Пятничный Юмор.

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай...

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет там, не горюет.

Вдруг через РАЙ несутся черти в колеснице и говорят:

— Поехали с нами, у нас выпи*ка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня насовсем в ад!

— Ты в этом верен?

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в АД, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...

— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией...

Зря Люся поймала букет на свадьбе...

Люся: - Я букет поймала на свадьбе!

Пользователь Рома удаляет Люсю из друзей.

Пользователь Миша удаляет Люсю из друзей.

Пользователь Вадик удаляет Люсю из друзей.

Пользователь Слава удаляет Люсю из друзей.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Милая, давай займёмся любовью?

- Дорогой, у меня голова болит!

- Хорошо, тогда сегодня мы её не будем использовать...

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

- Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

- А вы почему не раздеваетесь?

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...

* * *

– Ты верная жена?

– Ну, как верная…ленивая.

* * *

Настоящему Донжуану достаточно увидеть у женщины

только одну коленную чашечку,

чтобы представить себе весь сервиз.

* * *

* * *

Муж заявился домой в четыре часа утра.

Жена говорит, раздраженно:

— У меня нет слов!

— Слава Богу!

* * *

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

* * *

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

* * *

– Так стало быть ты теперь квалифицированный инженер?

– Да, бать!

– Еще и с военной кафедрой за плечами?

– Так точно!

– И стало быть, любая поставленная для тебя задача не проблематична?

– Всё верно!

– Ну раз ты такой высококлассный специалист… Почисти лоток у кота.

* * *

– Я курю только дорогие кубинские сигары.

– То есть, не куришь?

– То есть, не курю.

* * *

– У вас есть медицинское образование?

– Да, конечно. 126 серий “Интернов”! И семь сезонов “Доктора Хауса”!

* * *

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.

– Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?

– Да. А что, он не платит?

– Платит, но не исполняет.

* * *

У нас врач в послеродовом отделении был – чудо, а не человек. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:

– А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?

Девушка, медленно краснея

– Да, я…

Он подходит к ней, жмет руку:

– Полностью с вами согласен!

* * *

– Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…

– Это называется весенний призыв, детка!

* * *

В российский прокат продолжение фильма “Пила” выпустили под названием “Допилась”

* * *

Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

— Немножко надоела… А так — ничего!

* * *

Если в объявлении написано:

– Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.

Следует читать:

– Расположено в районе “Жопа мира”. Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

—

Если в объявлении написано:

– Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.

Следует читать:

– Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

—

Если в объявлении написано:

– Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.

Следует читать:

– На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

—

Если в объявлении написано:

– Тихое место, далеко от шумной трассы.

Следует читать:

– Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.

* * *

— Что у вас запланировано на 1 января?

— Катание на санках.

— А если снег не выпадет?

— Это нас огорчит, но не остановит.

* * *

В адвокатской конторе.

— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

— Ответить?

* * *

— Парень, какой у тебя большой рюкзачок! Что же ты в нем такое носишь?

— Цинизм, тётенька, сарказм и презервативы

* * *

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

* * *

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу — значит, вы самая страшненькая

* * *