К пациенту больницы заходит мужчина. Пациент - доктор, а меня скоро выпишут? Ответ - я не доктор - я плотник
* * *
Доктор! У меня в голове гвоздь, можете помочь?
Да! Операция будет стоить три тысячи.
Доктор, у меня страховка!
По страховке можем загнуть, чтобы не мешал!
* * *
* * *
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
* * *
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…
* * *
* * *
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
* * *
* * *
Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг
* * *
* * *
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
* * *
* * *
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
* * *
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
* * *
* * *
Парень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»»
Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»».
— Поменяемся?
* * *
* * *
Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются:
— Ты знаешь Клава,а я уже не матерюсь!- говорит первая.
— Ого! А я,не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит другая.
— П…..шь!
— Ей-богу!
* * *
* * *
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А фиг он проскочит.
* * *
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог,
когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
* * *
По выходным добрая фея превращает меня в кота:
я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
* * *
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая.
А еще, вот я сама не видела, но мама говорит,
что к папе иногда приходит белочка!
* * *
— Как дела?
— Ну как сказать...
Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
* * *
По просторам Инета.
Оценили 8 человек
13 кармы