Про женщин на ночь глядя #13

Весь мир говорил

- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил...

- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица...

Три жизненных периода женщины

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Похождения эксгибициониста

Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет. Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами: "Во! Колбасу забыла купить!" и идет обратно...

Добиться любви

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.

Томагавк

- А я свою жену называю Томагавк.

- Она у тебя что, из индейцев?

- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Аукцион

Аукционер:

- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

Удовольствие познакомиться

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

Впечатление

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты;

- уважайте ее;

- ласкайте ее;

- обнимайте ее;

- защищайте ее;

- тратьте на нее деньги;

- поите ее дорогим вином и кормите в ресторанах;

- покупайте ей то, что она хочет;

- слушайте ее;

- оставайтесь с ней;

- поддерживайте ее;

- идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Жаба

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.

Не дала!

Как была жабой, так жабой и осталась! - с любовью подумал Иван Царевич.

Воспитание

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

Воля

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...

Столько мужчин!

- Ты чего это подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя встретить их в других местах?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

Прекрасный портрет

- А мой портрет будет действительно прекрасным?

- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Это не грех

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Одолжение

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

- Не могу, сама муженька поджидаю.

Не взяли

- Сегодня водила мужа в зоопарк.

- Ну и как?

- Не взяли.

- Так ты опять хотела его к обезьянам?

- Нет теперь к оленям.

Женская наблюдательность

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.