Юмор выходного дня

13 5906

У работы есть три абсолютно безоговорочных плюса: пятница, зарплата и отпуск

Вдова канадского художника-татуировщика снимет с его тела кожу, чтобы сохранить для потомков.

********

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил:

- Натаха, ты в тюрьме?

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя ее фраза убила всех соседей:

- Ну как хочешь, только не ори!

Вей гнездо и ложись спать!

Посмотрела показ мод...пожалуй, пойду я пожру..

В бане моются француженка, немка и русская.

Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

                                            - Наряд к зиме вот прикупила...

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.

Среди медсестер начинается паника.

— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

Возможно, что нас и придумали боги, но только не те, которых придумали мы.

---

Купил пельмени. На пачке написано: "Бросить не размораживая в кипящую воду. После варить 8-10 минут". Бросил. Вода сразу же перестала кипеть. Вынул. Вода закипела. Бросил снова - опять перестала кипеть. Как можно их приготовить?

---

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

---

- Помнишь, ты мне посоветовал на зиму окна заклеить?

- Что, тепло стало?

- Стало темно.

---

- Почему вы отравили соседей?

- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

---

Полиция задержала мужчину, который расклеивал ложные стрелочки в IKEA. Он создал лабиринт в котором терялись покупатели.

---

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

---

Если у вас есть ребенок, и у него в руках шоколад - значит всё будет в шоколаде!

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

- А у меня - секретарша.

Идут пограничники по следу нарушителя.

Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.

Все ясно, след запутать хочет.

Бегут по коровьим.

Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.

Подбегают к нему:

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто. Вон та, вторая справа.

— А как ты её отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция

Один взломщик - другому:

- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов

прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму,

буду продуктами торговать...

- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.

- А зачем нам треугольная яма?


Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Россия против Запада: гонка на выживание

Я всегда говорил и буду говорить, что силовые методы во внутренней и внешней политике — последний довод. Не невозможный, не запрещённый, не аморальный, а именно последний.Моральные оцен...

Обсудить