Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...
* * *
- У меня жена – крыса!
- Это констатация факта или год рождения?
* * *
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
* * *
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!
* * *
- Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...
* * *
Когда- то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...
* * *
- Как сказать по-итальянски «замечательно», «великолепно»?
- Охуиссимо!
* * *
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
* * *
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
* * *
Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
* * *
Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. -Мам, а ты динозавров видела?
* * *
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
* * *
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрпрайййиз!
* * *
Жопа - это универсальный интерфейс.
Через нее делаются абсолютно все поступки.
У кого-то даже от туда произрастают руки.
* * *
Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…
Блять,и где же я столько счастья отхватить успел????
* * *
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
* * *
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
* * *
Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."
* * *
- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер
* * *
- Что с моей комнатой?
- Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал...
* * *
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
* * *
мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
* * *
Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.
* * *
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
* * *
Я бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю...
* * *
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
* *
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
* * *
Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение
* * *
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
_______________________________________________
Оценили 7 человек
7 кармы