Ведьмы, блохи, мертвецы...

0 363


Андрей Фефелов

Последний праздник на Болоте

Среди стриженых, украшенных белыми античными статуями изумрудных лужаек, меж радостных цветущих лип – в самом центре приватизированного участка поймы Москвы-реки стоял роскошный замок, построенный в стиле Вампир. Высокие стрельчатые окна мерцали витражными вставками, кидая драгоценные отсветы на вощеный паркет его просторных галерей.

Один из холлов замка был посвящен охоте. Стены его были увешаны грандиозными трофеями. То были добытые пресс-секретарем президента Ельцина Ястржембским во время вертолетного сафари массивные головы африканских чудищ: бегемотов, слонов и носорогов.

Другой холл, поменьше, был посвящен теме неволи. Окна были забраны крепкими решетками, с темного потолка свисали ржавые цепи, а обшивка стен зловеще зеленела пушистой плесенью, насаженной туда радением модных заграничных дизайнеров. В центре этого зала находилась художественная инсталляция с использованием техники восковой скульптуры: Ходорковский в тюремной робе за швейной машинкой.   

Третий холл был колоссальным темным помещением с каменными стенами и высоченным потолком.  Откуда-то сверху низвергался водный поток, создавая вместо пола неспокойное темное озеро. Если пересечь на челне этот искусственной водоем и заплыть за ревущую стену водопада, то можно увидеть в каменной кладке маленькую дверь.  За ней располагается крохотная комната, до боли напоминающая советскую кухню обычного дома типовой застройки. Помещение это по специальному заказу спроектировал великий знаток социалистического быта художник Илья Кабаков.


В этой простецкой плохо освещенной кухне, запрятанной в глубинах готического замка, сидели трое: Рыжий, Тупой и Косой. На столе стояла вскрытая бутылка портвейна «666» - в ней темнела взрывная смесь контрабандного абсента и индейской настойки из мескалинового кактуса.  

Обнаженная лампочка под потолком светила сбивчиво и тускло. В конфорках плиты, а также в глазах присутствующих «синим цветком горел газ».

Первый был одет в поношенную, некогда белую майку и хлопчатобумажные спортивные штаны, именуемые в народе «трениками». Коленки у сего изделия легкой промышленности, как положено, были растянуты и свисали, но почему-то сзади. Сам этот гражданин смахивал на массивного пса огненно-рыжего окраса. Речь его была немного бессвязной, зато отрывистой и звонкой, как лай разбуженной дворняги.

Второй, напротив, был предельно расслаблен, высокомерен и вальяжен. Роскошный, кофейного цвета костюм плюс шелковый разноцветный шейный платок (а ля Андрей Вознесенский) придавали этому мясистому гражданину артистический лоск. Речь его хоть и была выстроенной и четкой, но временами переходила в задушевный рокот обожравшегося кота.

Всю дорогу, пока шла беседа, субъект вертел в своих маленьких пальцах карликовую черепаховую гитарку и даже натренькивал ногтем кое-какие аккорды из репертуара Булата Окуджавы.

Третий же участник сборища был одет во что-то непонятное. Говорить у него не получалось, хотя он старался. Вместо слов из его гортани вырывалось глухое бульканье, - нечто среднее между конским фырканьем и вороньим карканьем, что порождало сиплый звук антикварного сливного бачка. Узко посаженные глаза его боязливо косили в сторону носа, а маленькие мохнатые ушки маячили из-за серебристых густых кудрей. Именно так выглядит крыса, проштампованная дубовой дверцей деревенского погреба.

Беседа велась сумбурно, то и дело прерываясь молниеносными возлияниями адского зелья.

 - Что за дела! – сказал Рыжий и энергично выпил. -  Еще пару месяцев, клянусь могилой Троцкого, и нас засунут в блендер головой внутрь и нажмут на кнопку «пуск». Военный парад на Красной площади – это возмутительно, омерзительно, безнравственно! Ветераны войны без квартир! Больницы не строятся! Пенсионеры вымирают! К тому же сколько уже можно бряцать железными яйцами?! Я это так не оставлю, клянусь могилой Троцкого!

- Так что же делать, Рыжик? – лениво поинтересовался Тупой, потребляя напиток маленькими глоточками и наигрывая на укулеле. – Может, рубль обвалить?

