Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
***
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета? ***
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Рот закрой и жри че дали!
***
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.
***
— Ну, у тебя совесть есть?! !
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
***
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
***
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
***
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
***
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.
***
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
***
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого, как на идола, молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
***
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на анeкдотoв.nеt
4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу
***
Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
***
Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. Виктор Шпын
***
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас херакну!
***
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. анекдотов.net
Это не кальмары! . .
***
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
***
— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
***
Сочинение Вовочки на тему "Как я провел лето" получило первый приз на конкурсе сценариев эротических фильмов...
***
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
_________________________________
Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh
Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.
Журнал "Юмор" ждет вас.
Оценили 35 человек
49 кармы