Святки начались! Время гуляний, гостеваний. весёлых шуток и подтруниваний. Правда, шутки православных беззлобнее, помнят православные: "Вынь прежде бревно из своего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего"(Матф.7:5)
Один семинарист в Великий пост, гуляя вокруг семинарии, ел бутерброд с колбасой. В это время навстречу шел отец- ректор и от возмущения говорит: » Сын мой, Великий пост идет, а Вы бутерброд с колбасой едите! »
Семинарист нашелся и отвечает: «Отче, путешествующим разрешается».
ПРИТЧА ПРО СЧАСТЬЕ В ЯМЕ
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом.
— Как поживаете?
— Вашими молитвами.
— Дык, не молимся же.
— Ну, вот так и живем.
— Ты что-нибудь повторяешь перед экзаменом?
— Да. «Отче наш».
Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»
И грустно, и смешно:
Пощусь зело. Молюсь отменно
Стяжал большую благодать.
И лишь одну имам проблему —
Своих грехов мне не видать.
Однажды, когда я копал свой огород, чтобы посадить несколько кустов помидоров, ко мне пришел один посетитель и спросил: «Что ты делаешь, старец?»
– «Что я делаю? – сказал я. Да вот, исповедую свой огород».
– «Да как же, старец, опешил он. – Неужто огород тоже нуждается в исповеди?»
– «Конечно, нуждается. Я убедился, что когда поисповедую огород, то есть вычищу землю от камней, сорняков, колючек и тому подобного, то овощи, которые он родит, бывают крепкими, здоровыми, как на подбор! А если огород оставить без исповеди, то и вырастут на его грядках какие-то недоразвитые желтенькие и сморщенные помидорчики!..»
Старец Паисий Святогорец (1924-1994).
Точно не суеверный? Тогда пойдем к следующему окну.
Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит..
Почему я не могла дозвониться до тебя вчера
вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Да нет, на всенощное бдение.
Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха!»
Случай из жизни. Батюшка читает общую молитву перед исповедью. Ксения тоже стоит среди нас. Вдруг, когда уже мы по очереди начинаем подходить к батюшке и исповедоваться, она вспоминает, что забыла бумажку с записанными там грехами в сумке в трапезной.
— Ой, только меня подождите, батюшка, не уходите! Я только за грехами в трапезную сбегаю! Я их там оставила!
Паломница рассказывает:
«Дело было в нашем храме. Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
— Бог благословит, приводи.
— Да она, батюшка…
— Что такое?
— Да она… Совсем никакая… И выглядит…
— Ну, как она выглядит?
— Да одежда и прическа – совсем для храма неподходящие…
— Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
— Батюшка, это я была – год назад…
— …»
Такая вот православная арифметика!
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает..
Хотите я Вам сейчас одно пророчество скажу? Записывайте. «Будет то, что будет. Это обязательно сбудется!»
Протоиерей Димитрий Смирнов.
В семидесятых годах в Ленинграде было несколько очень хороших протодиаконов. С одним из них произошел курьезный случай в Великую Субботу.
В этот день за утренним богослужением читается 15 паремий – текстов из книг Ветхого Завета. Обыкновенно их читают псаломщики или младшие диаконы, а протодиакон в это время находится в Алтаре и должен время от времени возглашать “Премудрость!” и “Вонмем!»
Так вот после этой самой службы отец протодиакон ехал в троллейбусе от Александро-Невской лавры. Сказывалось утомление от сегодняшнего продолжительного богослужения, да и от всей Страстной седмицы… Сидя в троллейбусе, он задремал. В это время водитель резко притормозил, и стоящий над дремлющим клириком пассажир инстинктивно ухватился за его плечо… Эффект вышел самый неожиданный – протодиакон встрепенулся и страшным голосом взревел:
– Премудрость.
— Маша, гости уходят. Что нужно сказать?
— Слава Богу.
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.
Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую
Всем хорошего настроения, дорогие друзья!
Оценили 44 человека
65 кармы