Анекдоты.

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П".

- Патруль ?

- Не подходит.

- Пост ?..

- Не подходит.

- Пикет ?!...

- Не подходит.

- А ну глянь на последней странице ответ...

- Хм-хм... "Пижама"!

 — Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

 Жена:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж, недоверчиво:

— Конечно хочу...

— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром. 

Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.

Начальник:

- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Начальник:

- А если буква "Ж" и два нолика ?

Уборщица:

- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?

Начальник:

- Хм…….не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...

 Возвращается мужик из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене :

- Твоя мама хочет переехать жить к нам.

- С чего это ты взял?

- Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

На женском форуме:

— Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала.

Гороскопы - это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Приходит мужик к врачу.

— Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.

Посмотрел доктор и спрашивает:

— Так, голубчик, жена у вас есть?

— Да.

— И как у вас с ней?

— Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.

— Так-так-так.. А любовница имеется?

— Конечно.

— А с той как?

— Да, раз 5-6, точно.

— Замечательно. И секретарша есть?

— Есть. С ней вообще каждый день.

— Ну вот видите. От такого обилия и болит.

— Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал — от oнaнизма.

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

- Всё, хватит думать о сексе!..

Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...

- А вот интересно, бабы там есть?..

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

В гостях:

– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и водка.

НИКОГДА русский человек не скажет:

– Зря вчера пил!

Нет, он скажет:

– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.

Но НИКОГДА: – Зря вообще!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

Встречаются две блондинки. Одна другую спрашивает:

- Ну что, сдала на права?

- Я не знаю. Инструктор погиб.

Приходит мужик к своему другу:

- Привет, Гена. Только что был у врача. Он сказал, мне осталось жить 7 часов. Я вот к тебе пришел, к кому же еще? Мы же друзья с детства. Давай зажжем до утра! Давай вот просто наколбасимся.

- Ты молодец, конечно. Тебе завтра не вставать, а мне с утра на работу!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– российская бабушка связала носки;

– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– китайская бабушка связала айфон;

– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.