Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
* * *
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
* * *
Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом
говорит: "Hу и фигню же вы пишете!".
* * *
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что Россия - это великая страна с охуенной культурой?
* * *
ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
* * *
ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...
* * *
Kerlisenssis: ты чего грустный такой?
Teo: помнишь я скрытую камеру в подъезде устанавливал, чтобы узнать, кто мне на лестничной площадке мусор сваливает?
Kerlisenssis: ну да, помню
Teo: её с***дили (
* * *
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
* * *
xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
* * *
Странна человеческая логика!
Стою на светофоре жду когда переключится на зеленый.
Обращаю внимание что рекламный щит сменили на новый, где реклама переключается раз в сколько то минут...
Смотрю на реламу, жду светофора, релама переключается - я поехал...
* * *
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
***
Лучшие цитаты года
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
* * *
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?
* * *
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
* * *
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
ххх:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
* * *
Тут админ опять отжог. Собираемся на пикник, хотели купить барашка, зажарить, шашлыки-машлыки там. А инет нормальный только у него есть. Топаю к нему в серверную: "Дим, посмотри барана в нете". Он: "Ща, гляну". Печатает что-то, ищет... "Что-то не видать ничего". Наклоняюсь к компу, а там в Яндексе забито: "баран скачать бесплатно".
* * *
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
* * *
BbIDPo4Ka: да че вы ржете то?! ник как ник, блин, маленькая выдра
________________________________________
Разговор двух студентов ВУЗа в центральной части Росии:
xxx: А ты откуда?
yyy: С Сахалина.
xxx: Круто! Скажи что-нибудь по сахалински.
* * *
В аудио отделе.
фЗаходит девушка интеллигентного вида и спрашивает компакт-диски с классической музыкой.
Д - А у вас есть такой-то концерт Баха?
я - Да, есть.
Д - (с какой-то настороженностью) А кто исполняет?
я - (беру диск и читаю с обложки) Берлинский государственный симфонический оркестр. Дирижёр такой-то.
Д - (уже спокойнее) А такой-то концерт Моцарта у вас имеется?
я - (нахожу диск) Да.
Д - (снова)А кто исполняет?
я - (опять читаю с обложки)
Ещё несколько таких же вопросов и ответов, девушка выбирает несколько дисков и с облегчением произносит:"Как хорошо, что у вас продавцы разбираются в классических композиторах и исполнителях их музыки."
я - (недоумевая) Что же в этом трудного? Достаточно лишь прочитать.
Д - До вас я была в одном крупном музыкальном магазине. После того, как я несколько раз спрашивала об исполнителях, мне сначала не отвечали, а в конце сказали:
Сестра-джан,ты не думай, что у нас какие-то там палёные диски. У нас всё чётко. Кто написал(!), тот и исполняет!
Занавес
Оценили 9 человек
17 кармы