге для самостоятельной помощи себе). 

Просьба ее была именно так сформулирована: "Помогите перестать бояться близких отношений".

Случай был интересен тем, что девушка и правда была привлекательной. То есть в отличие от дев-в-башнях, которым никто ничего вообще не предлагает (кроме секс-онли), она была действительно востребована (на раннем этапе отношений). Я расспросила ее подробно об опыте и убедилась, что да, предложения бывали, интерес со стороны мужчин имелся, и даже ОЗ мужчин соразмерная или выше.

Девушке (назовем ее Катя) было 28 лет, часики уже затикали, хотя еще и не с такой силой, но ее тревожило повторение одного и того же сценария. Она знакомится с кем-то, он активен и мотивирован, ей он нравится, все стремительно и красиво развивается, но дальше у нее возникает какая-то стена. В ее субъективном (прикрытом короной) восприятии эта стена - на пустом месте. Иногда по малейшему поводу. Не позвонил мужчина вовремя и вот уже она его видеть не хочет, он извиняется, оправдывается, а он ей уже противен. Или вообще повода нет. Все отлично, но вдруг мысль приходит: "А зачем мне это все? Что дальше? Не хочу." Мужчина страдает, обижается, пытается выяснять, что случилось, но вскоре сдается и отстает. Если же мужчина слишком хорош, нравится матери Кати и ее подругам, она пытается через силу с ним общаться, но все хуже и хуже, все разваливается. 

Все вокруг, включая маму Кати (а судят они, конечно, по ее рассказам обо всем) говорят ей: "Ты ненормальная! Ты боишься брака! У тебя какая-то психологическая проблема! Иди к психотерапевту!"

У терапевтов Катя лечила какие-то детские травмы, в основном травму от ухода отца, когда она пошла в первый класс. Отец завел другую женщину и мать выгнала его. Большинство знакомых говорили матери Кати: "Ты выгнала мужа, а Катя его так любила, и теперь она боится испытать такую же боль". Из многократных обсуждений этой истории Катя сделала вывод, что надо быть мягче и гибче, возможно прощать измены, но такая перспектива ее лично очень пугает и она избегает брака. Ко мне Катя пришла, чтобы я помогла ей изжить вот этот вот страх, забыть детскую травму, простить мать за то, что она выгнала отца, простить отца за то, что он изменил матери. То есть вместо того, чтобы заниматься своим настоящим, Катя хотела копаться в прошлом, да еще в таком прошлом, которое вообще от нее не зависело. И не зависит, конечно. Прошлое вне локуса вашего, оно от вас не зависит уже, даже если когда-то зависело. Если оно и оставило в вашем поле хвосты, то лишь потому, что вы сами за эти хвосты держитесь и все время их наглаживаете и начесываете. 

Самая главная проблема Кати, которая лично мне была сразу видна, это то, что она очень уж сокрушалась, как же так она ранила этих мужчин, охладела к ним внезапно, остыла, нанесла их самооценке урон. Это типичная корона спасательницы, под которой всегда - собственная зависимость, которую человек боится увидеть. Катя говорила, что с каждым новым "брошенным мужчиной" ей все меньше хочется начинать новые отношения, потому что ее мучает "страх повторения", она не хочет чувствовать себя стервой и поэтому "избегает знакомств".

Вот с "избегания знакомств" мы и начали. 

Я стала выяснять, как Катя избегает знакомств. Она считала, что она: 1)старается меньше бывать в тех местах, где можно познакомиться, 2)одевается невзрачно, забивает на имидж, 3)на откровенные знаки мужского внимания делает вид, что не заметила, 4)если какой-то мужчина делает решительные шаги, прячется. 

Но когда Катя стала рассказывать про свою жизнь в последние полгода и раньше, оказалось, что принципиально ничего не изменилось. Избегание было в голове у Кати, она вела точно такую же жизнь, как и раньше, одевалась в том же стиле, отвечала мужчинам если и не слишком активно, то вполне адекватно их активности со скидкой на пол. Настроение ее и правда было не очень, а вот поведение вполне нормальное, никакого избегания и стремления спрятаться я не заметила. А иногда наоборот. Вот как выглядело ее поведение, например. 

Она была на каком-то мероприятии, где было много незнакомых симпатичных мужчин. Заметив пристальный взгляд одного мужчины, она никак не ответила на него, но он заметил, что она видит его взгляд. Чуть позже он подошел и спросил, кто она и как ей мероприятие. Она рассказала о себе очень сдержанно, он почувствовал отсутствие интереса и отошел. Потом Катя несколько раз пыталась смотреть на этого мужчину, но он уже не приближался и не смотрел. Он понравился ей "в кои-то веки" и мама упрекнула ее, что она не дала ему визитку и не была с ним приветлива, когда он хотел познакомиться. Катя тоже переживала, но мысль найти его через знакомых организаторов мероприятия ее пугала (соцсетей тогда не было). Ей казалось, что это "страх перед близкими отношениями" и вот с этим страхом она и пришла ко мне. 

Заметили корону "язолушка"?

