Грязный еврей..

     От А.Р. - этот рассказ не мой, я публикую его с разрешения блогера olinth  https://cont.ws/@olinth/987129 , которая опубликовала его в своем блоге несколько месяцев назад. Однако, я посчитал возможным дать всей статье свое название, так как  данный рассказ как нельзя лучше отражает суть борьбы с евреями здесь, на Конте и вообще в российском интернете - и суть конечного результата такой  борьбы "за чистоту веры" и против "жидосионизма" . Как говорится, с грязной водой можно и ребенка из корыта выплеснуть...

    Далее публикуется текст под оригинальным названием

      -----------------------------------------

Где-то в церкви     18+

- Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?

Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.

- Охти мне, грех-то какой, - подхватилась Петровна. - А ведь служба скоро.

Старушки засеменили к пришельцу. Тот с изумленным видом оглядывался вокруг, будто не понимал, где находится. Это выглядело неприятно, Васильевна даже обиделась. Храм-то недавно отремонтировали на пожертвования. Все красиво, чинно, кругом позолота и благолепие, лики строгие, свечи горят... А этот пялится на иконы, словно впервые их видит.

- Ты почему в храм в драных штанах? - Петровна успела первой. - Креста на тебе нет! Не стыдно перед батюшкой, так хоть бога побойся!

Парень опустил взгляд на джинсы, пожал плечами, да так лучезарно улыбнулся, что Петровна чуть не расплылась в ответной ухмылке. Хорошо, что Васильевна поддержала:

- Ты в храм пришел или на гулянку? Совсем стыд потеряли. Штаны рваные, патлы до плеч...

Длинноволосый, бородатый шатен продолжал ласково улыбаться. Дурачок какой-то.

- А кто это, там? - он указал пальцем на ближайшую икону.

- Николай Угодник, - захлебнулась негодованием Петровна.

- Кто это такой?

- Ну знаешь ли... - возмутилась старушка. - Ты зачем сюда приперся, если даже Жития не читал?

- Да что с ним говорить, с наркоманом, - Васильевна решительно пихнула парня в бок. - Иди отсюда! Хочешь к богу прийти, так переоденься! Позорник.

- Думаете, бог любит только хорошо одетых? - посерьезнел наркоман.

Но старушки уже не слушали. Подталкиваемый в спину и бока сухими кулачками, парень медленно двигался к выходу. Но он сопротивлялся, да еще задавал странные вопросы:

- Разве богу важна одежда и молитвы? А как же - "блаженны чистые сердцем"?

- Что здесь случилося? - на пороге храма воздвигся толстый, солидный мужик в нарядной синей форме - Донцов, урядник, возглавлявший казачий патруль.

- Почему шумим в божьем доме, гражданки старушки?

- Да вот, Сергей Николаевич, безбожника поймали.

- Давай, сынок, иди отсюда, - добродушно прогудел урядник, легко поднимая парня за шиворот, словно непослушного щенка.

Оказавшись на улице, патлатый сощурился от яркого солнца.

- Чего тебя в храм понесло? - выговаривал Донцов. - По тебе ж видно, не наш ты, не русский человек. Еврей?

- Ну... да, - признался парень.

- Так и ходи в синагогу. У нас страна мирная, никого не трогаем, пока ведут себя прилично. Ступай к своим, а Христа нашего не замай, не трогай.

- Почему он ваш? - вдруг уперся на месте патлатый.

- А чей же? - удивился Донцов. - Наш, православный боженька.

И он истово перекрестился.

- Вообще-то, он наш. Он был евреем, - твердо произнес парень.

Донцов аж глаза выпучил от изумления:

- Кто? Иисус?!

- Да.

- Сынок, - пытаясь сохранить спокойствие, сказал Донцов. - Ты б шел проспался... Христос еврей, придумал тоже!

- Его мать, Мария, была еврейкой, как и отец, Иосиф. Понятно, что настоящим отцом был бог. Но еврейство определяется по матери. Хотя, даже если определять национальность по вашей традиции, то бог-отец, в общем-то...

- Не смей, пархатый! - взревел Донцов. - Не замай православную веру! Господа не замай! Это вы Христа распяли, иудино племя!

- Да нет же, - тихо, но убедительно произнес парень. - Христа распяли римляне, по приказу римлянина.

- Сергей Николаевич! - к храму бежали мужики из казачьего патруля. - Ты чего?

- Он... он...

Задыхаясь от негодования, Донцов схватился за сердце и досадливо махнул рукой. Его поняли правильно...

Через полчаса парень сидел на обочине, вытирая кровь с лица футболкой. Он схватился за щеку, скривился, и выплюнул выбитый зуб. Уже третий за неделю.

Никому-то он тут не нужен. Его забирали в полицию, гнали из храмов, лупили за безбожие. И главное, ничего невозможно было доказать. Пытался претворить воду в вино, так обозвали фокусником и клоуном. А джинсы были вовсе не дизайнерскими. Просто вчера его били в Самаре, там и порвали. Сегодня вот Ростов...

Это уже третье Второе пришествие. Глупый каламбур, но так и есть. Впервые он явился, как положено, в Иерусалиме. Так чуть не загремел в специальную психушку для страдающих синдромом мессии. Затем его депортировали из США за то, что проповедовал без грин-карты. Теперь вот Россия, и здесь бьют...

- В следующий раз явлюсь диким племенам Амазонии, - грустно прошептал парень. - Надеюсь, они оценят воскрешение мертвых и исцеление прокаженных.

Иисус уселся на старенький байк. Не въезжать же, в самом деле, в города на ишаке. Двадцать первый век на дворе, все-таки...

диана удовиченко