Про евреев

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка

***

- Алло, Сеня дома?

- Сеня еще дома, но венки уже вынесли.

- Жаль, я хотел с ним пойти на Ланжерон...

***

- Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?

- А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: "Ну, а ты то когда?"

***

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.

- Мадам, что случилось?

- На поезд опоздала!!!

- И намного?

-На две минуты!

-Ну вот, а плачете так как-будто на два часа!

***

Одесская школа. Учительница говорит классу:

- Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.

***

- Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?

- Да.

-Позовите, пожалуйста, отца Лившица.

***

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.