Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
****
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
****
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у.е.». Постучал. Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
****
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
****
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
****
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
****
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
****
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
****
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
****
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
****
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
****
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
****
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
****
- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.
- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
****
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя
****
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
****
Разница между тремя авраамическими религиями:
христиане мычат в потолок,
иудеи мычат в стену,
мусульмане мычат в пол.
****
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
****
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
****
И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
****
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
****
- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.
https://www.anekdot.ru/
Оценили 19 человек
27 кармы