У работы есть три абсолютно безоговорочных плюса: пятница, зарплата и отпуск
Вдова канадского художника-татуировщика снимет с его тела кожу, чтобы сохранить для потомков.
********
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил:
- Натаха, ты в тюрьме?
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя ее фраза убила всех соседей:
- Ну как хочешь, только не ори!
Вей гнездо и ложись спать!
Посмотрела показ мод...пожалуй, пойду я пожру..
В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
- Наряд к зиме вот прикупила...
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
Возможно, что нас и придумали боги, но только не те, которых придумали мы.
---
Купил пельмени. На пачке написано: "Бросить не размораживая в кипящую воду. После варить 8-10 минут". Бросил. Вода сразу же перестала кипеть. Вынул. Вода закипела. Бросил снова - опять перестала кипеть. Как можно их приготовить?
---
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
---
- Помнишь, ты мне посоветовал на зиму окна заклеить?
- Что, тепло стало?
- Стало темно.
---
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
---
Полиция задержала мужчину, который расклеивал ложные стрелочки в IKEA. Он создал лабиринт в котором терялись покупатели.
---
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
---
Если у вас есть ребенок, и у него в руках шоколад - значит всё будет в шоколаде!
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция
Один взломщик - другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов
прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму,
буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Оценил 71 человек
92 кармы