Юмор пятницы.

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто—то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Учительница рассказывает детям сказку на уроке: — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: — Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они все равно не знают когда их пить.©

* * *

— Батюшка..

— Что, сын мой?

— У Вас нет крестовой отвертки?

* * *

— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?

— Появилось несколько вопросов к ясеню…

* * *

1 класс. Учительница:

– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

* * *

Сначала они рекламируют свои карты по типу “оплачивай везде, не выходя из дома”, а потом они блочат её, потому что ты стал подозрительным из-за частых переводов…

* * *

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.

Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

* * *

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Отпугивайте от меня других консультантов

* * *

— Что Вам?

— Пюре и свинину.

— Лучком Вам посыпать?

— А это бесплатно?

— А Вам точно свинину можно?

* * *

Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.

P.S. Фото стержней не присылать!

* * *

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

* * *

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!

— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

* * *

Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.

В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо:

— Оральный, три.

Таксист задумался:

— Оральный, три… Оральный… Оральный… Блин, где это?!!!

* * *

– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?

– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

* * *

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем

– Скажите, вы парень или девушка?

– А вам какая разница?

– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

* * *

Думаю о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

* * *

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?

— Делала закатки, Цилечка.

— Что закатывала?

— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

* * *

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:

– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?

– Нет

– Не женись, девки поганые пошли

* * *

– Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

* * *

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

* * *

Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

* * *

Фразу “Все мужики одинаковые” определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

* * *

— Рабинович, чего вы плачете?

— Был у зубного, рвал зубы.

— Ай, и сколько он таки вырвал?

— 200 баксов!

* * *

Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

* * *

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!

— Шо, даже таки свою Сарочку?

— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

* * *

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к

ней — она от него.

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100 долларов.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!

Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой

год за годом.

И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша

булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там

стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь

мир был бы наш!

* * *

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

* * *

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

* * *