В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир..

 Увести чужого мужа не сложно! 

Ты попробуй его назад жене вернуть.

 Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.

 — Может, всё—таки винца?

— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

— Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?

  Обьявление: «Возьмем на работу телепата. 

Куда обращаться — сами знаете…»

 В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, 

- я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.

 Осталась неделя. 

Сижу жду.

Мужик приходит к психологу.

— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?!

Доктор подумал и говорит:

— А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!

Ну, мужик приходит домой и говорит:

— Значит так, жена! 

Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь — чтобы ты уже в постели лежала, готовая! 

И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...

А у женщин: "Эх! Была - не была!"...

 Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. 

Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Hеожиданно упал куpс доллаpа.

Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани.

 Застолье… Глава семейства — Вовочке:

— Сынок, подай тёте Маше вилочку…

— Это зачем?

— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?

— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Дочка маме с укоризной:

— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!

— Это отец меня подговорил...

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

Шоколад поднимает настроение.

До тех пор, пока не встанешь на весы.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была

такая женщина-мутантка с тремя грудями? 

Помните?   Вот видите... Это-то вы помните,

 а третий закон Ньютона - нет!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: 

- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

- Пиши лучше про лето!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. 

Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

- Милый, ты со мной счастлив?

- А куда деваться?

— Ты где родился?

— В больнице.

— Не может быть! А что у тебя было?

- Слышал, что на работу устроился?

- Ну да, охранником на складе.

- А график какой?

- День спишь, три отдыхаешь.

Жена — мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить! 

- Я все равно брошусь с балкона!

Не хочу жить с таким бабником!..

И перестань меня подталкивать!

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

Едут в вагоне девушка и молодой человек. 

Девушка отгадывает кроссворд.

— Странно!  

Предмет для игры. Три буквы. 

Последняя «»й»»

— Кий!

— Точно! Подходит. 

Кстати, у вас ластика не найдется?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?

- Жду самолёт.

- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!

- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину…

… а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.

Вот и поделили, вот и славненько!

Объявление в институтской столовой:

"Товарищи студенты! 

Не бросайте котлеты и сосиски на пол,

три собаки уже сдохли".

Объявление на двери подъезда:

- Уважаемые дамы! 

Просьба заводить любовников из местных, 

соседям негде парковаться!