Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
* * *
Не многие знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.
* * *
Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.
* * *
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
* * *
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!
* * *
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
* * *
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
* * *
Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
* * *
- Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
* * *
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам, доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
* * *
Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.
* * *
- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
* * *
- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не заметил…
- Ещё бы не хватало, чтобы кто- нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!
* * *
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
* * *
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
* * *
Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
* * *
Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
* * *
Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.
* * *
Селекционеры скрестили пальцы, после последнего своего эксперимента.
* * *
Мы с любимым живем в достатке...
... то я его достаю, то он меня
* * *
Что отделяет человека от обезьяны? 0.5 л.
* * *
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
* * *
Принимаем дубы... Выпускаем липу... Думал ректор МГУ подписывая дипломы.
* * *
Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!
* * *
- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
* * *
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
* * *
Голодная стриптизерша, почуяв, что праздник задерживается, начала жрать торт изнутри!
* * *
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
* * *
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
* * *
У Лады Гранта есть один плюс: - на аккумуляторе.
* * *
Привет, я Пиздец. Ну что, знакомь меня: где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
* * *
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
* * *
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать...
Оценили 13 человек
14 кармы