1. Раз мужчина явно заметил, что она видит его взгляд, значит она ответила все-таки и как-то поддержала его. 

2. Она ответила на все его вопросы, не отошла первая, не промолчала, то есть вела себя вполне достаточно для того, чтобы мужчина увидел ее начальную симпатию (тем более симпатия и правда была, а увидеть реальную симпатию совсем несложно, да и ОЗ мужчины скорее всего была выше). 

3. Он отошел, поскольку при близком общении Катя ему не очень понравилась, а может быть он знакомится со всеми девушками, кого пока не знает и кто выглядит неплохо, осваивает таким образом территорию. 

4. Потом Катя смотрела на этого мужчину, то есть сигнализировала ему, что хотела бы продолжить общение. Но он ни разу не подошел ближе и не улыбнулся ей, даже не посмотрел в ответ, то есть интерес его отсутствовал. 

5. Катя всерьез переживала, что не навязала мужчине визитку (которую он не спрашивал и свою не предложил), и даже думала искать его через организаторов мероприятия. Здравый смысл подсказывал ей, что это глупый и бесполезный поступок, но ей казалось, что это "страх перед браком", как будто мужчина собирался предложить ей брак и было чего бояться. 

А вот как выглядел, например, "побег с бала" Кати, то есть ее уход из "отношений". 

Один из мужчин Кати познакомился с ней летом и сразу же (в процессе быстрого сближения) предложил поехать вместе в отпуск. Катя решила, что это означало любовь с первого взгляда и взрыв чувств, но, судя по всему, отпуск у мужчины был давно запланирован на работе, а с девушкой он недавно расстался и, встретив симпатичную Катю, решил, что лучше варианта за оставшиеся дни не найдет. Катя взяла отпуск за свой счет на работе (!) и поехала с мужчиной. Она смогла вырваться только на неделю, а мужчина поехал на три(!). В отпуске все было "волшебно и романтично", они все время немного выпивали и поэтому из мужчины лился поток страстных слов. Секс тоже был прекрасен и горяч. Катя чувствовала себя на седьмом небе, хотя и говорит, что иногда ее "мучил страх повторения старого сценария", то есть ее отморозки (а на самом деле это нормальные сомнения, судя по тому, как стремительно все развивалось и как мало они были знакомы). 

Именно свои сомнения и страх Катя считает причиной того, что в последние дни все немного "расстроилось". Мужчина как-будто сник, стал спрашивать ее, не может ли она еще задержаться, говорил, что ему будет скучно одному, но ехать с Катей обратно конечно не хотел. Катя восприняла это как боль мужчины перед расставанием (хотя боль можно было мгновенно остановить, стоило ему поехать с ней). Она очень извинялась, что никак не может забить на работу, а он ныл и жаловался, что она бросает его. В ночь перед ее самолетом он "заметил ее прохладу" и "пошутил", что на пляже много красивых девчонок и он не будет скучать. Катя обиделась и отказалась от секса. Мужчина уснул. Рано утром Катя собралась в аэропорт, он не поехал ее провожать, но когда она уже села в самолет, ей посыпались сообщения от него, как он любит ее, как ему плохо от того, что она уехала, как он мечтает оказаться с ней рядом и как он готов рвануть за ней прямо сейчас. 

В Москву Катя вернулась в полной эйфории от того, что нашла свою любовь. Они жадно переписывались первые два дня, а потом мужчина стал пропадать. Катя чувствовала разочарование, иногда ревность, но уговаривала себя, что не везде есть сеть, сообщения дороги (вайфая тогда не было), да и не обязан он сидеть с телефоном, ведь отпуск - раз в году. Так ее покачало из страсти в обиду, и в какой-то момент, когда мужчина написал ей что-то нежное, она ответила ему прохладно. Ей показалось, что он огорчился. Дальше он иногда писал, она отвечала то нежно, то прохладно, он выражал печаль, что она "изменилась" и пропадал. Когда он приехал, они встретились, он заглядывал ей в глаза, говорил, что соскучился, а Катя ощущала, что не хочет никакого продолжения. Но она пыталась принуждать себя, ведь этот мужчина так сильно понравился ей. Его активность тоже спала, он все чаще обвинял Катю в том, что она "совсем не так, какой была на отдыхе", а Катя дома рыдала, потому что ей очень хотелось быть "той", но она не могла себя мотивировать на страсть к нему, потому что "не чувствовала никого доверия". 

Детская травма мешала ей! (Как думала Катя) А что же еще?

В конце концов все сошло на нет, хотя предложение расстаться поступило от Кати (жирная точка в общем-то была, ее встречаться никто и не звал уже), а он его поддержал (возможно он вообще удивился мысли, что они "вместе"). 

Попробуйте проанализировать ситуацию Кати с этим молодым человеком и ее проблему в целом. А я потом расскажу, как она вышла из своего "замкнутого круга", нашла "нормального мужчину", точнее себя нашла нормальную и мужчина нормальный появился (а куда бы он делся?) и женился на ней (брак - это закономерный этап отношений с нормальной динамикой). 

http://evo-lutio.livejournal.c...