• РЕГИСТРАЦИЯ
Путаник
4 февраля 13:57 7808 25 38.98

Лучшее средство для хорошего настроения - это анекдоты.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель."Опять нажрался!"-пробурчала она. "Как ты догадалась?"- спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира с лева".

***

Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? -Да было дело. в кювет улетел.- Как это случилось?- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла!

***

Главное- не терять людей. с которыми у вас тараканы одного вида!)

***

Береги жену!!! Следующая может быть ещё хуже!

***

У мудреца спросили: -Как называется жена, которая всегда знает где её муж?- Вдова,- ответил мудрец.

***

Мама так рявкнула на ребёнка на улице:" Брось каку!!!" Что 4 мужика, оглянулись, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!!!

***

-Дорогая, ты не знаешь сколько живут козлы? - Нет дорогой, а что ты себя плохо чувствуешь?

***

-Петрович, как ты догадался, что этот тигр- людоед? - По глазам. У него взгляд, как у моей тёщи...

***

-Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? - Да! - И что же?- Конфет меньше становится...

***

У вас есть рыба без костей? Нет, но есть колбаса без мяса...

***

-Молодчина сынок! Не плохо нарисовал, только почему у меня волосы жёлтые?- А потому что я лысую краску не нашёл...

***

-В прошлый раз щуку поймал вот такую по локоть! -Да ладно свистеть! Таких волосатых щук не бывает!

***

-Мам, ты мне какую рубашку сегодня дашь? - С короткими рукавами! Почему ты спрашиваешь? - Чтобы знать до куда руки мыть!


Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

-Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

-Как это?

-Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

-Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, другого-ботинки!

***

Мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем.

- Мой дневник или твоё новое платье?

***

Встретились после каникул два одноклассника. Один вытянулся ростом, а другой какой был таким и остался. Высокий обозвал его коротышкой, а тот не долго думая вылепил ему.

-Надо было не "Растишку"есть, а "УМНИШКУ"!

***

Мама кричит сыну с соседней комнаты.

-Скорей, ты опоздаешь в школу!

-Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

***

Тёща на кухне :-Ну что, зятёк, обед понравился?

-Вы мама опять ищите повод для скандала?!

***

Папа с сыном в зоопарке, смотрят на зебру:

-Папа, смотри! Мелированая лошадь!

-Нет Петруха!

-Мелированая лошадь- твоя мама. А это сынок- зебра!

***

Муж заходит дамой:

-Привет, сынок!

-Ух ты! Ну и удивится же мама!

Она уже час, что-то рассказывает тебе по телефону!!!

А еще политические анекдоты, но от них у некоторых может испортиться настроение:

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.


Встречаются два российских чиновника.

- Ну, что, попал в "кремлевский список"?

- Попал... А ты?

- А что я рыжий, что ли...


Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.


Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.


Коммунизм - это когда все люди хорошие.

Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.

Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.

Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.


Две тысячи восемнадцатое марта.

Да, хитрый способ продлить президентский срок.



В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).



Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".


Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.


В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".


Тиллерсон зашел в кабинет Трампа

-Там на улице опять этот русский, Чубайс приехал на бентли и прикуривает от стодолларовых банкнот.

А вчера пытался дать взятку полицейскому и служебной собаке.

И говорит что все это деньги российских пенсионеров которые он украл.

-Но зачем???

-Просится в санкционный список.

-Передайте ему, что рыжие своих не сдают.


Задача по математике:

Блогер А, живущий в городе N сообщает, что расположенный в этом же городе N завод захвачен рейдерами, распилен и обанкрочен. В результате в России прекратился выпуск М видов микросхем, а новое руководство скрылось за границей с Х миллиардов.

Вопрос: через сколько минут кремлетролль Б назовет А украинцем и бандеровцем с майдана?


Верю в Россию!

Смеяться, право, не грешно! Над всем, что кажется смешно!

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Еще статьи от автора Путаник
    ПРОМО

    «Гомофобия» – это не латентная гомосексуальность

    В России, как и в большинстве других стран, у значительной части общества отмечается стойкое критическое отношение к демонстрации гомосексуального поведения, обозначаемое некоторыми авторами как «гомонегативизм» или «гомофобия». Существуют различные объяснения гомонегативному отношению. Определённой популярностью в массовой культуре пользуется т. н. «психоаналитическа...
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика