Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Какой у вас, в Украине, самый крутой праздник? - Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник. - И чем он крутой? - Ну, в тот день по традиции, у нас друг друга мочат.
2. Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: – У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: - Тяжести таскала! Дед: - Ага, баллоны с газом п*здила.
3. - Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. - А голову? - Голову не трогали. Она им такая нужна!
4. Меркель звонит Порошенко: -До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС. - Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! А вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
5. - Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Верховной Раде, что говорит? - Новые времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Раде он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
6. – Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? – А шо? – Так то ж "Раша"! – От, гады! А я думав, Ридна Украина!
7. Клиент приходит в турагентство. – Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. – Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во! Отдых запомните на всю жизнь. – А где же возбуждающее по пути? – А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
8. Решили ученые американца, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: американец с немцем набрали шуб, телогреек, украинец: – А дайте мени ящык горилки и кума сюды! Прошло три часа, выбежал с камеры американец, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить, может, замерз до смерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: – Куме! А я правильно зробыв, шо вдарив?! – Конешно правыльно, тут бл* и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
9. – Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? – Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. – Значит войдет в ЕС? – Нет, не войдет, но будет участвовать. – Як так? – Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
10. Два украинца встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает: – Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат достал?! – Со свиньки своей срезал! – Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь!
11. – Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель? – Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?
12. Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: – Что-о тут-т происхо-одит-т? Украинец: – Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
13. Один парень из глухой деревни в Украине решил поехать учиться в Киев. Вот он уже собирается, а мать ему и говорит: – Ти ж, синку, не ходи на Хрещатик, а то побьють. Ну, вот он учится первый курс, второй, третий, а на Хрещатике все не был. Уже все одногруппники над ним смеются, что он мол боится туда ходить. Ну, вот решил он все-таки. Набрался храбрости. Взял с собой дубинку на всякий случай и идет. Видит - ему навстречу двое парней идут. Крупные такие. Ну, он испугался и думает, что лучшая защита – это нападение. Взял и отметелил их. Ну и быстро свалил, мало ли. А эти двое лежат и один так голову едва поднимает и говорит: – Казала мати не ходи на Хрещатик, бо відп*здят!
14. – Кредиты можно получить? – Нет. – Полный безвизовый режим можно? – Нет. – Экспорт сельхозпродукции можно? – Нет. – А что можно? Работать по безвизу? Мы же европейцы теперь! – Можете провести гей-парад.
15. Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. – Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила! – Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота. А дед сидит в углу и, слушая, говорит: – А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.
16. Партия "Блок Петра Порошенко" решила аббревиатуру БПП не менять, а просто поменять название: "Без Петра Порошенко". И рейтинг сразу вырос!
17. Зеленский пришел на инаугурацию пешком, принял присягу, распустил Раду и еще успел на обратный автобус!!!
18. На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.
19. Судя по поведению Зеленского в Брюсселе, он хочет стать лучшим клоуном среди президентов и лучшим президентом среди клоунов.
20. - Алло, это приемная президента Украины? - Нет, бл*дь, "95 квартал"!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
Оценили 7 человек
19 кармы