- Надо спросить у Косого, вернее, у его внутреннего голоса, – шепотом произнес Рыжий и достал из-под стола свою настольную книгу - увесистый том русофобского комикса «История святой Руси» авторства Гюстава Доре.

Врач г.Москва: Повторяю! Если на ногтях грибок, мой диагноз один - у вас в крови началась ранняя

С 2 июня любой пенсионер России с больным сердцем и высоким кровяным давлением имеет право на…

Окулисты ахнули! 100% зрение вернется за 7 дней, ежели капать перед сном дешевый советский...

С 1 июня каждый пенсионер России с больным сердцем и высоким кровяным давлением имеет право на…

Забытая немецкая мазь, сжирает ногтевой грибок с корнем! Раздается в любой аптеке, под названием...

Мясников: " Не стригите же грибковые ногти! Грибок "умрет" уже завтра: возьмите советский 9%...

Ничего не подозревающий Косой ревностно принюхивался к содержимому рюмки, то и дело брезгливо рассматривая ее на просвет. Не успел он в очередной раз поднести рюмку к своему чувствительному носу, как получил сокрушительный удар фолиантом по голове. С грохотом провалившись под кухонный стол, он некоторое время стонал между ножек, но потом вдруг затрясся мелкой дрожью, остолбенел и начал вещать. Губы его не шевелились, лицо оставалось неподвижным. Голос звучал откуда-то из глубины. Рыжий и Тупой склонились над оцепеневшим телом Косого, внимательно и серьезно слушая.

- Дебилы! – отчетливо сказал оракул голосом министра Лаврова и замолчал. Подельники переглянулись.

Потом оракул заговорил вновь, но на этот раз слова звучали отдаленно, как будто из центра Земли. То были забытые, до боли знакомые интонации, гнусавый голос:

- Младореформаторы, понимашь, расслабились. Где ваша загогулина, тридцать восемь попугаев?  

- Ты слышал, Тупой? Внутренний голос говорит, что прежде, чем над миром взойдет безжалостное солнце Шойгу, нам надо провести свой собственный парад, действуя на своей территории, малыми группами.

И вот, гнилой туманной ночью, при полной луне в пику официальному действу собралась на болоте большая сила.

Как вы знаете, Болотная площадь - весьма обширное, но слегка заросшее осокой место. За плакучими ивами чернеет вдали древняя цитадель, заветный Кремль.  

В ту ночь от Москвы-реки поднималась к светилу белесая дымка, создавая эффект громадной линзы. Среди этих тусклых отблесков и мертвенных озарений копошились в белом тумане неведомые полки. И вдруг в недрах этой бесформенной бесплотной массы что-то взорвалось, заскрипело, зазвенело и затрепетало. Немедленно вспыхнули огни факелов и под разухабистые песни Шнура выступили вперед дрожащие языки колонн.

Первая колонна состояла исключительно из профессиональных грантоедов и прочих идейных правозащитников. Активно размахивая радужными флажками, шли сотрудники зарегистрированных в России многочисленных иностранных НКО. Впереди в роскошном красном кивере и высоких ботфортах маршировала грузная барабанщица. То была известная активистка гражданского общества Ольга Романова, назвавшая в своем блоге воинские захоронения «кладбищем домашних животных». Ловко на ходу жонглируя барабанными палочками, она то и дело останавливалась, подпрыгивала, а затем визгливо выкрикивала лозунг продвинутых веганов: «Пока мы едим, мы не победим!». Вслед за ней дружною ватагой шли представители движения «Юные соросята». То были беззаботные молодые люди, на ходу ковыряющие во ртах зубочистками: бодрые, спортивные, с крепкими ушами и при деньгах.

После на площадь вступила общественная организация семейного типа «Немцовские сироты». Венки, цветы, свечи, черные одежды. Значительную часть скорбной разношерстной толпы составляли бывшие пассии Бориса Ефимовича. В обычное время они находились в состоянии взаимных скрупулёзных юридических разборок и громких публичных тяжб. Изнурительный дележ капиталов покойного политика не прекращался многие годы, но в эту неповторимую ночь – мир!

Далее целеустремленно, живым пестрым табором катилась по площади либеральная богема. Правда, потом богема перестроилась и пошла свиньей, как войско тевтонских рыцарей в фильме «Александр Невский».

