СМС: - Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Приходит дочка к отцу и спрашивает:

— Папа! Скажи откуда берутся слонята?

Папа в раздумии:

— Ну...

Дочка нетерпеливо:

— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?

 Звонит студент (С) папе (П).

С: - Папа, срочно вышли двести баксов!

П: - Не слышу!

С: - Я говорю, мне срочно нужно $200!

П: - Ничего не слышу!

В разговор вмешивается оператор (О).

О: - А я все слышу!

П: - Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

  Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

  Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,

потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь

пидарасам морду набить.

 

  Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку.

Он обдумывал возможные причины поражения...

Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу...

Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет

ему на плечо свою руку:

- Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:

- Я говорю вам, сидите.

Через пару остановок пассажир робко спрашивает:

- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

 - А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

- И чо?

 Беременная жена – мужу:

- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

- Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

 

 Милые женщины!

Для счастливой семейной жизни необходимо мужику

1. дать пожрать,

2. ДАТЬ.

Всё!

 

 Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит

садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник

произносит:

- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает

Господь, когда ему помогает человек !

- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Иду домой бухой.

Бабки у подъезда шипят:

- Алкашня! Сталина на вас нет!

Я в ответ:

- А на вас - Раскольникова.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.

Вот змеюка!

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

 Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.

Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.

Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:

- Ой, а что это тут такое?

- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Она:

- Знаешь, чего я хочу?

Он:

- Всего!

Она:

- Это, во-первых…

 Просторы инета....