Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:

— Тебе сколько дали?

— 15 лет. А тебе?

— 10 лет.

— Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.

- Ты замужем?... - Конечно!!!... - Ну и как?... - Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Монашка идет по лесу.

Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:

- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?

- Почему ты так решил, Вовочка?

- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю

кормить!"

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,

поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

- За что двойку получил, сынок?

- За Бастилию, папаша!

- А че это?

- Крепость такая!

- Сколько градусов?

- Не знаю, штурмом брали!

- Значит крепкая, зараза.........!

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.

— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.

Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется...

Врач — пациентке:

— Курите?

— ДА!

— Пьете?

— ДА!

— Ну так чего же вы хотите после этого?

— После этого-то? Мужика!!!

— Вась, ты чего такой грустный?

— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…

— Hу, а она?

— А она встала и уступила мне место…

Диалог на рынке.

— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.

— А мужика на меня нет?

Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит

и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит

даме на ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на

молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

- Что такое “средняя зарплата”?

- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой......

Хозяин магазина спрашивает своего директора:

— Ну, как Вам наш новый сотрудник?

— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.