На самом острие этого людского клина – обмочившийся, всклокоченный, пьяный в стельку – не идет, а ползет на четвереньках актер Михаил Ефремов. За ним – голым узником «в цепях из цветов», восторженно вальсируя с манекеном, перемещается укравший миллионы казенных денег режиссёр Кирилл Серебреников. Тут же несравненная Ксения Собчак, получившая недавно прямой удар в нос. За передовым отрядом сотни других: актеры, писатели, режиссеры, критики, дизайнеры, светские львицы и клубные кобылицы. Все они бухтят, гогочут, плюются и жеманятся. Ведут себя, как настоящие сливки общества.

За богемой – уже новая процессия. Медленно и торжественно двигаются хорошо одетые люди, называющие себя жителями Патриарших прудов. Они настоятельно и гневно требуют от властей немедленно закрыть сокровенный центр Москвы от нашествий «быдла». Каждый из них несет в руках стеклянную баночку с наклейкой: «Се истинный житель Патриарших прудов». В баночках гордо плещутся инфузории, улитки, водомерки, лягушки, бактерии-сапрофиты, доисторические брюхоногие моллюски.

После марша улиток на площадь вырывается говорливая ватага крепышей. Это многочисленные потомки Солженицына. Его дети Емельян, Харитон, Пантелей, Кондрат, Игнат, Ермолай, Демьян, Дормидонт, Архип, Дорофей, Карп, Никанор и Парамон. Все они занимают руководящие позиции в ведущих госкорпорациях страны, а в свободные от работы часы руководят общественным движением «Архипелаг в пятак!» (почему-то опять пришла на ум Ксения Собчак). Некоторые из отпрысков вермонтского отшельника неважно говорят по-русски, особенно Дормидонт. Однако одеты в длинные народные рубахи, низко подпоясаны плетеными шелковыми шнурками с кисточками. Несут они на длинной палке старое трухлявое чучело сотрудника газеты «Московский комсомолец» журналиста Минкина. Поскольку в «святые 90-е» треть этой газеты выделялась под объявления об услугах московских проституток, то за чучелом Минкина, как за знаменем, шли сотни две жопастых, грудастых и губастых звезд инстаграма.

Потом прошли блеющие и лающие стада либеральных журналистов. Часть из них плакала, тоскуя по утерянной свободе матерного слова.      

Завершала процессию обширная и хаотичная группа «маскострадателей».  Они после окончания карантина так и не смогли снять с себя гигиеническую маску – отчего безумно мучились. Маска была вредной, в ней скапливались бактерии. А еще ее ношение являлось правовым беспределом, новым 37-м годом, и даже «началом конца». В центре этой замечательной группы стоял народный певец, жалостливо исполняющий арию мистера Икс из фильма «Принцесса цирка»:

Устал я греться у чужого огня,

Но где же сердце, что полюбит меня.

Живу без ласки, боль свою затая.

Всегда быть в маске – судьба моя!

И уже в финале на площадь выкатился огромный водянистый серый шар. Это был последний генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев. Шар катился и что-то беспрерывно говорил, говорил, говорил. Это совершенно бессмысленное, но энергичное говорение гипнотизировало все живое, вызывало паралич тела и мозга.

Рыжий, Тупой и Косой стояли на пеньках и угрюмо принимали ночной парад. Луна провалилась куда-то во тьму. Медленно, но верно восток загорался малиновой зарей. Чем ярче становилось небо над Кремлем, тем хаотичнее двигались по кругу растрепанные отряды бездуховной оппозиции. И вот, первый янтарный луч нежно коснулся золотого купола колокольни Ивана Великого. И тогда:

Все смешалось в общем танце,

И летят во все концы

Гамадрилы и британцы,

Ведьмы, блохи, мертвецы.

Солнце встало. Над пустынной утренней столицей послышался радостный рокот русских танков, прибывших на военный парад в честь праздника Победы.    

Илл. Геннадий Животов. «Нерусь, куда несёшься ты?» (1998). 

https://zavtra.ru/blogs/noch_n...

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Вчера 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Шчо вы к нам прысталы?!

- Какие мы вам братьтя, хто вам это сказал?! Мы сами по себе! А вы лизеты й лизэтэ. Вы понимаете, шо мы не хотымо з вамы жыты?! Мы хотим отдильно, без вас, сами по себе!- Понимаем. И по...